つらいことがありました。
親友ちゃん、授かったそうです。
９週目とのこと。
明日何人かで会う約束してるのに、
道の確認もしたいから、と
一人で今日来て。
おかしいな？とは思ってたし、
もしかしたらそんな話もあるかも…
とはうっすら思ってはいたけれど。
ずっと、
そういう話になるのが嫌で
自分は会うのを避けていた部分もあった。
もし自分が先だったら
なんて言うんだろう…とも考えた。
まぁ今にしてみればバカみたいって思うけど。
実は報告があって…って言われて、
すぐ、
あぁ来たなって感づいて。
おめでとう、よかったね
とは言ったけど、
言えたけど、
正直笑顔引きつってたし
笑えてなかったと思う。
もう一瞬で消えたくなったし、
一人になりたくなって。
話したくないって思っちゃって。
もちろん、おめでたいし
喜ばしいことだから、
気持ちを分かちあいたかったけれど、
今の私にはそれは到底ムリなことでした。苦笑
つい最近、
お互い不妊治療がんばろうねとか、
そういう話したばかりだったし、
不妊治療の悩みやつらさを
分かちあっていたから、
なんか祝福の気持ちよりも
置いていかれたっていう気持ちが
正直、最初に出てきて。
それに最近、
職場で新しく入った人(まだ未婚の人)が
妊娠しただの、
つわりの話だのしていて、
そこにさらに
妊娠して辞めてった同い年の人
(旦那同士も同級生で顔見知り、
私たちと同じ頃に結婚した人)が
出産したからって
内祝いのお返しを子供の写真つきでくれて。
写真つきで送るなよ、
気持ち悪い。見たくもないのに。
って、思っちゃって(ごめんなさい)
職場の妊娠した子には
yukiさんの時はつわりどうでしたか？
とか聞かれて、
わたし子供いないから。って
冷たく返したり。
(ふい討ちで来るそれが一番怖い)
なんか、そういうの続いたこともあって、
感情を我慢してたこともあって、
さらに追い込まれたような気持ちに
なっちゃって。
ズタボロの心に
トドメ刺されたような思い。
複雑すぎて、
自分自身が嫌すぎて、
その場から消えたくなった。
それでなくとも、
職場のそういう話を
うまく受け流してきたつもりだったし、
自分は自分って思うようにしてたし、
ずっとずっと我慢してきたから。
黒い自分を見ないようにしてきたから。
もう大丈夫だな、
前よりは少し抜け出せたのかなって
自分も思えてきたところだったから、
尚更、ダメージすごくて。苦笑
ひとりで勝手に
新居の話して見せびらかして盛り上がって、
そのあとそんな話されたら、
あぁバカみたい自分って、
思っちゃって。
何、浮かれてんの？って。
友達からしたら滑稽だったろうね。
子供もまだなのに新居？って。
一番の友達だと思ってるから、
私もうらやましいっていう
正直な思いも話したし、
きっと友人だってもとは同じ境遇だから
私の気持ちわかってるとは思うけど。
突然、今言わないでよ…とも思うし、
言われなかったら言われなかったで悲しい
って思うだろうけど。
だから余計に
どうにもできなくて、
何が正解かわからなくて辛い。
だから出来るだけ、
関わりたくないしほっといてほしい。
それが正直な気持ちだな、、、
そんでさ、さらに。
まぁこれは愚痴だけど。
親友ちゃん、親とあんまり関係よくなくて、
「家族に頼れる人がいないから
これからも相談しにくるね」
とか
「安定期入るまでは家族にも言わないし
(明日会う)友達にも言わないつもりだから、
内緒にしててね。
yukiちゃんにだけは先に言っておきたくて」
とか言われて。
正直、えぇなんで？って思っちゃって。
旦那さんのお姉さんは子供いるし、
私なんかよりお姉さんに相談すれば？
ってつい言っちゃった。
だってほんとにそう思う。笑
不妊治療中の私には
子供できたことなんかないから
相談されてもわかんないよ(笑)
あてつけみたいに思えるから
本当にやめてって思った（笑）
↑さすがにそれは言わなかったけど。
だって…わかるでしょ？この気持ち。
しかも、
親友だから一番にって
気持ちかもしれないけど、
もうちょっと私の気持ちも
考えてほしいとも思ったり、、、
今、素直に喜べる心境じゃないし、
もっと喜んでくれる人に伝えてあげて
とも思ったし…。
本当に複雑。
本当に最強に
どうでもいい話だった(今はごめんね)
旦那くんをサンドバッグにして
愚痴りたい放題しゃべって
落ち着いたけど、
今一人になったらまた込み上げてきた。。。
私の何がいけないの？
っていう悶々とした気持ち。
悔しさや、焦り。
私なんてもっと前から通院して、
この間の人工授精もだめで。
さらに今日謎の出血をしていて不安だらけ。
親友ちゃんの不安は羨ましい不安だよ。
黒い自分との闘いはいつ終わるのかな、、、
ちょっとメンタルやられすぎて
不安定な今日でした。笑
誰とも関わらず引きこもりたい←
