引きこもりたい。

今妊娠したって
私はたぶん喜べないだろうなぁ。。



今感じてる気持ちはずっと、
これからの私の人生に
つきまとうんだろうなぁ。。





きっと喜んではくれる人だけど。

きっと一緒に考えてくれる人だけど。




決断できないなぁ。


これ！ってものもないし、
楽しいと感じる余裕もないし、
１人になりたいし、
自分のことを一番に考えたいし。





やりたいことやれてないし、
頭の中にイメージしてる自分と全く違う。



本当はこれをやりたいのに、
現実では話がどんどん進んで、
やらなきゃならないことばかりで、
遊びたいのに
その前に時間とお金がなくなったり。


別に彼氏じゃなくたっていいよ、
なんて考えたり。。





自分の中にイメージできてないから、
結婚式どうする？
妊娠したらどうする？
仕事はどうする？
って、自分に問いかけても、
答えがでないし不安になる。
自分の中で予定が立てられない。





急ぎ過ぎた？

いや、私は急いでなかったけど…


もし結婚前提っていうんだったら、
最初から一緒に住んで
生活してみたかったから、
その認識とかタイミングのズレとかを
すごい感じる。


彼は一緒に住みたくなくて、
住むのは結婚したらって言ってたし。

実際今一緒に暮らしてるけど、
来月入籍して、
結婚式は来年じゃないと
お金ないねって。
結婚が先にずっとある。
だけど私の望んだタイミングではないから
考える余裕がなくて。




あの時、思い返してみれば
一緒に住みたかったのは宇宙人とで、
彼氏が付き合おうって言うから
「私は結婚が前提なら一緒に生活したい」
って、
圧をかけたつもりだったんけど、
「俺はそれはできない。反対」って
言うから意見の違いがあるから
合わないし無理だよね、
って私は言ったんだけど、
「合わないから別れるの？」
「合わないから話し合って
二人で決めてくんじゃないの？」
って言われて、
私もその意見は正しいと思うし、
何より宇宙人といた時の私は
そう思ってたから、
自分で思ったことを自分がしてて、
それを今の彼氏に問いただされた時に
すごい悔しくてイラッとして。

なんであんたに
言われなきゃならないの！？
って。笑

あんたさえ割り込んでこなければ
私は１人で冷静になれたし、
ちゃんと自分でわかってたしって。


そうやって、
丸め込まれてる感じで
ずっと今までだらだらと来てる(笑)



私に好きが前提にあればいいけど、
好きになる前に付き合ってるから、
好きになるのはいつなんだろうって。



確かに付き合ったら
すごくいい相手だと思う。
結婚したら幸せにしてくれそう。


「俺がやるからゆきは休んでていいよ」って
家事も手伝ってくれるし、
ご両親は優しいし、
私が食べると思って、と、
美味しいものわざわざ
買ってきてくれたり。


ありがたいしすごく助かるんだけど、
それが私の幸せか？
今幸せって感じてるのか？
ってすごく考えちゃう。


すごく置きにいってる感じでつまらない。



彼が悪いわけじゃなくて、
私が楽しんでないからだと思う。


結婚したいピークが過ぎちゃって、
だけど私の両親の年とか考えたら
早く子供を産みたいし、
自分も早く自立したいし。


だけど今の仕事続ける気もなければ、
子供産むはまでは
しっかり稼いどきたいし、
働かなきゃ生活できないし、
自分の自由な時間、
プライベートも大切にしつつ
しっかり働くには
仕事どうしたらいいんだろうって。



ずっと悩み続けて、
友達にも相談するんだけど、
私が相談相手になっちゃう子だと
「それは困るねー」で終わったり、
「いいじゃん、波に乗りなよ！」って
後押しされちゃったり
なんだかな～って。。。



ふぅ。もうお昼だ(*_*)



何も考えずにやりたいこと、やろう～(*_*)