正反対の週末

昨日は友達と、ハンバーグ激ウマ店に行って癒され、カラオケで発散し、ウチん家になだれ込み、エンドレストークでまた癒され。
久々のチーズハンバーグはおいしかった～☆マスターとのおしゃべりが、あの空間がまたたまらない。お願いして、ほろほろのキャベツの芯をスープに入れてもらった。溶けたー＊
カラオケでは、入り込んで歌ってしまった。友達は立会人だった。
おしゃべりは恋愛や仕事のこと。希望と現実と想像と。誕生日プレゼントをくれた。優しさが染みた。

今日は正反対に、朝からずっと、先が見えないような気持ちだった。
池袋に出て、ギターのカポや替えの弦を買った。ずっと食べたかった有名パン屋のクロワッサンを買った。サクサク甘くて、おいしかった。友達の結婚式用のボレロも買った。新しい下着も買った。洋服も見た。行き帰りは歩いた。家にいたら危険だった。外にいても、どうしようもなかった。
試着室で音楽に酔って、めまいがしそうになった。
たすけてって。
ひとりで大丈夫だったのに。いた君がいなくなったから、もう待ってても来てくれない。池袋はそんな街。

そばにいてくれる人がほしかった。
君じゃなきゃだめな理由や、君だから好きなところはなかった。
なかったよ。
自分も君も哀しい。
君はもう、次はいい恋したいって言ってたから、あたしのことなんて、痛みにもならないんだろうな。

ホットミルク。
泣きそうになりながら帰った部屋で。
友達からのメール。
引っ張ってくれる外からの刺激。
あたしどうしたんだろう。
誰かといても埋められないけど、誰かといなきゃ、潰れそうになる。

笑え。笑え。明日も、また。
泣けない、うまく。
たすけて。
寄っかかっても、夢から醒めたら、持続するのは、辛いだけ。
終わらない孤独。
孤独。
ぜいたく。
愛する人たちは、いるのに。
どうして。
今は、泣きたい。
悲しい。
なんでだか、辛い。
心の大事なところが欠けたまま。
君と戻りたい？
違う。心が元に戻ってほしいだけ。自分本位。
喉がまた少し痛い。
何を見てもそわそわして、じっとしていられない。せっかくのお休みなのに。
家に帰っても誰もいない。家族がいる友達やあいつに嫉妬する。
山口に帰ればいいの？
帰っても、窮屈なだけ。
大事なものはいっぱいあるのに、時々どこにも居場所を感じられなくて、自分も消えてしまいたくなる。消えてしまえば？よくない。
君がいなくなった。
君は何なんだろう。
早く平気になってほしいな。悪夢だよ。
大げさなのかな。
今日は悲しい。
悲しい。悲しい。体が悲しい。って言ってる。
耐える。心、同じ。一致してる。大丈夫。
悲しい。苦しい。また、か行。
恋。過剰反応。
幸せ。穏やか。
安心。悪夢。表裏一体。
眠る。君の夢。弱い私。
家族。すべては預けられない。
当たり前。欠けてる。
不満。理想。
君の笑顔。
いるのに、もういない。
あたしの心。
本物。
思いやり。ニュアンス。
見た目。ブランド。
笑顔。
真実。

