今勉強してて思ったことを素直に書くね。
人生やり直したいな、って思うこと
自分の選択に後悔することは
今までなかったんだけど、
唯一あるとしたら、
やっぱり考えるのは君のことだよ。
もっともっと君のことを理解して
君の心に寄り添って一緒に過ごせたら、
どんなにお互い幸せだったろう…
と今は思う。
人生やり直したいと思う。
あの時の私は、
結局は自分のことばかりだった。
歳をとってゆっくりしたい君に、
口を聞けない君に、
精神的にストレスを与えていたのは
私だと思った。
その時は君の為にと思って
珠樹を迎えたり、
気分転換にいろんなとこへ行ったり、
夜中にトイレ散歩させたり、、、
今、思えば、
歳をとっていろんな無理が
出来なくなった君には
本当に本当にしんどい思いを
させてしまったね。
お父さんとケンカしてるの、
本当に嫌だったよね。
珠樹が来たこと、
私が珠樹に怒ってたこと、
本当にストレスだったよね。
お散歩だって、
行きたくない日もあったよね。
あの日、君も不安だったのに、
私が泣いたり周りに怒鳴ったり
取り乱して動揺したせいで、
余計に不安になっちゃったよね。
きっと私のせいで
君をストレスで追い込んでしまったんだと今はすごくすごく思う。
心臓が悪化したのは、
私がかけたストレスが
原因じゃないかなって。
私がいなかったら、
君はもっともっと長く
大好きなお父さんの側にいれたのかな…。
私が、
君の幸せを奪って、
命まで奪ってしまったのかな、
とすごくすごく思う。
本当に本当にごめんね。
心から謝りたい。
本当に本当にごめんね。
私は君のおかげで今を生きてる。
君には心から感謝している。
だけど、
君の幸せを奪って
私が幸せになろうと生きるのは、
とても図々しい最低な話だよね…
私は私に出来ることで、
今を一生懸命生きて
君の命を生かしたいと思ってる。
私の心の支えなのは変わらないし、
私の心にずっと一緒に生きてるから。
でも一方で、
私が周りに支えられながら
毎日を幸せに生きることは、
私のせいで追い込まれてしまった
君に対してとても罪悪感がある。
本来なら支えてあげるべき立場の私が、
追い込んでしまったのだ。
口を聞けない君は、
SOSが言えなかったのに。。。
あの時の私は、
あの時の私なりに精一杯だった。
だけど、
君と走ったり、
ドッグランへ行くこと、
君の心臓が悪いことは知ってた。
ドッグランが嫌いなのも知ってた。
それなのにその時の私は、
それよりも君と一緒に出かけること、
君の生き生きした表情を見ること、
思い出を作ることに気が行って、
そんな一番大事なことを
見て見ぬふりしていたのだ。
今年に入って、
初めて職場でシャンプーしたね。
私は私の大好きな仕事と職場に
誇りを持って君をシャンプーできたこと、
すごくすごく嬉しかったよ。
だけど、
私の勝手な思いで本当にすまなかった。
今となっては、
本当にその事は嬉しく後悔はないけど、
あの時もっと君の体力を
考慮できていたら…
とは、ずっと思ってる。
自分のことばかりだったと思う。
少なくとも
私の至らなさが原因で
一生を終わらせてしまったと思う。
もっともっと長く一緒に居たかったよね。
私ももっともっと長く君と一緒に居たかった。
結婚相手を、自分の子供を、
見せてあげたかったなぁ…と思うよ。
初めての彼氏だって紹介したかった。
私にとって大事な人達を
私にとって一番大事な君に紹介したかった。
今もね、
心にぽっかり君の穴があるよ。
至らなかった私も、
今の私なら少しは君の心を理解して
そっと寄り添ってあげられたと思う。
もっといい生き方をできたと思う。
たくさんごめんね。
だけどたくさんありがとう。
仕事していたり、
君のことを想って勉強してると、
自分の心に負けそうになる時があるよ。
今もそうだったの。笑
ちょっと負けそうだったんだぁ。。
でも、こうやって
気持ちを吐き出して整理してみると、
やっぱり今の自分に
向き合うしかないんだと思う。
だって君を想ったら、
仕事だって人生だって
そう簡単にはやめられないよ！
負けそうなときも、
まず一番に君のこと考える。
だから、踏ん張れる。
前も今も、
私の生きるエネルギーなんだよ、君は。
そう思うと、
君に出逢えたこと、
君がうちに来てくれたこと、
君が生きていてくれたこと、
君の全てに感謝しかないんだ。
本当に本当にありがとう。
大好きだよ。
私はこれからも、
自分の心と向き合いながら、
心の穴と付き合いながら、
一生懸命頑張るね！
