昔のあたしがしたことを、今の彼氏に言われた。
「ひとりになって考えたい」
小さい気になることがいっぱいあるんやて。
それが何かは断片的には言えるけど、それじゃ、ちゃんとした気持ちじゃないから。
あたしのこと、今でも好きだし、応援したいて。…応援って、何を？
ずっと一緒におるために、今モヤモヤをちゃんとするて。今苦しいか、あと苦しいかどっちかやから、ワガママやけど待っててって。
気持ちまとまったら、ちゃんと言うから、て、指切りした。
無期限のシンキングタイム。
指切りしたから、約束はちゃんと守る。いつか連絡はくれる。それだけは信じられる。なんとなく。そんな人。
あたしは、その話の間中、相手の目が見れなくてうつむいてた。
ふたりの話してるのに、そんなふてくされた顔して聞くんやったら帰るって言ってた。それでも、あたしは、なんも言えんかった。
違う。言いたいことはいっぱいあったのに、ショックなのとこわいのと、また傷つけるのかなってことと、相手に反抗したい気持ちとで、頭の中がぐちゃぐちゃだったんだ。
ご飯食べてるときから気づいてたよ、上の空なのは。なんかいつもと違うなって。なんとなく。
８月の真ん中あたりから、モヤモヤしてたんだって。
プール行ったときも、楽しそうだったのに。
メールも電話も毎日してて、嬉しい言葉も声も、いっぱいくれてた。
ケンカやすれ違いは多くなってたけど、そのたびに仲直りした。
それでも、疲れさせてたのかなぁ。前の人みたいに。
言い聞かせさせてたのかな。あたしが嬉しいと思ったいろんな言葉は、あの人にとって。
無理しなくていいよ。楽になったらいいよ。もしほんとにそうなら、ごめんね。
あたしは、前の人に、１ヶ月ちょうだいって言った。１ヶ月後、あたしなりに考えて伝えた答え、一緒にいたい、は受け入れられずにフラれた。
「ひとりで考えたい」って言った時点で、もう答えは出てるんだと思う。
これ以上、考えて、今のモヤモヤを努力して晴らしても、無理した上でのことなんじゃないかな。
一緒にいながら、モヤモヤを晴らしていくんじゃなくて、ひとりになった時点で。
ふたりの関係は、そこで止まってるままになるから。
連絡をくれたとき、相手の言葉に限らず、あたしからフってやろうかって思ってみたりする。
こんな振り回され方するのはごめんだって、疲れるわって、ひどい言葉で傷つけようかって思うことで、生きようとする。体に力を入れようとする。
あたしは、自分の気持ちがわからない。
昨日、どう思う？って確か聞かれて、別にって答えた。
別にって何？って言われた。
もう弁明するつもりもない。
疲れたよ、あたし…も？
モヤモヤしてるとこない？って聞かれて、すぐにはわからないよって答えた。
モヤモヤしてても、最近は、君のこと信じようとしてたのに。
わからないけど、寂しい。
朝、早く目が覚めて、もう寝つけない。
君が夢に出てくる。嬉しい夢ほど、目が覚めたとき、悲しい。
ほかに好きな人できたのかなとか、気持ちが離れてても、すぐには別れを切り出さない優しさ？の言葉なのかな、とか、あの人を疑う考えのほうが、信じて待つより先にたつ。
ひどい話。
考えてみれば、いつもあの人の言動を、あたし、どこか信じきれてなかった。
支えるって、守るって言葉も、その目も。
お金を間違ってシュレッダーにかけちゃったって話も。
どこか要領よく生きてる人だから、いつか、「全部嘘でした」って言われる気がして、たくさんの時間を過ごして、たくさん笑ったのに、あっちの、かなしいなんとなく、の思いが拭えなくて、リアルに感じてた。
かなしいから、それは。
失礼だから、それは。
信じようとしてた。信じようとしてた。
でも。
君だからダメなのか。
君じゃなきゃうまくいくのか。
どうして寂しい？
誰かにいてほしいから。
君じゃなきゃダメなの？
誰でもいいの？