好きなもの。
あたたかい人。
あたたかい涙。
泣きたい。

泣きたい。

強くなりたい。

君といた幸せなときに戻りたい。
戻れない。
そのときの、君も私も、もういない。
抜け殻には会える。
互いに向いてた心は死んだ。

なんで。なんで。苦しいの、こんな。

体、心、おやすみ。

（今日の天気：雨のち晴れ）

見てくれてる

昨日、仕事終わりに、総務さんが、おもむろに話をはじめた。

昨日は体調激ワルで、喉は痛いし、お腹はすかないし、眠いしで、体の芯から冷えていくんやけど、１時間くらい聞いてた。

業務のメリットデメリットを、自分の言葉で伝えられるようになること、
常に局全体を見るようにすること（そうすれば、窓口でお客さんをさばけるようになる）

職場の人間関係なんて、仕事のできるできないで変わる。
自分と共通するところがあるんだよ、気が強いとことか。

仕事で手を抜いてると思ったことは、一度もない。
この言葉が、一番嬉しかった。

しがみついてでも、ここにいたほうがいい。
お客さんと触れ合うのが嫌いなら別だけど。
人間関係で苦労して局を変わった人は、不思議と、たいてい行った先で耐えられなくてやめる。
地方に帰っても、今度は営業のノルマがキツくて、耐えられない、らしい。
職場の人間は、好き嫌いで見ないほうがいい。
付き合いやすいにくいはあるけどね。

不思議な気がした。
なんでこの話をしたのが昨日だったんだろう。

たぶん、全部を信じたり受け入れたりはできない。
職場の中で、信じてる人はひとりもいないから。
でも、周りの人の仕事上でのいいところを、少しずつとりいれていけたらいいのかな。

最近、ふっと、昔の自分の感覚を思い出す。
無邪気に笑ってたな。
ばかみたいなドジ踏んで、でも、周りの人を信じてた。
自分の好きな自分だった。
あの人といて、楽しかったときの気持ちが、もう思い出せない。
辛かったときの気持ちがリアルで、それしか。
あと、春が来るのが少し、嫌だな。暖かい季節は好きだけど、あの人と付き合い始めた季節が巡るのが、寂しくて、嫌だ。告白された観覧車、一緒に行った水族館や花火大会。同じ季節が巡ると、思い出すのかな。一年もまだ経っていないのに、あっという間にお別れだったんだ。
それに、4月は、貯金でのいざこざからも一年っていう、自分の中での緊張の季節。この一年は、濃かった。何も知らなかった一年前には、もう戻れない。
春の始まりは苦手だ。今年は何事もなく過ごしたい。
…まぁまだ2ヶ月くらいあるし、それまでには、また今とは気持ちも移り変わってることを信じて。

今すぐやめたら後悔するな。
いたい場所でも、好きなことでもないけど。
ふんばって、がんばってきたことが無駄になるんだよって総務さんが。
そんな気持ちなんだろう。プライドや意地に似た、小さな芽。
あと、やめても、お金をもらえる行く場所がないから。
不況だしね。よっぼど就職が決まらなかった自分が、また就活をして、すんなり決まる気もしないし、行った先なんて、どこも似たようなもんな気もする。似たような不安や不満を抱えるんだ。自分が変わらない限り。
もう一回耐え直す心の元気は、今、正直ない。
耐えたもん勝ちだって。総務さんは、7年目くらいから楽になったって。
異動を希望しなきゃ、たぶんずっとここだって。あと5年か。ゆっくりやってこうか。今の鬱々としたもやもやが晴れたとき、あたしは、自分の好きなあたしになれるんだろうか。
今は、１日１日を生き抜くだけで、心も体も精一杯だけど。
それまで、支えてくれる人がいてほしいなぁ。新しい恋がしたい。なんてね、ちょっとずるい、弱い、危険、こんな気持ちで恋はしたくない。

本当に好きなことがわかれば。飛び込めるのかな。
自分で自分がよくわからない。
職場での自分は、自分が嫌いな自分。
恋なんて、自分が好きな自分でいるための手段なんだろうか。
嫌いな自分を見せつけられて、ふたりで乗り越えるための試練なんだろうか。
待ってる人はいるの？
あたしのこと。
あたしはどんな恋がしたいんだろう？
長くつきあうには、運も必要？なるべくいざこざが起こらないための？別れを先延ばしにするための？その間に絆を深めるための時間稼ぎ？
誰かを大事にできる自分は戻ってくるんだろうか。
忘れた自分を思い出して、あの人といて殺された自分を思い出すんだけど、どこか中途半端。
あたしが大切にしてたものは何だったの？
あの人の前で胸を張って言えたこと、ひとつもなかった。消されるばかりで諦めた。そして、思い出せなくなるくらい、忘れた。君が好きだってことにした。
あたたかい気持ちに、いつしかなっていたい。誰かをまた思いたい。正しい方向に導いて。楽しく成長できるように。間違ってることは怒って。でも、対等なんだから、上から目線で、あたしのこと殺さないで。
わかる？わからないよね。
届く？まだ、また恋はできないかな。心はぐじゅぐじゅ。

