それだ

虚無感！

まさにそれ。　

その言葉がピッタリくる。

学のために何かしてあげたい、

何か勉強したい、

帰ってきたら、休日は、学とお散歩する！

っていう毎日がなくなって、

仕事に対するモチベーションが

急に全くなくなっちゃって、

それが原因？？

自分ががんばれないことを

学のせいにしたくないから、

それを糧に、意味のある事にするために、

絶対に絶対にトリマーはやめない！！

って思ってたけど…。

周りはあのとき、

今は休みなさいというから、

そうしたけど、

そこから自分の何もかもが

わからなくなっちゃった。

宇宙人に会ったとき、

それ（寂しさ）を埋めるようにして

宇宙人のことを大切に想っていたし、

会えるのがいつも楽しみだった。

私のモチベーションだった。

だからとても幸せだった。

でもうまく行かなかった。

私が子どもすぎたせいで。

そこから今もずっと抜け出せない。

珠樹が一緒にいたら違ったのかな…。

でも珠樹はお父さんと一緒にいたいから

離せられないし…それはかわいそう。

私の自分勝手。

いつもいつも、自分の身勝手。

自分のせい。

旦那くんは何も悪くない。

でも旦那くんといるとしんどい時がある。

気持ちに沿えない時もあるし、

いい理解者でいられる自信だって

未だにないのだ。

味方でいるより敵に回ってしまうことも多々。

だけど結婚しちゃった。

私が結婚して早く子どもが欲しかったから。

でも旦那くんにも私にも不妊の原因があって、

早く子どもが欲しくて結婚したのに

いつ叶うのかわからない夢になっちゃった。

子どもが欲しいのは自分のため。

この虚無感から解放されて満たされたいから。

子どものために生きたいから。

誰かのために生きるのが

私のために生きることだと思うから。

旦那くんを利用してるだけかな。

好きじゃないのかな。わかんないや。

宇宙人とばっかり比べちゃう頭、

どうにかしてほしい。　

宇宙人と会う前に出会いたかった

とも思うぐらいだ。

宇宙人のこと、

なかったことにしたくないけど

なかったことにしたいぐらいだ。

複雑だなぁ、、、気持ち、、、心、、、

疲れちゃったなぁ。。。

大した事してないのにいつもなぜか疲れてる。

出た出た、

殻に閉じこもりたいヤドカリな私。

もういいよ。

もうたくさんだよ。

そんな時代とっくに過ぎたでしょ。

いい歳こいて今更何を怖じ気づいてるの。

旦那くんとも私自身とも

ちゃんと向き合っていかなきゃいけない。

責任逃れはやめよう。

ゆっくりゆっくり、、、自分のペースで、、、

もう休憩おわっちゃった。はや。

仕事に戻らねば〜、、、

深夜にぼそぼそ

なんか、、、

眠れない。

来年から、どうなるのかな。

楽しみにしてること

（家とか、ゆるキャンとか）

たくさんあるけれど、

その反面、不安なこともたくさんある。

仕事も扶養範囲内で勤務時間短くなって、

お金大丈夫かなぁとか。

時間持て余すかなぁとか。

やっぱり、同年代の人が

バリバリ社員で働いてるの見ると、

焦りとか、羨ましさとか、

いろいろ感じる。

周りの目も、気にする。

弱い自分。

「強い私も弱い私も、わたし。」

って言葉を、

イベントにいたタロット占いのお姉さんに

もらったことがあるけれど、

とても心にじんわりくる。

弱い自分も強い自分も、まるごと私だよ。

ありのままを受け入れて、

自分を抱きしめてあげなくちゃ。

うんうん、そうだよね。

そうじゃないと、心が折れそう。

弱い私のときもあるよ。。。

今日は、仕事のあと、

体のためにもと思って

夕飯をヘルシーメニューにしてみたり、

明日の旦那くんのお弁当作ったり、

いろいろやった。

これから毎日、がんばりたい。

でも、子供できるまで

毎日こんな風に過ごすんだよ。

いつまで待てばいいのかなぁ。

こんなに今が大変って思ってるのに、

子供なんて育てられるのかなあ。

一生子供が出来なかったらどうしよう…。

なんだか、、、、

いろんな考えが頭によぎって、

眠れなくなっちゃった。

今日はちゃんと頑張ったのに、

急にマイナス思考になっている。

プラス思考がずっと続けばいいのに。

何かに前向きに取り組んでる人が、羨ましい。

好きなことに情熱を注げる人が、羨ましい。

今は、、、、

なんだか今は、全部が中途半端。

ずーっと、言ってるけど。

旦那くんのことちゃんと好きなのか、

自分の夢を叶えたいから利用してるだけなのか、

わからなくって不安になる。

最近は何をしていても、

いつも自信がないのだ。

私らしく私らしくって

呪文のように言うけれど、

何一つ私らしく居られてない気がしちゃう。

自分に余裕がないなぁ、、、

仕事中も人と話したくなくて。

さっさと終わらせて帰りたい。

必要以外話したくない。

周りに興味もない。

仕事にも前ほど情熱を注げず、

淡々とこなすばっかり。

帰ってきて、

旦那くんの為にごはん作って、

一緒にダラダラ過ごして、

すぐ夜になって寝て…。

自分に対しての達成感？が欲しいのかな。

やってみたいをやらずに終わるとか、

夢中になれるものがないっていうのが、

たまらなく違和感で。

タスクが多すぎて、

頭の中整理出来てないのもあるけど。

だからやらずに終わってるみたいな

ところもあるけれど。

それが普通の人なら普通なんだろうけど。

なんていうか、心が無。

過去の自分に、すがってるみたい。

完全に、ほっといて下さいオーラ

出してると思う。

ニコニコしながら話したあと我に返ると、

全然面白く思わないし

全然笑ってない自分がいて

ちょっと苦しくなる時がある。

疲れたなぁ〜って毎日思う。

こんなことの繰り返し。

私、変なのかな？とか

延々と悩んで毎日が過ぎる。

脳みそがスッキリしないなぁ。。。

眠りたいな、、、寝なくちゃ、、、

早くモヤモヤ期が過ぎますように。

私だけと思わないで。

そういう時もあるよ。

必ず抜け出せるから今は耐えよう。

自分との対話はやめられない…