毎朝立ち寄る公園の入り口で、
窓口のふとした瞬間で、帰り道の路地で、
部屋で一番落ち着くベッドの隅で、今、
急に涙ぐむのは、なんで？
わからないよ。
何があの人のモヤモヤに、そこまでなっているのか。
それがわからなくて、あたし、もう、あの人と向き合う自信がないよって、今、正直、思ってる。ごめんねと、後悔と、ムカムカと、悲しさと寂しさが覆ってる。
夕方くらいから、糸が切れたみたいに、元気なくなった。
なんで、こんな気持ちにまでなって、がんばってるのかな。
生きづらいな、社会って。
ゆっくりの足取りでしか帰れない。
終わったら、お客さん待ってないから、もう、早くする必要もない。
どっと疲れが出た。
今朝、公園のそばのケーキ屋さんの裏口から出てきたパティシエみたい女の子も、泣いてた。
向こうはあたしに気づいてなかったと思う。
泣きたいことはいろいろあるよね。
理由がはっきりしてることも、そうじゃないことも。
君が「考えてる」って間、あたしも考えてみようかな。できるだけ。
止まったままの関係は、ほぐれるかどうかわからないけど。
深く考えないでって。
緊急のときや、どうしても連絡しなきゃ、あたしが壊れるわってときは連絡してきてって。
ずっと一緒にいたいって、信じてついてきてほしいって言うなら、ある年齢越えたら死にたいなんて言うな。
前から思ってたって。
あたしとつき合うようになって、それを越えても生きたいって思ってくれなかったことが、自己中かもしれないけど、かなしかった。
それまで言われた言葉、信じようとしてたことが、急に冷めた。
あたしが言わなかったら、生きたいって思ってなかったもん、たぶん。
あと１０年くらいしたら死にたいんでしょ？
死にたきゃ死ねば？
って、怒りの感情で思ったね。
無責任だよ、そんなの。
なんだか支離滅裂で、ひどいこともいっぱい書いた気がする。
でも、これ、あたしの日記やから、いいってことにする。
（今日の天気：晴れ）
「ひとりになって考えたい」
小さい気になることがいっぱいあるんやて。
それが何かは断片的には言えるけど、それじゃ、ちゃんとした気持ちじゃないから。
あたしのこと、今でも好きだし、応援したいて。…応援って、何を？
ずっと一緒におるために、今モヤモヤをちゃんとするて。今苦しいか、あと苦しいかどっちかやから、ワガママやけど待っててって。
気持ちまとまったら、ちゃんと言うから、て、指切りした。
無期限のシンキングタイム。
指切りしたから、約束はちゃんと守る。いつか連絡はくれる。それだけは信じられる。なんとなく。そんな人。
あたしは、その話の間中、相手の目が見れなくてうつむいてた。
ふたりの話してるのに、そんなふてくされた顔して聞くんやったら帰るって言ってた。それでも、あたしは、なんも言えんかった。
違う。言いたいことはいっぱいあったのに、ショックなのとこわいのと、また傷つけるのかなってことと、相手に反抗したい気持ちとで、頭の中がぐちゃぐちゃだったんだ。
ご飯食べてるときから気づいてたよ、上の空なのは。なんかいつもと違うなって。なんとなく。
８月の真ん中あたりから、モヤモヤしてたんだって。
プール行ったときも、楽しそうだったのに。
メールも電話も毎日してて、嬉しい言葉も声も、いっぱいくれてた。
ケンカやすれ違いは多くなってたけど、そのたびに仲直りした。
それでも、疲れさせてたのかなぁ。前の人みたいに。
言い聞かせさせてたのかな。あたしが嬉しいと思ったいろんな言葉は、あの人にとって。
無理しなくていいよ。楽になったらいいよ。もしほんとにそうなら、ごめんね。
あたしは、前の人に、１ヶ月ちょうだいって言った。１ヶ月後、あたしなりに考えて伝えた答え、一緒にいたい、は受け入れられずにフラれた。
「ひとりで考えたい」って言った時点で、もう答えは出てるんだと思う。