一週間、またがんばったよ☆
今日は３月からのキャンペーンの準備とかで残業だったんだけど、家に帰ったら、自分へのささやかなごほうびに、友達がくれたチーズケーキを食べた。紅茶と一緒に。
がんばった。がんばったよ。
ゆっくり染み渡らせてやる。
心の疲れに、やっと体が追いついた。やけ食いした次の日から。
人間、元気なときも、疲れたときも、やっぱり心と体の状態は一致してないと辛いのかもね。

明日は友達と会う☆週末は、自分に戻れる貴重な時間。仕事や恋の鬱憤はたくさんたくさんあるからね。発散するべし。楽しみだな。

（今日の天気：くもりのち雨）

次の恋

次に恋をするならば、その人のことを考えただけで、心があたたかくなるような、恋をしたい。

「何か」で繋がっていると思えること、
それは感覚でしかわからないのかもしれないけれど。

好きだと、優しい気持ちで思える恋がしたい。
気持ちを流さないで。

昨日はヤケ食いをしてしまった。
寂しかったから？
PASMOさんにギターを教えてもらうのは楽しかったのに。

今は優しい気持ちだ。
春の匂いを感じたから。心はまだぐじゅぐじゅ。治してる途中。
母親と、朝電話した。
これから、遅番の仕事、窓口に出る。

（今日の天気：晴れ）

上々

生理の体の辛さと眠気で、少しキツかったけど、無事に終わった。
早番だったけど、人が少ないから、18:30まで残った。
それでも、割と早く帰れるから嬉しい☆
今日は家に帰って、まったりするぞー。

（今日の天気：くもり）

＊関東乙女会＊

今日は楽しみにしてた関東乙女会☆関東圏の乙女が６人集まりました。

料理を一品ずつ持ち寄ったのですが、みんなレベル高っ。ちょうどよい具合にお菓子とおかずと主食に分かれました。
私は、元カレとの思い出をみんなで食らいついて昇華させたいゆえに、ホームベーカリーで焼いたプリンパンを持っていきました(笑)
卵焼き、じゃがいもピザ、キッシュにカステラ、パウンドケーキ…みんな乙女だよー☆おいしかった♪
素敵姐さんが、コラーゲンや滋養強壮の栄養ドリンクを人数分用意してくださってたのにはウケた。前回から、これを飲むのが定例になったらしい(笑)テンション上がる。

失恋話を聞いてもらい、元カレキモイと連呼され、また少し催眠術が解けてゆきました。
仕事の話もね、みんな、楽しそうに見えても、似た気持ちを抱えてたりして、意外であり、少し勇気出たり。
乙女会は、仕事の話が多くなったなぁ。
いつまでも話していたかった。

帰りに、姐さんの前で泣きそうになった。
今、ひとりになるのは、本当に寂しい。
突如、悲しみや寂しさの波に襲われるのがこわい。
帰りに、本八幡のお店で服を買った。
そのとき、サークルの後輩の元代表くんから電話があった。誕生日遅くなったけど、おめでとうございますって。覚えててくれて、嬉しかった。
近況を報告した。また泣きそうになった。川津桜がキレイなんだって。キレイな景色でも見たらどうでしょうって、提案してくれた。見にいってみようかな。
お互い形は違えど、自分の気持ちと葛藤している今だから、お互いがんばろうね、と言って、電話を切った。

