生理が来たから
久々に病院を受診した。
正直、
治療を進めようとすると
タイミングがいつも悪く、
なにも気にせず好きに過ごしてた
ここ2ヶ月だったから、
ずっとこのまま気楽でいたいな〜
なんて気持ちもあった。
でも走り出してしまった手前、
途中放棄なんてできないし、
最後までやるしか他にない。
今周期に可能ならば
胚移植を希望しますと連絡し、
今日は血液検査のための採血と、
子宮内膜を厚くするための
貼るお薬（ホルモン剤らしい😳）
をもらい説明を受け、
今後のスケジュール計画表を
もらった。
いつも、なぜか、涙が出る。
診察が終わり、涙。
説明が終わり、涙。
久々だったから余計に（笑）
待合室で涙を流す不気味な女。笑
涙ポロリ、ぐらいだけど😅
恐怖心と、不安がね。。。
胚移植にも同意書があって、
サインをしないとならない。
説明を受けて、
同意書を貰う時、
不安がピークになって
ドキドキがとまらない。
何があっても自己責任。
何があっても、
やると決めたらその結果を
受け入れないとならない。
説明書にはリスクも書いてあって、
体外受精は歴史が浅い治療のため
まだ分かってないことが多いこと、
子宮外妊娠のリスクもあり、
子宮外妊娠の場合は
卵管を切除する手術を
受けなければまならないこと
（最近も１人、いたらしい…）、
手術はこの病院ではできない為に
設備が整った他の大きな病院で
受けなければならないこと、
またそれは繰り返す
可能性があるということ。
説明を聞きながら、
どんどん不安になってきて…
でもこれにサインしないと
今までの努力が水の泡になる。
走り出したらもう、
後戻りは出来ない。
覚悟をもってやるしかないのだ。
腹を括れ、わたし！
何があっても
受け入れる覚悟がなければ、
母親になる資格なんかない。
そんなひ弱では、
きっと誰も幸せにできない。
ひとつひとつに
自己責任がつきまとい、
どうなっても自分の責任と思うと、
ビビリで弱い自分に
負けそうになるけど、
先生を信じてやるしかないんだ。
わたしのこの先に
どんな未来が待ってるのかな。
どうか、
良いものであってほしいです。
只今絶賛ケンカ中だけど…
死ぬ覚悟すら持ってやらないと、
不安で押しつぶされそうだ…。
何か、
自分にご褒美をぶら下げながら
頑張って乗り切ろう。
ファイトだ、わたし！！
★追記★
あぁ、今日は満月だ〜🌕
とても明るい。。。
当てもなくドライブ、
3時間ぐらいしてる。
海行ったり、山、川越えたり。笑
帰りたくない…。
顔を合わせたくない…。
コンビニでお菓子爆買いして
車の中で食べた。
何か食べてると
モヤモヤしてたものが
少し落ち着く…。
こんなんなら夕ご飯
一人で食べに行けばよかったな。
なんならラーメン食べたかった。笑
くそぅ。。。
こんな日は
ジュジュに会いたいけど
こんな時間に実家行くと
変に心配されるし…。
銭湯とか入りに行きたいが
生理だし…。
薬も今日から
絶対に貼らなきゃだし…。
仕事着のままだし…。
お金そんなにもってないし…。
帰る勇気がない…。
今日は一人で
気楽に過ごしたいなぁ。。。
同じ部屋にいなくても、
家にいると思うと
息が詰まりそう。。。
もう漫画喫茶にでも泊まりたい😅
シャワーあるし、
漫画読めるし、テレビ見れるし
ジュースもあるし最高じゃん。笑
一人で行ったことないけど…
