忠犬J様と波待ちyukky

おてて…かわいい🥰💕💕💕

短いですね、かわいいですね…🤭💕

真剣な眼差し。

お父さんの帰りをひたすら待つ。

ほっといたらずーっと

テラスで待ってて、

結局お父さんが帰ってくるまで

1時間ぐらい家の中に入ってこなかった😂

なかなか、忠犬ですワン🐶

おケツ…エアーズロックかな😂🍑

わたし、彼女のおしりが好きです😁

まるまるしとる😂😂😂

空が美しい夕暮れ時🌇✨

好きな時間。　

刻一刻と形を変える雲☁

おもしろいなぁ。

あっ、これは昨日の夕飯です💁

冷凍エビフライ🍤💁

すぐ楽する🙋←


油につっこんで3分で出来上がりですよ😇

片付けの方が時間かかる😇

なーんかな。

ずっとずっと考えちゃう。

考えないように脳みそオフるんだけど、

何かをきっかけに考えちゃう。

私は考える癖があるのかな😂

仕事どうしよう。

自分でお店やるのか、

趣味にして割り切るのか、

決めなきゃいけないような気がして。

旦那っちは

今のまま続けるのがいいと言うけれど、

今のままで何か自分が良い方向に

変わるのだろうか。

今の職場、

ずっといるつもりないからパートにしたし、

とりあえずトリマーの仕事が

またしたくなったから入っただけだし、

理由なんてそんなもん。

トリマーに戻りたくて戻ったものの、

なんか、悩みが増えた（笑）

私の周り…

出産を経験して戻ってくる人もいるし、

自分でお店開いた人もいる。

仕事もプライベートも、

うんと差が開いてしまったような気がして、

自分のへっぽこ加減にガッカリする。

今までの自分って、何だったの？

今日もそんなこと考えて、　

帰宅後に一人でうなだれていた（笑）

なんかもう不妊治療もしたくないし〜

でも子供は欲しいし

子育てしたい気持ちは消えなくて。

旦那くんと最近はケンカしなくなったけど

やっぱりつまらんのですよ。

もちろん楽しいこともあるけれど、

ふと虚しくなることもある。

これでいいのか？といつも思ってる。

旦那くんも同じなのか、

最近「犬飼いたい」って話を

向こうから私にしてくるし、

早めに飼いたいなとも言ってくる。

前までは、

犬を飼うのは子供ができて生活が安定したら

ってずっとずっと言ってたのに。

子供ができる前に犬を飼うのは

なんか違うよねってお互いずっと言ってて、

やっぱり優先順位は子供だし、

犬も家族なんだから

ちゃんと責任持って飼いたいよねって。

犬飼って子育てにお金回りませんは

絶対にしたくないよねって。

そんなこと言ってた旦那っちが最近

犬(J様)にメロメロになっている…。

やっぱりなんか、

がんばる支えが欲しいのよね。

特に私😇←

結婚して順調に子供もできて、

マイホームに住んで、

尚且自分のお店も持って〜なんて

羨ましすぎる。

仕事もプライベートも充実って

まさにこのことじゃん。

私が欲しいもの何でも持ってる。

それも、あっさりと。

そんな人が、周りにゴロゴロ。

しかも私が嫌ってた人たちがそうだと

余計に妬む（笑）

ってかそもそもそこが原因なのかな。

自分を過大評価しすぎて、

自意識過剰なんだろうな、わたし。

もっと謙虚に学ぶ姿勢でいたいな。

自分の力量をわかってないんだろうな。

必要以上に力んでるのかもしれない。

私はまだ自分でやるには力不足だし、

決心できないのは

そこまで本気じゃないからで、

今じゃないんだろうな。

そう思うと、

自分を成長させるには

今はトリマーは違うのかなとか

思ったりする。

犬と生活していたら

いろんな情報に敏感になるけど、

今は離れて暮らしているし、

毎日違うことに意識が行くし。

他のことでいっぱいいっぱいだ。

そんな中で周りと比べたり、

犬の話についていけなくなったり、

自分に自信を無くしていくのも

仕方ないのかな、とも思う。

もっと楽しく、

のびのびと自分らしくいられるように、

仕事としてじゃなく趣味として

トリマーを続けるのがいいのかなぁー。

そんでいつか自分が犬を飼った時に、

きっとまた仕事として

犬と関わりたくなったり

飼い主さんとやりとりするのが

楽しくなったりするのかな。

その時にトリマーのお店やるのもいいなぁ。

なんてね。

そもそもトリマーで稼ぎたい訳じゃなく、

犬の為に何かしたい、

同じ思いをしてる飼い主さんの役に立ちたい

っていうのが根本で、

そんな中で形にこだわらず

関わっていけたらいいなって思ってたから、

別に仕事にすることにこだわってもない。

一生犬と関わっていたい、

犬がいる生活をずっと楽しみたい、

どっちかというとそんな感じだから、

今は趣味として続けることも

選択肢としてはアリなのかなって。

完全に辞めることはないと思う。

きっとバレーやピアノみたいに、

またギュッと時間を忘れて

のめり込みたくなる日が来ると思う。

それまでは意識の片隅において、

それが消えないように小さく続ける

みたいなイメージ。

キャリア10年越えて

(離れた時期もあるけど)

普通ならもうベテランスタッフなハズなのに、

気持ちで負けてる今。

同じようにやってできないなら、

別のアプローチでそこに追いつきたい。

今更他にやりたいこともないけど（笑）

転職するのもアリなのかな〜。

トリマーとして比べなくてもいい所で

輝けるだろうか…。

自分らしくのびのびできるだろうか。

逃げの考えかもしれないけど、

やってみなくちゃわからないこともあるから、

決断の見極めが難しい。

　

今はもう私だけの問題じゃないしね。

でもさ、

私もバランス良く自分の人生の幸せを

つかみたいから、

今はやっぱり旦那くんや自分の為に

時間を使いたいし、

家族のことも大事にしたいし、

そのために自分をご機嫌にしないと

やってらんないから（笑）、

周りに流されずに

のんびりカメさんのペースでがんばろう。

職場でも、家でも、

常にご機嫌なわたしをつくることを

目標にしようかな（笑）

まぁなかなかそれが難しいんだけどw

今のままじゃダメだよねっていう直感は

けっこう当たってるような

気がするんだぁ。。。

変わらなきゃいけない時なんだろうなぁ。

毎回支離滅裂なこと言うなって

自分でも思うけど

焦らないように焦らないようにって

必死に自分に言い聞かせた末に

行き着いた考えw

　

私もネガティブ波のサーファーには

なりたくないんでねw

どうせなら

ネガティブをうまくかわして

明るくてポジティブな波を乗りこなす

かっこいいサーファーになりたい😊🌊🏄

(詩人か😇😇😇👊w)