明日から、またがんばるよ。みんなもがんばってるんだもん。
でも、無理はしない。
泣きたい。たぶん、弱ってる。

（今日の天気：晴れ）

最近

今日（一応、もう昨日か）は、元カレとの思い出の品を捨てた。
一緒に行った場所のパンフレットやクレーンゲームで取ってくれたおもちゃみたいなデジカメ、一緒に作った指輪etc.…。
心を無にしてゴミ袋に放り込んでいったつもりやけど、ささいな物に宿るひとつひとつの思い出に、悲しくなって、少し泣いた。
手紙とプリクラと、ケンカしたときとかに自分の気持ちを書き出した紙は、まだ捨てられなくて、とってある。ぬいぐるみは、なんだかかわいそうで、今日はやっぱりゴミ袋には入れられなかった。
洗濯物を干すとき、ぽかぽかの太陽に癒されたから、クローゼットにしまい込む前に、ぬいぐるみたちもひなたぼっこさせた。
今日は天気が味方してくれた。
８ヶ月ぶんだから、思ったよりも早く片付け終わった。
捨てられなかった物たちは、超コンパクトになって、ひっそりとクローゼットに収まった。気持ちが落ち着いたら捨てるのかな。今はとりあえず、君の痕跡が、目に入らなくなって、気持ちが少し軽くなったよ。部屋も少し、広くなった。

予定通りに、片付けが終わったら、この前の美容院へ☆
髪をもう少しピンクブラウンにしてもらうため。こないだ、10日以内なら、無料で濃くしてくれるって言ってたから。
思い出の品を捨てるとき、悲しくなるのわかってた。それでも捨てられたら、髪ももっと変えようと思ってた。予定通りの順番(笑)
前と同じ人が担当してくれて、今週一週間の気持ちについて吐き出して、髪は、前より濃いピンクブラウンになりました☆けっこう気に入っています。

今週一週間は、疲れた。
せっかく友達や家族が誕生日にメールをくれたのに、なかなか返せないほどの疲労感。
気持ちが、日替わりでいろいろになって、コントロールしきれなくて…。
月曜日は悲しさでいっぱい。
火曜日は、送らないって言ってた誕生日メールを送ってきた上に、また上から目線な言葉にムカつき、ただの自己満じゃんと呆れ、
水曜日は、そのムカつきを引きずり、
木曜日は、憎しみに変わり、
金曜日は、寂しさと楽しかった思い出フラッシュバックの切なさと、反省と、君の奥底の気持ちの妄想をした。

…疲れた。
スッキリして別れたはずなのに、なんだろう、この、後遺症のような激しすぎる感情の波は。
しかも、なんだか、あたし、フラレたような気持ちになってるのも悔しい。

美容師さんは、時間がまだ足りないって言ってた。
癒されるまでの時間が。

それまでは、押さえ込みすぎず、でも社会生活は送れる程度には抑えて(笑)、気持ちを放出させようと思う。

放っといたら、うずくまって動けない。
友達や家族との交信で、支えられている。
ひたすら、感謝。
負けんな、立てって、言い聞かせて立つ。繰り返し。

眠れるようになった。
でも、夢に君が出てくるようになった。
たくさんの気持ちがあったけど、一週間、君とやり直したいとは、１回も思わなかった。
それが救い。今の真実。

