宇宙人と闘う私｡｡｡

考えが、頭のなかで目まぐるしく変わる…










意識するといつもこうなる。




考えてばっかりで行動できないの。






頭の中がそのことばっかりで
体が動かなくて、何も手につかない。

頭痛い。ほんと困る。

やだよ～もうやだ～(T_T)





意識しなければ
自分の時間も楽しめてたし、
もっと気軽に連絡できるのに…






今は何だか、
行動を起こす気にもなれないは、
自分の時間も楽しめないは、
ことごとくペースを乱されてる(*_*)


あらかじめ予定がない日を
ずっと家にこもって過ごしてる。
考えてばっかりで
何も手につかなくなっちゃうから、
気を紛らす為に
食べて食べて食べて…



これじゃいかんと思って
お兄ちゃんちに帰ってきたけど、
何もする気が起きず
ブログ書いて頭の整理。















今までのように
仲良くしたいとは思うけど…


私はまだそれ以上に思えなくて…





でも
付き合っていけたらいいなぁと思う、
とか
また遊んでくれたら嬉しいな、
とか
帰り際にキスしてきたりとか…
(ほっぺにね)




それがもうよく分からなくて、
真剣なんだか、そうじゃないんだか、
何を考えてるんだかさっぱりわからない。


だって全部いきなりなんだもん。



いい人なんだけど、
ハッキリとした告白でもないし、
どこまでが本気で
どこまでを信じたらいいんだか、
頭が混乱してちんぷんかんぷん。





？？？だらけで、
それはそれで
ある意味面白いんだけど(笑)、
どう接したらいいのか分かんない。



困ったことにあれ以来連絡もなくて、
からかっただけのかな…とか思うと
余計に私から声かけづらい…。


そういうことするような人じゃ
ないとは思うけど。。。


私は過去の経験から
そういう思いもチラッとある。笑
男の人なんて分からないからね。笑
もう騙されないんだから(-.-)







う～ん。何なんだろう。


どうしたらいいんだろう、私。






普段なら真っ向勝負で
その辺直接本人に聞きたいけど、
私からご飯行きませんか？とか
今は自分がお金ないし、
そこまで特別行動起こす気になれない…。

これはこの人だからとかじゃなく、
他の友達に対しても
今は同じなんだけど…







また、声かけてくれないかなー

そしたら私も気楽に行けるし、
直接本人にその辺聞けるんだけど｡｡｡






lineめんどくさいしなぁ。



直接会って聞きたいんだよなぁ。




なんでパッタリ
連絡来なくなったんだろう。


向こうは向こうで気まずいのかなぁ？

それなら私から
声かけた方がいいような気もするし…



でもこのまま何もなかったら
たとえほっぺにちゅーでも
私は納得いかない。笑
そこは強制尋問する。笑


私をなめるなよ！
と、直接言ってやりたい。笑

私を怒らせたらたぶん怖いんだからね(-.-)



はぁ～なんだか
たくましくなったなぁ、私(´-ω-`)

これもある意味成長ですな。笑











も～～～やだやだ。




頭モヤモヤ。



一体何考えてるんだろう。



やっぱ、あの人ちょっと変わってる。




宇宙人みたいに思えてきた。





なんか面白い。






そうやってちょっと
興味を持ち始めてる自分も
なんだか悔しいんだな。笑





くそ～宇宙人め｡｡｡｡



敵は手強い(-.-)(-.-)(-.-)

みかん…。

みかん…………美味しいよね。笑





みかん好き。




近所にいる老犬のみかんちゃん、
超大好き。笑











なんか…なんかね…






いろいろ頑張ろうと思う。笑









人と関わることは、素晴らしいことよね。







どんな時でも、大事なのは、

一本歩み寄ることかな……

と、改めて思う。








気持ちは、気持ちで返す。







いつまでも保守的になってたら
今までと何も変わらないのかな、
と、思えてきた。









よく考えてみて…







私のありのままを許してくれることに
感謝しないとなぁって、思う。


それってすごく、
今の私にはありがたいことだ。
すごく心が救われるのだ。








嬉しいよりも、
困惑してしまったけど、
そのことばかりに目を向けるのは
ちょっと違う気がする。



私が一緒にいてどう思うかが
一番大切なんだよね。




これからの関係、
私に全てかかってる気がする。





素直になろうぜ、私。

冷静に考えようぜ。


決めるのは、全部自分。







私は、また会いたいと思う。



一人の人間として、
長く付き合っていきたいなぁとは、思う。


今はまだ恋愛的な感じではないけど。笑
それから先は、
それから決めればいいのかなって。




今は答えがそれでも、
いいのかなって思えてきた。

だって、
それ以上の答えがないんだもん。笑


無理して期待に応える必要、ないんだよね。
それが私の正直な気持ちだから。


それからどうするかは、相手が決めること。






相手に対して常に真摯な気持ちでいたら、
自分に迷うことなんてないんだよね。



私は裏表なく
人と付き合っていきたいから、
ある意味でそう思わせてくれる彼に
すごく感謝だし、
とても魅力的な人だなぁとは、思う。

好きとか以前に、
私が安心して何でも話せるのだ。











ひとつひとつクリアしないと。



私にとっての仕事は、
仕事なんだけど仕事じゃなくて、
私の一番好きなこと。



だから、
今の仕事が出来なくなったら、
それこそ私終わりだと思う。笑
生きがいが、なくなっちゃう。

毎日じゃなくても、
何かの形でずっと続けたいと思う。



そう思うと、
仕事が楽しく出来るようになるには
まず私が
私自身の他の問題を解決しないとな、
と気づかされる。

今一番にやらなきゃいけない
自分のことが見えてきた。





私には私のペースがあるから、
皆と同じように出来ないのは
当たり前なんだから。

無理して合わせても
いつかどこかで無理がくる。



きっと今だって、
過去に私が無理してきたものが
積み重なってこうなったんだから。


今は｢今の私を大事にすること｣が
一番やらなきゃいけないことなのかもね。









前向きに頑張らなくちゃ。

自分に正直に我が儘に。

図太く生きる！笑