仕事の疲れより精神的な疲れ。
他人からの評価とか、期待とか、
そういうの気にしすぎなんだろうなぁ。
インスタ見てトリミングの勉強！
が、苦痛でしかなくて…。
見たいから見たのに
気分ゲンナリ自信なくす。笑
こんなにキレイにカットできないし、
知識も、的確なアドバイスも、できないよ…
自分に自信をつけたくて
トリミング今までやってきたのに、
自信なんかこれっぽっちも湧かない…。
技術に関しても、
どこか自分の中で達成してしまったような、
自己満足で終わってしまったような
気がするし、
意識が全然犬に向いてない。
自分の気持ちと矛盾している時間。
トリマーは楽しいし好きだけど、
他人と距離を置きたいし、
自信を持った仕事ができなくて
積極的になれないでいる。
あぁ早く抜け出したい。
わたし、
ひとつ良くなるとそれに引っ張られて
全てが良い方向に行くんだけど、
１個がダメになると全部ダメ。
今はずっと、5年ぐらい、もっとかな？
闇の暗黒時代に突入してる。笑
本当にそんな気分。
ネガティブが止まらない。
この間観たアニメの鹿楓堂で、
全て周りのせいにしても変わらない。
理不尽を受け入れて今の自分に何ができるかだ
って言ってて、
それがすごく今の自分に刺さって、
わたしのこと言ってるじゃん！
って思うぐらい本当にいい話だったんだけど、
まさに今のわたしはそういう岐路に
今いるんじゃないかって。
ただ同じとこにいても、
同じことしてても現状は変わらないから、
何かをまず変えないとならない気がする。
プライベートがうまくいかないから、
待ってても来るかわからないし、
授かれたらラッキーぐらいに
今は思うしかないから、
きっと今は仕事を充実させた方が
いいんだろうな。とも思う。
プライベートは、良いこと全くない（笑）
何も進んでないし。何もかわらない。
無理に進もうとして、疲れたし（笑）
家にいると旦那のアラ探しとか、
自分の思い通りにならないこととか、
慣れてきたらそんなんばっかり。笑
プライベートで誰かといると、
友達のおめでたい話、
親戚のおめでたい話、
旦那の友達のおめでたい話、
仕事の話、
この年になると、
そういう話ばっかりだから、
もちろん良いことなんだけど、
自分が焦って比べたり素直に喜べなかったり、
もううんざりするの。
触れたくない（笑）放っておいて。😂👋
自分が良い精神状態じゃないから
雰囲気壊したくないし、関わりたくない。
私よりあとに結婚した人たちが
バンバン子供できて、
意識しないはずがない。
私の周りでこの1年で4人も。
しかもそれぞれ、友達、親戚、職場。
…居場所なさすぎてツラいよ😂
それを横目に仕事するのも、
友達で集まって話すのも、
義両親と過ごす時も、
相当耐えたんだから。
意識しないはずがないよ。
なんでわたしはって。
わたしが不完全だからいけないのか？
わたしに何が足りないのか？
このまま子育ての喜びを知らずに
一生を終えるんじゃないか…
不安で考える日々に
だんだん自信がなくなってきて。
旦那くんのこと責めたり、
環境や職場のせいにしたり、
言い訳ばかり述べて逃げてたのかもしれない。
でも今までのどれもが理不尽に感じて、
怒りの矛先を向けていたのは事実だと思う。
感情のやり場がなかったし、
自分を責めるのも疲れたし。
だから、鹿楓堂の、
理不尽を受け入れて今の自分に何ができるか、
って言葉にすごく感銘を受けたんだろうな。
今、楽しくない。
楽しいのは、
自分の殻にこもってる時だけ（笑）
でも結局考えて虚しくなるんだけど。
何か自分から、変えるための行動をしたい。
何からやればいい？笑
わからん。笑
嫌でも人と関わって
生きてかなきゃならないんだから、
自分のペースで関わっていけるような環境を
自分につくりたい（笑）
心がすっかりブラックすぎて、
優しいyukiちゃんは
もうどこにもいませんよ〜って
ぐらいにキャラ変したいぐらいだ（笑）
手当たり次第に人と関わりすぎると
ろくなことない。疲れるだけ。
自分軸作らなきゃ！
勢いのままにポジティブの波にのまれたい😂
