2023/07/04

私はたぶん、母にはなれないのかな、と。

そんな気がするのだ、、、

悟った（笑）

夢は夢であり、

私には叶いそうもないのかな、と。

トリマーの夢は、叶えた。

自分のお店は、頑張れば、やろうと思えば、

自分で叶えられる夢だ。

だけど、母になる夢は、

自分の力だけではどうにもならないのだ。

命は奇跡であることを

身をもって感じているからだ。

お母さんになりたくて、

子育てに憧れて、

お父さんとお母さんがいる家庭が

当たり前で育って、

兄弟げんかしながら過ごす幸せを

私は知っているけど、

何もかもを望むのは間違いなんだろうな、

おこがましいのだ、きっと。

自分が楽器を弾くのだって、

子供に聴かせたかったからだ。　

自分の声や演奏を聴かせながら

胎教にでもしようと本気で思っていた。笑

生まれてきたら、

一緒に楽器を鳴らして遊びたかった。

一緒に歌ったり、

好きな絵を一緒に描いたり、

動物と触れ合わせたりしたかった。

私自身が子供に還るような遊びを

一緒にしたかったのだ。

自分の経験も教えたかったし、

とにかく子供を持つことに

ポジティブな気持ちしか浮かばなかった。

お金とかそういうのは、

自分が頑張ればどうにでもなるから。

宇宙人といた時は…

険しい顔した宇宙人に幸せになってほしくて、

宇宙人をお父さんにしてあげたいなぁ、

なんて上から目線で

おこがましく思ったりして

家庭を夢見ては

一人で幸せな気持ちになっていた。

…完全な頭浮かれ野郎だったな。笑

血小板の治療だって、

自分のためだったらやらなかった。

きっとほっといてた。

でも私が私を大事にしないと

子供のことなんて大事にできないよ、

と先生に言われたから、

その言葉だけを胸に欠かさず行った。

私の頭の中、そればっかりだったのだ。

子供が欲しいから、通院がんばる。

子供ができたら喜んでほしいから、

料理もお菓子作りも刺繍もやりたい、

楽器も弾いてあげたい。

バレーも一緒にやってみたい。

子供ができた時に

まだ新しい綺麗なお家でいたい。

トリマーという仕事を子供に誇れるように

お母さんになっても続けたいな。

見せてあげたいな。

もう、全部、それ。

全てが今の私を支えるモチベーションだった。

なんもう、今の私は、

子供を持つことにネガティブな気持ちしか

わいてこないのだ…。

歳ばかりとっていく焦り、

子供ができても、

そのせいで周りより年齢が上なお母さん。

お金が他の家庭よりないことも

コンプレックスだし、

そもそも健康に産めるのか、

私も無事に産めるのか…

出産以外の、私の治療の費用はどうするか…。

思い描けば思い描くほど

上手く行かない現実とのギャップが辛いので、

もう考えないようにしたいけど…。

やっぱり、

私の生きて行く上での楽しみ、なのかな…

それがあるから、

頑張ろうという気持ちに

なれるというか…。

人生の目標というか、

そういうものが望めない自分の人生って、

こんなにちっぽけに感じるのか…という。

割とポジティブ人間だったからね、

こういう時どうしたらいいのかわからない😅

どうやって、メンタル保つのがいいのか、、、

叶わそうな夢には

最初から興味なかったりして、

だったら叶いそうな夢を叶えるために

時間を使いたいな〜とか、

そういう面でのせっかちもあったりして…。

仕事人間にはなりたくないけど、

誰かの為に仕事をする運命なのかな、私は…😅

自分の幸せは、

家庭を持つことだと知ったのは、

宇宙人と出会ってからだ。

でも、宇宙人に出会う前は、

好きなことに一生懸命

がむしゃらに取り組むことだと、

それがあれば人生は楽しいと思ってたから、

まぁ、前の自分に戻ったと思えば、

そんなにガッカリはしないのかな、と。

そう思えば気が楽になって、

あぁやっぱり独立に挑戦してみようかなー

