オオタニさんアリガトウ

今年は大谷の１年だな…

WBCでの活躍、

ホームラン王、満票MVP、

1000億超えのドジャース移籍…

ずっと

ワクワクさせてもらいました🫶

大谷のニュースが楽しみで

メンタルだめそうだった時も

元気が出た。

デコピン🐶…かわいいな😂w笑

そしてやっぱり大谷はイケメン…

爽やか好青年、タイプです←

大谷、ほんと好きです

（どうでもいい告白）

全てがカッコよすぎる…

藤井聡太くんの活躍にも

元気が出るけど。

あと、男子バレーの盛り上がり。

連日暗いニュースばかりで

嫌になるけど、

自分には想像もできないぐらいの

プレッシャーと戦っている

誰かの活躍は、

とても嬉しいし元気が出る。

ただただ、

すごいなぁ、すごいなぁって。

それまでの過程もだけど、

努力が結果になったとき、

本当にすごい感動をくれる。

ますます応援したくなるし、

応援してる時間が楽しくて、

それに元気や勇気をもらう。

日本中が一致団結する感じにも

元気をもらう。

（政治家同士の言い争いとか、

戦争とかもううんざり…）

もう毎日を、

私はスポーツの力で

助けられているよ🥲

何も考えずに

ただただ応援できる時間、

画面を通して

悔しさも喜びも分かち合う時間が

本当に気持ちいいし

ストレス発散になる😂

その時間だけは、

抱えてる悩みも忘れられる時間。

今年は野球が盛り上がったなー。

普段野球は長いから

観るの苦手だけど、

今年はよく野球を観た。

珠樹のときは、

男子バレーの活躍に助けられた…

不妊治療がつらいときも、

TVで見るプロスポーツの試合に

助けられたし…

刺激のない毎日の刺激にもなる。

無事に出産したら、

また旦那くんと一緒に

子供も連れて

試合観戦しに行きたいなぁって。

ちょっとした夢です🥰

ソフトバレーの練習にも

子供連れて遊びに行きたいな😊

だから頑張ってバレー続ける（笑）

旦那くんと私がバレーやってれば

無理にやらせなくても

やりたがるかな（笑）

そんで家族三人で

パス練したいなー🏐😌✨

スポーツと音楽は

国籍関係なく人と繋がれるから、

やらせたいな〜なんて

漠然と思っている。

やらせたいというか、

子育て中の生活で

取り入れたいなって

ふたりで考えている。

子育てには、

たくさん夢がつまっている。

子供と一緒にやりたいこと、

見せたい景色、

教えたいことも

たくさんたくさんあるんだ。

その中で私も

未知の経験を楽しみたいし、

一緒に成長していきたい。

旦那くんとの関係も

変化するだろうし、

その変化も愛おしく楽しみたい。

ベストパートナーになれるように…

最終的な夫婦の目標（笑）

私にとっては大切な存在だよ。

最近の自分は、

今の自分を楽しめていて、

自分らしくいられて好きだ。

ちょっと前までは、

メンタルもプライドもボロボロで、

自分が何をしたいのかも

わからなくて、

先の見えない

暗くて長いトンネルの中を

やみくもに走ってた気がする。

もがいてもがいて…

何が正解かもわからずに

毎日がただ過ぎていった。

今は、

やっぱり妊娠できたことが

大きいのかな。

旦那くんとケンカしながら、

夫婦関係にも悩みながら

一緒に不妊治療を乗り越えたこと。

これが大きな自信になっていて、

旦那くんのことも過去一大好きだ。

これまで辛いこともあったけど、

悔しい思いもしてきたけど、

頑張ってきて良かったな、

一緒にいてくれて感謝だな、

私がしてきた思いも経験も、

強い自分を作るための

糧だったんだなって、

今は思えるようになった。

そんな変化が嬉しい。

様々な人の協力と、

旦那くんや家族からの愛情と、

日々の小さな幸せ。

珠樹の存在。

当たり前のように感じる

当たり前じゃない奇跡の連続の今。

不妊治療を通して

たくさんのことや人に

心から感謝できるようになった。

自分の弱さ汚さにも向き合ってきて

本当に辛かったけど、

良かったと思える。

そういう自分がいていいんだよ、

と、自分を許せるようになったし、

経験したからこそ自分の判断で

誰かに手を差し伸べられる。

誰かの気持ちを受け止めること、

信じて見守ることも優しさで、

自分の気持ちより、

相手を理解しようと寄り添うこと、

そういうことも

自分の経験から学んだ。

今振り返って思えば、

辛かった日々は学びばかりだった。

私が人として、

妻として、親として、

成長するための

準備期間だったのかな。

必要な時間だったんだろうな。

今は、

そんなふうに受け止めている。

まだまだ、

安定期でもなければ

産まれるまでどうなるかも

本当にわからないけど。

体調も不安定だし、

不安もたくさんあるけど…。

少なくとも前みたいに、

誰かと自分を比べたり、

他人の幸せを羨んだり、

嫉妬で勝手に焦ったりはしない。

私は私で、

自分の人生を楽しめていて、

自分の人生を

幸せにする自信がある。

私は今世界一幸せで、

何も足りないものはなくて、

今の自分に満足している。

それは妊娠出来たから…

ではなくて、

本当に自分が幸せであることに

気づけたからだと思う。

子供の頃に両親からもらった愛情、

今も心配してくれる両親。

子どもでいさせてくれる両親。

困った時に助けてくれる兄弟。

ケンカしても何があっても、

一緒にいてくれる旦那くん。

毎日笑わせてくれる旦那くん。

優しくしてくれる

旦那くんご家族や親戚、仲間たち。

地域の皆さん。

練習に来ないと心配してくれる

ソフトバレーのチームの人たち。

先輩だから気を遣うだろうに、

辞めたあとにも集まりましょう！

って声かけてくれて、

楽しい話をしてくれる

かわいい後輩たち。

ご飯行こう！って連絡くれる

地元の友人たち。

姿はなくても、

今も心の中に一緒にいてくれる

大好きな学と珠樹。

他にもたくさんの

私に関わった人たちのおかげで、

今の私があるということ。

今私が楽しく幸せにいれるのは

周りの人たちのおかげで、

たくさんの愛情の中で

私は育ったこと、

もうそれだけで充分だなって。

誰かに愛情を与えるという幸せを

知ることが出来たことも、

周りの人たちのおかげであって、

もう全てに感謝しかないのだ。

だから私には

何も足りないものなんかなくて、

満たされている。

そのうえで自分が今

生きているということ自体、

本当に幸せなことなのだ。

つらい経験がくれた気付きは、

私の大きな財産だ。

今の私の使命は、

元気な赤ちゃんを産むこと。

自分と赤ちゃんを守ること。

旦那くんを、家族を守ること。

赤ちゃん、

何も心配いらないよ。

だから無事に生まれてきてね…。

必ず会いましょう。

楽しく明るく、

自然体で過ごしたい😊

本来の自分らしくいられてる今を

ずっと大事にしたいな。

調子が良かった日に、

近所を散歩。

小さな紅葉がかわいかった😌🍁

今日はあったかくて

春みたいな不思議な日だったな😅

来年の手帳はピンクにした！

色はフィーリングで決めた🙆‍♀

ラッキカラーだといいな…（笑）