胸騒ぎ

全日本選手権は出れなかった。
全日本選手権の前の日自分は一人愛知にいた。
なんともいられない気持ちになった。
寮の前の写真撮ってみた。
出れて悔しいって言ってるのは幸せなことだとケガをして思った。
次はこうしようとかこうやってアプローチしていこうとか客観的に自分の結果と向き合えるし。
今のこの出口の見えない状態よりは全然いいわ。
そしていつまでもケガケガと言ってる自分が嫌になる。
けどこうやってなんか書いて、ケガだからしょうがないって思い込まないと悔しくて普通じゃいられない。
言い訳とかそういう理由で書くわけではなくて。ケガを言い訳にしたくない。ケガだからしょうがない。って思いたくない。
復帰して結果が出なくてもケガのせいにはしたくない。
ただケガをして自分ができないことを受け入れたくないからしょうがないって嫌だけど思うようにしてる。
書かないと悔しくてしょうがないから。
心の整理がつきにくいから。
俺なにやってんだろみたいな。
んー悔しくて最近寝れない。
なんか胸騒ぎで起きる。
今日も早くに起きてしまった。
この前は前の日に肉を食べたからその胸焼けで起きてしまったと思った。
今日も同じように起きてしまったから違ったみたい。
こんなこと昔1度だけあった。
毎日やり場のない感情をどこにぶつけたらどこで和らげたらいいか分からないこと。
時間が解決したけどあの一年がなかったら自分はもっと今よりいい方にいっていたんじゃないかと思うときもある。
あのときは逆境を力に変えることができなかった。
なんで俺だけみたいな卑屈になって。逃げた。
それまでが恵まれすぎてたのかもしれない。
走れば結果はついてきてたし。
メンタルが弱いのは分かってた。
んーでも今は逆境を力にしたい。
それは応援されていること感じるし色々な人に支えてもらってるし。

明日抜釘の手術。
とりあえずまた歩けなくなることはショックだけど。
あとは治っていくのみ。
今日まではリラックスして。
ギア入れかえてこ。