この前、主人が面会へ行き
息子にこれからの事について話した。
その後に息子から、主人へ手紙があり
そこに「良く考える」と
何を考えるのだろうか？
最後のチャンスを与えたのに
何を考える？
そこから、私には手紙が届くことなく
私は本当に息子を捨てることに
なったようである。
これでいいんだ。
これで。。。。。。
思い切ってメールした。
息子は病かもしれないと
思ってメールで相談した。
恥ずかしいことも全て
返事、かえってくるかな？
病じゃないと、言われたら
私も踏ん切りがつくような感じがして
息子はあれから手紙を
送ってこない。
情けない。。。。
なんで、待ってるんだろう。。。。。
母親、やめたい。。。。。。
耐えた。
心を鬼にして耐えた。
別の用事で、息子がいる所へ
行くが、息子に合わずに
何も入れずに、私は耐えた。
今、ここで手を差し伸べると
私は息子をダメにしてしまい
息子が家族の大切さを甘く
見ているので、今は差し伸べては
いけない。
絶対にダメだよ！と
心の中で何回も唱える。
これから、息子が苦しい思いしても
何も考えないように
一度は息子を捨てると覚悟を
決めたのだから、
息子が言う、たった一つのチャンスを
帰りの切符に捧げるために。
何故か心の中に重たいものがあって
気分が晴れない。
笑顔になれない。
左手手首をジッと見つめてしまう。
今日、主人が11日振りに息子へ
会いに行った。
本当であれば、私が会いに行くべき
なんだけど、今 息子に会うと
また、許してしまって
同じ事の繰り返しになってしまう。
グッと我慢する。
それでなくても、主人が行くことに
なったきっかけが
息子体2通目の手紙が届いた。
「もう一度、チャンスを下さい」と
とても苦しそうな内容であった。
そして、主人と話しをして
迎えることだけは、しようかと
それ以外は、何もしないと
会うことも全て。
何年後かに帰ってくるんだと思うと
不安が渦のように駆けめぐる気分。
今も何回も、つぶやいている。
何故？何故？
家族を捨てる程の価値があるのか？
その時の息子の表情は悪魔のように
見たこともないような顔を
しているのだろうか？
お母さん、とても辛いよ。
息子のために、私は家で待つしかない。
何故かポストが気になって
仕方がない。
息子を捨てたのに、何を期待しているのか？
夜勤明けで、ポストを確認すると
息子から手紙が届いていた。
先日、15日に私が最後の手紙
今後について手紙を送ったが
その手紙を読む前に送ってきたようだ。
お母さんへ
裏切ってしまい、申し訳ございません。
縁を切ると言われていたのに
今の僕には、謝ることしかできません。
自分勝手になりますが
もう一度、チャンスをもらえないでしょうか？
本当に、ごめんなさい。
これを、読むと
許してあげたらいいのにと
誰しもが思うだろう。
息子が２０歳になってから
ずっと、裏切られてきた。
前回の時にチャンスを与えた。
私も苦しんでいる。
息子を捨てた母親として
ずっと重い十字架を背負った感じで
本当なら、息子を守ってあげたいけど
これ以上は、無理である。
これで許しても、また
同じ事を繰り返すだろう。
今の内に心の整理をすべきだろう。
息子へ
家族を捨てるほどの
価値がありましたか？
何故？半年後に同じ事をしたのですか？
これだけじゃない事は
母も知っています。
親離れして、自力で頑張りなさい。
母は何もできないです。