歯車

今朝、少し早く行って、自分が使う切手缶の中の切手を数えてたら、生理痛のせいか、お腹が痛くなった。
起きたときは、そんなに痛くなかったから、安心してたけど、けっこう本気で痛くなってきたから薬飲んだ。
朝礼のとき、お腹痛いです…って呟いたら、郵便のシュールな先輩が、ひとりの体じゃないんだからって呟いた。ドキドキしちゃいますね、どんな意味ですか？って、ウチもシュールに聞いたら、君も（郵便の仕事を回す）歯車のひとつなんだから、ちなみに、特にドキドキするような意味はない、と、淡々と答えられた。
深い意味も、もちろんドキドキな意味もないだろうけど、ちょっとだけ嬉しかった。

今日はお客さんが多くて忙しかった。切手を売るだけじゃなく、けっこう、他の引き受けもしていたような気がする。

途中、ミスをしかけてひやっとしたけど、フォローをしてもらって、助かった。

今日、ある思いで、本当に、君に電話しようと思った。言いたいことがあったから。
そしたら、先に君からメールが来た。
モヤモヤの原因がやっとわかってきたって。あとは自分の中で納得できるまで考えるだけらしい。
思ったより早かったね。
不安な気持ちより、不安定な気持ちじゃい。
自分のこと、無理やり納得させるんだったら、しなくてもいいよ。
ふたりのことって言ったのに、自分の都合って書いたりして、やっぱ矛盾してんじゃん、いろんなこと。
ばかだ、こいつ。
あたしのこと、ひとりで抱えて納得して答え出して決めつけるって言ったこともある。自分だって同じじゃん。
あたしがどれだけ不安で悲しくて苦しかったか、苦しいか、たぶんわかってない。たぶん、この人は、どんだけ考えてもわからない。ほんとのとこまで、感じられないと思う。
あたしも、この人が何を考えて、何のために、何を納得したいのかわからない。
お互いさま。
わかり合いたいなんてキレイごとだ。
あたしは、それでも、今は、ただ、抱きしめてほしい。
ムカついて、信用できなくて。寂しくて、会いたくて。
今日は泣いてないけど、涙出て。出て。
どうしてくれんだよ、バカ。
こんなわけわかんない気持ちにさせて、どうしてくれんだよ。

許さない。
たぶん、あたしは、自分も許さない。
手放しで、今までと同じように、あの人と接してたら、苦しくなる。
あたしも、今は君と別れたいとは思わないけど、これからもふたりが続いていくなら、君の言葉をすべてたやすく信用しないで、君の言葉に甘えないで、距離をおいてつき合いたい。
気持ちを、流されないようにするための、今は、あたしにとっても、いい時間なのかもしれない。

サークルの先輩であり、素敵乙女なOGさんが、今の職場をこのまま去るのは悔しくない！？って言ってた。
いろいろ話をする中で、珍友は、お金にそんなに執着しないなら、アルバイトになっても、自分のいたい場所でやりたいことをして、お金を稼ぐほうがいいのかもしれない、とも言ってた。
ふたつとも、胸に残ってる。
フリーターになるのは、こわい。そう思ってる。気ままに生きたい。そうも思ってる。

（今日の天気：晴れ）