（今日の天気：晴れ）

重荷

重荷でもなんでも、今まで片手にあったものがなくなると、バランスとれなくなる。喪失感は、単純にそれだけだとも言える。

by オムライス屋のご主人

大事な日☆

かなり痛い写真ですね。ハッピーバースデートゥーミー。
オムライス激ウマ店のオムライスを誕生日のごちそうに買ったら、ろうそくくれた。
元カレと別れたって言ったら、価値観とか超えてさー、まぁいいかって思える相手ができるって、そのうちって。結婚相手はそんな感じやて。
なるほどー。今日も、突如として襲われる暗い気持ちに、トボトボ歩いてたけど、ちょっと明るい気持ちになれた。
今日は、友達や家族から、いっぱいおめでとうメールが届いた。ひとりひとりの言葉が、めちゃくちゃ嬉しかった☆
まだ、あんまり返事返せてないけど…。ごめんなさい。
本当に、ありがとう。
特別な日。言葉に押されて、朝は割と元気に行けた。
自分と正反対のあいつに触れて、考えを少しは知って、とても体力を消耗した。
この世の中には、知らないことがいっぱいある。知れることは限られている。そんなに人生は長くない。
だから、これからは、あたしが知りたいことを知っていく。ちょっと欲張りに。あいつの考え方には、サヨナラ。
心が反応するほうへ。
磨く。感覚。戻ってこい。
心が笑うまで。
これからどうしよう。
26歳、わくわくドキドキスタートです☆

（今日の天気：雨）

イメチェン☆

髪を、ピンクブラウンにしてみた☆前のイエロー系との合いの子みたいな色になったけど…。
長さは変えずに、傷んでるところを切ってもらった。それだけでも、指通りがかなり滑らかになった。

実は色を決めるとき、かなり優柔不断で迷ってしまった。
前の色も気に入ってたけど、思い切ってイメージ変えたいし…。明るい気持ちになれるような色がいい。
実は最近失恋して、変わりたいんだけど、いざ来てみたら、どうしたらいいかわからなくなったと担当の人に言ってしまった。
そしたら、丁寧にカウンセリングしてくれて、今の色に落ち着いた。
やってもらってる間、恋の話で持ちきりだった。
担当の男の人も、元カレと同じAB型で、行動がむちゃくちゃわかるって言ってた。
確かによく似た感じやった(笑)

髪は少しだけ色が変わった。少しだけ量が減った。
気持ちは、店を出たあと、不思議なほどに軽かった。

昔読んだ漫画に、こんな言葉があった。
「同じところをぐるぐる回ってるように見えても、螺旋を描いて、必ず昇っているから」

少しだけぐるぐる、１日１日昇れているかな。

今日は、自分への誕生日プレゼントと思って、「食堂かたつむり」の文庫本も買った。
ゆっくり読もう。

プチ傷心旅行

自分の気持ちに、自信がなくなった。
だから、大事なものをなくすのかな。
しんどいな。
寝不足だからかな。
遠い駅にPASMOが届けられたんだって。最近の私は、忘れ物をしてばかり。交通費は出るらしいので、今、とりに行った帰り。あってよかった。
1時間くらいかかる。
プチ傷心旅行。
流れる景色は、ただ、流れていくだけ。疲れてるのかな。

昨日は、サークル・世紀のご夫妻のお宅に、組長と、組長のダンナとお邪魔して、お好み焼きパーティーをした。
近況報告をしたら、先輩たちからも、おめでたのご報告が。ちょっとだけびっくりした。いつもの雰囲気通り飄々と言うから、あんまり驚かなかった(笑)
失恋報告をした。波乱万丈だと言われた。
組長の話を聞いていると、改めて、組長の仕事は大変だなと思った。
奥さまと私の誕生日祝いで、組長と組長のダンナが、サプライズでケーキを買ってきてくれてた。嬉しかった。二段重ねだよ。
デジカメには、これから、新しい笑顔の写真を重ねていくんだ。
帰りに最寄り駅で降りた帰り道、なぜか泣けてきた。なんなんだろう、自分の気持ちがわからない。

強がりに思える。
本心なのに。
眠いなぁ。寝ればいいのか。
今日は弱くてヘコんでる。
バレンタインを意識しない場所にいたい。
本当は一緒に過ごせたはずなのに。…って、依存にもほどがあるかな。
あとは、明後日の誕生日を乗り切ったら、少しは楽になるかな。
今日は、これから髪を染め直す。似合わせカットとやらもしてもらう。日本古来の失恋の乗り越え方を、実践してみることにする。

（今日の天気：くもり）