愚痴でごめんねsorryね

理由もなくイライラする。

人に当たるたび
もうほんっっっと嫌になる。


なんか私、
口ばっかりの人だ～
自分が決めたこと
何一つこなせてない。


あ～もういつまで
こんなこと繰り返すのさ、私。


仕事はしたいよ。本当に。
犬に囲まれて、
目標になる先輩がいて、
お客さんとお話して、
自分の仕事に喜んでもらって。
うまいくいかなくて凹むこと多いけど、
悔しいから頑張れるとこもある。
喜んでもらえるから頑張れる。
期待にも応えたいと思うし、
皆やお店の力にもなりたいと思う。

もっと上手くなりたい。

やりがいがたくさんあるもん。
センスはないけど
大好きだから頑張りたいもん。
他の仕事なんてできない。
今の職場も大好きだから
辞めたくない。




でも結局
実際は仕事に向けて
何も行動してなくて
そういう自分が
本当に嫌で情けなくなる。


職場もこれから先
１番忙しいシーズンで、
私がいつ戻るかわからない中
予約入れるの大変だろうし、
１番の頑張りどころの年末に
予約数 抑えてるのかなぁとか思うと
本当に本当に申し訳ない。


そう思うから
早く職場に戻りたいって気持ちと、
いつまで待っていてくれるのかな…
もう呆れられてしまってるのかな
って不安と入り交じってる。


ぎゃ～ダメだ～

休まなきゃ良かったのかなぁ～
何がいけなかったかなぁ～
と考え出したらまたエンドレス。


笑っちゃうくらいネガティブ。笑

もうネガティブすぎて
自虐的に(笑)をつけるしかできない。笑



はぁ。

お父さんに
何もやらないクセにと
言われてしまった。


実際その通り。

でも内心はそんなことない！
って悔しくて、
カッとなって怒鳴ってしまい、
お母さんの電話にも
イライラして八つ当たり。
それにまたイライラ。

落ち着かないから
今ちょっと外で
頭を冷やしております。笑



一時期は
職場に顔出そうかな、
学校で練習させてもらおうかな、
と前向きになれてたのに、
いざやろうとすると
自信もなく不安で何も出来ない。

タイミング悪く
体調崩したりして
また振り出しに戻ってしまった。



おい～私～
なにしてんだ～
このまま毎日ごろごろして
ぶくぶく太った
おばさんになりたくないよ～

愚痴ばっかりの女に
なりたくないよ～～～

と、
自分の心と葛藤の毎日。笑




珠樹君ごめんね。
こんな私で、ごめんよ。
お散歩毎日行ってあげたいのに。
ドッグランにも
連れてってあげたいのに。

今朝１週間ぶりの朝散歩したら
超ルンルンして喜んでんの。笑
私がお昼寝して起きると、
猛ダッシュしてきて
顔ベロベロしてくる。笑

ヨダレは勘弁だけど、
嫌いじゃないよ、そういうの。笑
顔はしかめますが( -_-)






気合い入れ直して頑張るか。