これ以上、考えて、今のモヤモヤを努力して晴らしても、無理した上でのことなんじゃないかな。
一緒にいながら、モヤモヤを晴らしていくんじゃなくて、ひとりになった時点で。
ふたりの関係は、そこで止まってるままになるから。
連絡をくれたとき、相手の言葉に限らず、あたしからフってやろうかって思ってみたりする。
こんな振り回され方するのはごめんだって、疲れるわって、ひどい言葉で傷つけようかって思うことで、生きようとする。体に力を入れようとする。
あたしは、自分の気持ちがわからない。
昨日、どう思う？って確か聞かれて、別にって答えた。
別にって何？って言われた。
もう弁明するつもりもない。
疲れたよ、あたし…も？
モヤモヤしてるとこない？って聞かれて、すぐにはわからないよって答えた。
モヤモヤしてても、最近は、君のこと信じようとしてたのに。
わからないけど、寂しい。
朝、早く目が覚めて、もう寝つけない。
君が夢に出てくる。嬉しい夢ほど、目が覚めたとき、悲しい。
ほかに好きな人できたのかなとか、気持ちが離れてても、すぐには別れを切り出さない優しさ？の言葉なのかな、とか、あの人を疑う考えのほうが、信じて待つより先にたつ。
ひどい話。
考えてみれば、いつもあの人の言動を、あたし、どこか信じきれてなかった。
支えるって、守るって言葉も、その目も。
お金を間違ってシュレッダーにかけちゃったって話も。
どこか要領よく生きてる人だから、いつか、「全部嘘でした」って言われる気がして、たくさんの時間を過ごして、たくさん笑ったのに、あっちの、かなしいなんとなく、の思いが拭えなくて、リアルに感じてた。
かなしいから、それは。
失礼だから、それは。
信じようとしてた。信じようとしてた。
でも。
君だからダメなのか。
君じゃなきゃうまくいくのか。
どうして寂しい？
誰かにいてほしいから。
君じゃなきゃダメなの？
誰でもいいの？
毎朝立ち寄る公園の入り口で、
窓口のふとした瞬間で、帰り道の路地で、
部屋で一番落ち着くベッドの隅で、今、
急に涙ぐむのは、なんで？
わからないよ。
何があの人のモヤモヤに、そこまでなっているのか。
それがわからなくて、あたし、もう、あの人と向き合う自信がないよって、今、正直、思ってる。ごめんねと、後悔と、ムカムカと、悲しさと寂しさが覆ってる。
夕方くらいから、糸が切れたみたいに、元気なくなった。
なんで、こんな気持ちにまでなって、がんばってるのかな。
生きづらいな、社会って。
ゆっくりの足取りでしか帰れない。
終わったら、お客さん待ってないから、もう、早くする必要もない。
どっと疲れが出た。
今朝、公園のそばのケーキ屋さんの裏口から出てきたパティシエみたい女の子も、泣いてた。
向こうはあたしに気づいてなかったと思う。
泣きたいことはいろいろあるよね。
理由がはっきりしてることも、そうじゃないことも。
君が「考えてる」って間、あたしも考えてみようかな。できるだけ。
止まったままの関係は、ほぐれるかどうかわからないけど。
深く考えないでって。
緊急のときや、どうしても連絡しなきゃ、あたしが壊れるわってときは連絡してきてって。
ずっと一緒にいたいって、信じてついてきてほしいって言うなら、ある年齢越えたら死にたいなんて言うな。
前から思ってたって。
あたしとつき合うようになって、それを越えても生きたいって思ってくれなかったことが、自己中かもしれないけど、かなしかった。
それまで言われた言葉、信じようとしてたことが、急に冷めた。
あたしが言わなかったら、生きたいって思ってなかったもん、たぶん。
あと１０年くらいしたら死にたいんでしょ？
死にたきゃ死ねば？
って、怒りの感情で思ったね。
無責任だよ、そんなの。
なんだか支離滅裂で、ひどいこともいっぱい書いた気がする。
でも、これ、あたしの日記やから、いいってことにする。
（今日の天気：晴れ）