上げたり落ちたり

じゅじゅくん🐕に

めっちゃガン見されながら食べた

きのうの朝ごはん。

バナナ🍌だったら…と思い

じゅじゅくん🐕に少しだけあげたけど

ペッて出された😒なんだよ…😒

妊活のために摂りたい栄養を意識して

食材を選んでるが…

やっぱり楽を捨てきれずに

朝はパンになっちゃう🤦

きのうのごはん。

銀鮭と小松菜玉ねぎしめじの

和風バター炒め。

豆腐のキムチのせ。

小松菜と大根の味噌汁。

殻むき失敗した半熟たまご😂

きのうお昼に父と兄と外食した時の😂

発券番号444に

不吉な数字だね〜って話してたら、

受付して出てきたテーブル番号が44.....

　

思わず父と、

エッ？！😳

こんなことってある〜？！😅💦

って、顔を見合わせてしまった。笑

そんだけの話😂

かわいい子ちゃん🐕💕

か、可愛すぎるー！

なんで、座り立ちしてるんだい？😂💦

思わず写真とっちゃった🤣

かまってほしくて仕方がないベイビーちゃん。

ダックスの仔犬の可愛さは罪深い…😇

みんな、君にメロメロになってるよ☺️🫶

私の母性は既に犬に向けられている…🤦

もう嫌になっちゃうよ。

仕事も順調で

望んだタイミングじゃなくても

自然に子供もできて…

そんな人が羨ましい。

仕事で突き詰めて勉強してる人が

キラキラして見えて 引け目を感じたり、

結婚して順調にパートナーとの子を妊娠して

自分の変化を楽しんで日々過ごしてる人が

羨ましくて、悔しかったり…

そうやっていくつものイベントや、

節目を迎えてる人を横目に何人も見てきて、

何も変化のない自分の人生が

とてもつまらなく感じてしまう。

そんな話を目にしたり耳にしたりするだけで

おめでたい空気と裏腹に

自分の心は真っ黒になり焦りや不安を煽り、

近づきたくない気持ちになる。

一度しかない人生を私も楽しみたい。

なんだかほんとに、

他人の人生を生きているみたい。

これが私の人生か。

これで私は終わるのか。

全く良い未来が浮かばない今に、

子供ができたらこうしてああしてって

未だに夢を見ている今に、

心底嫌気がさしている自分がいる。

子供育てがおちついたら

お店とかやりたいなーっていうのが

希望としてあったから、

その自分の固定観念を取っ払って

リスタートしたい気持ちなのに、

身動きが取れずにいる。

もうずっと前からだけど…

日々に流されて

自分がどうしたいのかがわからない。

子供だって、ほしいと思ってるのか、、、

旦那くんとの子供がほしいのか、

ただ子供がほしいのか…

自分のことなんか考える暇もないくらい

誰かの力になりたいな。

たくさん笑って忙しくしてる最中に

そういう幸せ（妊娠や出産）が

舞い込んできたら、

どんなに幸せなことだろうか。

女としての喜びは

そういうことなんじゃないかなとか…

考えたりすると悔しくて泣けてくる。

なんでこんなに

タイミングやら注射やら

人の言うことに従って事務的な計画に沿って、

妊娠を目指さなければならないのだろう。

そのために

積極的に回数増やせって言われたり、

避妊もしなければならない期間があったり、

私にとってはそのことすら悲しいのだ。

だって自然なことでしょ？

って思ってたから。

自然な形で来てくれることが

１番の幸せだと思っていたから…

そういう場面を想像して、

そういう幸せを想像して

結婚というものをイメージしてたから、

こんなに思い通りにならないのかと、

どんだけポジティブにしてても

悲観的な瞬間って何度もやってくる。

大好きな朝ドラだけど

いつもきつい瞬間があって、

朝ドラヒロインが結婚すると

必ず大好きな人との子を妊娠して、

赤ちゃん出来たのって言って

旦那さんと喜び合うシーン。

　

あれが、いつからか、いつも観られない。

夢や仕事に翻弄されながら恋もして、

やがて結婚して、子供ができて、

皆に大事にされながら出産して、

少女が大人の女性になり、　

奥さんからお母さんになる姿、

子供の誕生でみんなが喜んでる

ハッピーな場面、

あれよあれよと変わる環境の変化…

そんな忙しくも幸せな人生。

それが、とても羨ましい。

私が願って欲しかったものが全部詰まってて、

子供ほしいな、

お母さんになってみたいなって

自分が意識してからは、

そういう（妊娠したっていう）

シーンになると心がつらくて、

咄嗟にチャンネルを変えてた。

今日、まさに朝ドラで

赤ちゃん出来たのっていうシーンが出てきて、

うわ来た…と思いながら今日は見れたんだけど、

やっぱりつらかった😂💦

そこには幸せが溢れていて…

悔しくて悲しくなってしまった😅

赤ちゃんができた＝

より旦那さんと絆が強まったシーンを

見せつけられたような気もして。

そんな中で

芸能人の誰々が妊娠した、

友達が実は出来ちゃってて妊娠幾日だ…

もう、久々にうんざりした。😇

自分に嫌気がさした。

私が思ってる幸せなんて

ちっぽけに感じて、

それが悔しくてたまらない。

女としては終わってる気がしてならなかった…

それがどうにもならないから

落ち込むことしかできなくて、

でもそれじゃだめだと思うから

楽しいことして気を紛らす。

結局それの繰り返しなんだろうな…

私のこれからの人生は😅

私は幸せだ！って言い聞かせてるけど、

ちっとも満足なんかできなくて、

その心のギャップが毎日苦しい。。。