とか勢いがつくんだけどね…。

私がやるべきことはそっちかーって。

だけど、違うって思ってるからね…。

そこが辛いんだよね…。

矛盾してる自分にモヤモヤしてる。ずっと。

自分の幸せは何か。

本当は、

答えを見つけに行くこと自体

間違ってるのかもしれないね。

日々の中に答えはあって、

それに気づけるかどうかなんだろうな、

本当は。

五感を研ぎ澄まして、

良いも悪いも自分が感じること全てが

正しいはずなのに…。

頭でっかちに考えたり、

答えを探しにいこうとするから悩むのかな。

今を生きるとはそういうことなんだろうね。

私は何もわかっていないんだ…。

今日、病院行ったけど、

私が歯医者行き始めたことにより

胚移植が進まない😓

できることは出来るらしいのだが、

妊娠判定の期間があるから

歯医者の治療で痛み止めが使えなかったり、

治療によっては制限が出てくる、と。

私は冷静になれず

すぐパニクるタイプなため（笑）、

どうしますか？やりますか？やりませんか？

と問われると悩んでしまって…。

　

胚移植するのに

不安要素はなるべく減らしたいので、

今周期は見送って来月にします。

次回までに歯医者さんに

治療のスケジュールを確認します。と伝える。

来月になると、

病院がお盆休みに入る可能性もあり、

私はピルも使えないから

生理の調整も自然でいくしかなく、

場合によっては胚移植が９月になる、と。

でも計画が長引くと

不妊治療の保険適用外になる可能性もあるため

９月末までには必ず再開したいとのこと。

あーもーいろいろタイミングわる！笑

毎回毎回タイミングが悪くて、

なんかもはや、

これは何かのお告げなのでは…？

順調に妊娠できないように

神様に仕向けられてるのでは？

とさえ思ってしまう。。。(⁠+⁠_⁠+⁠)

その度に考える時間ができてしまって、

考えたくないのにもー！(⁠T⁠T⁠)って思う。笑

勢いのまま行かせてよ！

って思う場面もたくさんあったのに🥲

自然妊娠だったら

勢いに任せて気持ちも作れるだろうに、

妊娠するためにたくさんの決断をしたり、

何枚も書類にサインしたり責任を伴うと、

もう後には引けないというプレッシャー、

周りの力を借りているというプレッシャーも

少なからず感じて、気が重くなったりもする。

いったん全部やめたい😭

逃げ出したい😭

そんなこともたくさんあった。

こんだけ頑張って自分を追い込んでも

報われないことがあるというのが恐ろしい。

時間もお金も

たくさん割いてきたのに、

今までなんだったんだろうと思うのはこわい。

だったらもう、

はじめからネガティブでいた方が

自分を保てるかも。なんて。

ようやく今、その心境（笑）

いいんだか、わるいんだか（笑）

でもさ、これはほんと、リアルに、

自分にはもう、子供は無理なんじゃないか、

というのは思い始めてるのだ。

それは、ただなんとなく、

という訳ではなくて、

そういう要素があることが

結果として裏付けされていて、　

越えるべき壁がたくさんあるという

理由をしっかり把握しているから。

最初頃のその気持ちと、全然重みが違うのよ。

それを自分で理解してしまって、

ちょっぴり辛いけど、

楽なったというか、

自分への呪縛からの解放と、いろいろ。

複雑な思いでいる。

まだ、どうなるかわからないけど、

諦めたくない気持ちもまだあるし。

もうね、

早くこのモヤモヤから抜け出して、

私らしい幸せを見つけたいです。笑

選択肢を幅広くもてる自分でいたい。

自分の世界はひとつではないからね。

とりあえず今日を無事に過ごせた奇跡に感謝。

明日も楽しく生きること。

明日に備えて残りの今日を精一杯生きること。

ひとつひとつに感謝だよ。

今を生きてるって奇跡だね。

今の私は、

旦那くんとの楽しい団欒を幸せに感じるよ。