LOVE
学ちゃん
人生やり直したいな、って思うこと
自分の選択に後悔することは
今までなかったんだけど、
唯一あるとしたら、
やっぱり考えるのは君のことだよ。
もっともっと君のことを理解して
君の心に寄り添って一緒に過ごせたら、
どんなにお互い幸せだったろう…
と今は思う。
人生やり直したいと思う。
あの時の私は、
結局は自分のことばかりだった。
歳をとってゆっくりしたい君に、
口を聞けない君に、
精神的にストレスを与えていたのは
私だと思った。
その時は君の為にと思って
珠樹を迎えたり、
気分転換にいろんなとこへ行ったり、
夜中にトイレ散歩させたり、、、
今、思えば、
歳をとっていろんな無理が
出来なくなった君には
本当に本当にしんどい思いを
させてしまったね。
お父さんとケンカしてるの、
本当に嫌だったよね。
珠樹が来たこと、
私が珠樹に怒ってたこと、
本当にストレスだったよね。
お散歩だって、
行きたくない日もあったよね。
あの日、君も不安だったのに、
私が泣いたり周りに怒鳴ったり
取り乱して動揺したせいで、
余計に不安になっちゃったよね。
きっと私のせいで
君をストレスで追い込んでしまったんだと今はすごくすごく思う。
心臓が悪化したのは、
私がかけたストレスが
原因じゃないかなって。
私がいなかったら、
君はもっともっと長く
大好きなお父さんの側にいれたのかな…。
私が、
君の幸せを奪って、
命まで奪ってしまったのかな、
とすごくすごく思う。
本当に本当にごめんね。
心から謝りたい。
本当に本当にごめんね。
私は君のおかげで今を生きてる。
君には心から感謝している。
だけど、
君の幸せを奪って
私が幸せになろうと生きるのは、
とても図々しい最低な話だよね…
私は私に出来ることで、
今を一生懸命生きて
君の命を生かしたいと思ってる。
私の心の支えなのは変わらないし、
私の心にずっと一緒に生きてるから。
でも一方で、
私が周りに支えられながら
毎日を幸せに生きることは、
私のせいで追い込まれてしまった
君に対してとても罪悪感がある。
本来なら支えてあげるべき立場の私が、
追い込んでしまったのだ。
口を聞けない君は、
SOSが言えなかったのに。。。
あの時の私は、
あの時の私なりに精一杯だった。
だけど、
君と走ったり、
ドッグランへ行くこと、
君の心臓が悪いことは知ってた。
ドッグランが嫌いなのも知ってた。
それなのにその時の私は、
それよりも君と一緒に出かけること、
君の生き生きした表情を見ること、
思い出を作ることに気が行って、
そんな一番大事なことを
見て見ぬふりしていたのだ。
今年に入って、
初めて職場でシャンプーしたね。
私は私の大好きな仕事と職場に
誇りを持って君をシャンプーできたこと、
すごくすごく嬉しかったよ。
だけど、
私の勝手な思いで本当にすまなかった。
今となっては、
本当にその事は嬉しく後悔はないけど、
あの時もっと君の体力を
考慮できていたら…
とは、ずっと思ってる。
自分のことばかりだったと思う。
少なくとも
私の至らなさが原因で
一生を終わらせてしまったと思う。
もっともっと長く一緒に居たかったよね。
私ももっともっと長く君と一緒に居たかった。
結婚相手を、自分の子供を、
見せてあげたかったなぁ…と思うよ。
初めての彼氏だって紹介したかった。
私にとって大事な人達を
私にとって一番大事な君に紹介したかった。
今もね、
心にぽっかり君の穴があるよ。
至らなかった私も、
今の私なら少しは君の心を理解して
そっと寄り添ってあげられたと思う。
もっといい生き方をできたと思う。
たくさんごめんね。
だけどたくさんありがとう。
仕事していたり、
君のことを想って勉強してると、
自分の心に負けそうになる時があるよ。
今もそうだったの。笑
ちょっと負けそうだったんだぁ。。
でも、こうやって
気持ちを吐き出して整理してみると、
やっぱり今の自分に
向き合うしかないんだと思う。
だって君を想ったら、
仕事だって人生だって
そう簡単にはやめられないよ！
負けそうなときも、
まず一番に君のこと考える。
だから、踏ん張れる。
前も今も、
私の生きるエネルギーなんだよ、君は。
そう思うと、
君に出逢えたこと、
君がうちに来てくれたこと、
君が生きていてくれたこと、
君の全てに感謝しかないんだ。
本当に本当にありがとう。
大好きだよ。
私はこれからも、
自分の心と向き合いながら、
心の穴と付き合いながら、
一生懸命頑張るね！
LOVE
学ちゃん
