ボソリ

きのうは親友ちゃんの結婚式だった。

やっぱり、教会式はいいなぁ、、、

厳粛な雰囲気の中、

これから夫婦として歩んでいくっていう

意味の重み?を感じる。

私たちは、人前式だったから、

なんだかカジュアルすぎちゃって…

それも、楽しかったんだけどさ。

友達もわいわい盛り上がって。

JUJUにリングドッグ　

やってもらいたかったから、

選択肢はなかったんだけど、、、

はぁ、

素敵な式だった、、、

親友ちゃんが幸せそうで何より。

でも、なんで、

こんなにモヤモヤしているんだろう。

いいなぁ〜って言う、嫉妬？笑

可愛いし、綺麗だし、

旦那さんも優しそうだし

親友ちゃんのことすごく大事にしてるの

伝わるし、それはいいんだけど。

親友ちゃんがちゃんと

自分のペースで進んでるのが

羨ましいのかな、、、

　

包容力もあって、

親友ちゃんのペースに

合わせてくれる年上の旦那さんが

羨ましいのかな。

なんかもうやだ。

考えるの、やめよう。

久々に友達と会えて嬉しかったし、

楽しかった😊

私は夫婦で呼ばれて、

旦那くんもいたんだけど、

なんかやっぱり、宇宙人を思い出しちゃって…

何から何まで、

いちいち言葉にしないと

伝わらないところが、もどかしい。

旦那くんは人付き合いがうまいし、

懐に入るの上手だし、

私よりおしゃべりだから、

私がいなくても私の友達と

楽しくおしゃべりしてるし。

ちょっと、本当に、疲れた😂

いろんな意味で。

帰って旦那くんに不満ばっかり吐いて

泣いたよね😂

なんか、いつのまにか

旦那くんペースになっていて、

私の気持ちはいつも置いてけぼりで、

どんどんどんどん先に行っちゃう感じ。

足並みそろってない感じ。

いつからそう思ってたの？

俺の何が悪かったの？

俺はそういう風には考えないんだけど…

って、もう、

しゃべるのも嫌になるぐらい

全部1から説明して話さなきゃいけない？

って思うことばっかりで…

私は伝えてるつもりなのに

伝わってなかったり、

話の的が外れたまま誤解されたり、

もういちいちめんどくさい。

もどかしい。

私が彼の良さをつぶしてる？

私の良さを彼はわかってくれてない。

そんな風に、いつも考え悩んで、

もう、疲れた。

きのう、散々話して、

理解してくれたように思うし、

それは俺が悪いよな、ごめんな、

とか言ってくれたけど、

そんな話を私からしてる時点で、

もうなんだか私はいっぱいいっぱいだし、

気持ち冷めてるし、

期待してはまた裏切られての

繰り返しなのかな、とか思っちゃって。

そんなこと考えて疲れるぐらいなら

友達と遊びに行きたいし、

自分のやりたいことやりたいし、

自由に、のびのびと、

仕事も遊びも恋愛もしたい。

自分にとって良いことを考えたいし、

その方にエネルギーも時間も使いたい。

毎日毎日一緒にいるのに、

毎日毎日一緒にいる相手のこと

考えて、悩んで、

気持ち吐き出してはぶつかって、

もう、いつになったら自分のこと

ゆっくり考えられる？

自信をもって自分の道を歩める？

一緒に夫婦として

歩いて行かなきゃならないのに、

もうパンクしてるし

それが私にとって

どれ程エネルギー使ってるかって

きっと全然わかってないんだろうなぁ、、、

お互いのせいで

お互いの足を引っ張りあってる。

そんな気がしてならない。

もっとプラスに影響を与え合える人と

パートナーになりたかったなぁ、、、

そんなこと、今更後悔してるし、

後悔してる自分がいることに

目を背けたいだけの今だ。

優しいし、いいやつだけど、

違うんじゃない？わかんないけど。

私が年上の人に合わせるのが楽で、

同世代男子と関わりをつくってこなかったから

戸惑ってるだけなのかな？

彼との付き合い方も、

私自身の気持ちの付き合い方も、

本当にわからない。

友達で、よくない？

友達みたいな旦那なんて要らない、

とか思っちゃって、、、

友達は友達、彼氏は彼氏でしょ。

尊敬し合える2人になりたいし、

ダメなところを何も言わずに

サポートできるような関係でいたいから、

馴れ合いみたいな、

わいわい楽しいみたいな、

そういうの私

別に彼氏や旦那さんには求めてない💦

もう5年も一緒にいるのに、

今更理解して変えていこうだなんて、

遅すぎない？

この先も私ずっと疲れるじゃん、そんなの💦

やっと今スタートに立てたの？💦💦

遅すぎるよ😓

もう、

なんだか何もしてないのに疲れちゃった😓💦

今日はお休みとって

JUJUくん🐕のトリミングしたよ✂✨

短い足がかわいいです🥰💕