明るいバカになる！

つづき

アップして、すぐ思った！


自分、もしかしたら
「自分が自分を許したら、他人は自分を許してくれないかも」
って、怖いのかも。

「自分を許してる自分を、他人は許してくれないかも」
って、怖いのかも。

そーやって、ある意味で他人を疑ってるから、
自分を疑う事をやめられないのかもしれない。


でも、友達がずっとウジウジ反省してるより、
テキトーなところでシレッと忘れてくれてる方が気楽な事ってある。
てか、ほとんどがそうだと思う。


人を信じて、自分を許す。

そこ目指してこう。


目標は、明るいバカになる！

かにゃあ

人を許す 自分も許す

こんばんにゃ
自分で自分を疑う事が止まりませんorz

自分で出した、自分の中の結論や、
自分の心の中の様子、
そういうものも疑ってしまいます。

何かの過ちを振り返る時とか、
「でも、自分ではいいと思ってやったこと・・・」
いや、本当はちょっぴりマズイかも？って、その時点で思ってなかったか？

「自分は悪意も悪気もなかったし・・・」
じゃあ、純粋に善意だけだったって言える？

自分を誤魔化してないか？
みたいな。


ひと昔前の自分なら、
そーゆー、自分を誤魔化してる人を許せなかったと思う。
けど、今はそーでもない。

記憶なんて、無意識に都合よく書き換えられていくものだと思うし、
自分の中でくらい、自分を正当化していかなかったら、
たぶん心が壊れちゃう。

だから、散々悩んだ挙句に、
その人がその人なりに
自分には理由があったんだ。
自分なりにベストを尽くしたんだ。
と、折り合いをつけることは自然で、普通だと思う。

が、
自分が同じ事をしようとするとザワザワする。

で、
ザワザワする自分って何様だと思う。

自分は別に偉人でもなんでもない、普通の人なのだから、
人に許せることは、自分にも許していいはずなのだ。

だって、それを自分にだけ許さないなんて、なんだかとっても偉そうだもの。

にゃあ？

しあわせのコツ

こんばんにゃ。

幸せになるために効果的と思われる５つの行動（？）

つながる
うごく
かんじる
まなぶ
あたえる

だそうで。
これって前々から知ってたはずなのに、
いつのまにか忘れちゃうんだよね。


つながる
やっぱ孤独は幸せの大敵ってことで、友達とか家族とか
関係の名前はさておき、自分にとって大切な人たちと繋がり続ける
ってのは、幸せであるために効果的だよ、と。

うごく
ブルーな時、傷ついた野生動物みたいに、
傷が癒えるまで身じろぎもしないでジッとしてたいけど、
心の傷はそれだけじゃ治らない。
お散歩したり、何か作ったり、とりあえず動く
ってのは、幸せであるために効果的だよ、と。

かんじる
四季の移ろいでも、守衛さんの髪型でも、隣の家の子のピアノの上達具合でも、
そういう変化とかを敏感に感じる
ってのは、幸せであるために効果的だよ、と。

まなぶ
別に学校の勉強じゃなくても、趣味でも何でも学ぶ
ってのは、幸せであるために効果的だよ、と。


ホント、そうだと思う。


一人が好きとか、孤高ってカッコイイとかも思うけど、
孤高か孤独かなんて紙一重だし、
一人の時間も大好きで大切だけど、ずっっっとぼっちでいたいわけじゃない。

体が元気なら、辛い時や苦しい時こそ体を虐め抜いた方がいい。
ヘトヘトになれば充実感あるし、頭は空っぽ。
ドーバー海峡泳ぎ切った後に「最近の悩みは？」とか聞かれても
「え？なんの話？」って感じだと思う。

小さい変化に敏感になれたら、
美味しい！キレイ☆なんじゃこりゃ？ラッキー♪
って、ときめくことや、面白いことが増えるはず。
色々あるけど、何も感じないより１０００倍マシ？

何かを学べば、まったく変化無し、上達無しってことはないだろう。
それは充実感や、自信につながる気がする。


そして、あたえる。

人に何かをあげるのって、ホントに楽しい。
プレゼントでも、おみやげでも、笑顔でも、アイデアでも、電車の席でも、
あげるって楽しい。
たまに少々億劫だったり、惜しい気がする時もあるけど、
人のために何かした後は、けっきょく気分がいい。

だから受け取ってくれる人に「ありがとう」って思う。


全部、前から知ってたことなのに、
つらい時こそ忘れちゃうっていう罠orz

でも、思い出せてよかった(^-^)

がんばりたいにゃあ

またそこに帰結

こんばんにゃ

最近の話。


ちょいちょいジョークを飛ばしてくる知人。
「脚が短いぞ」とか「痩せないとね」みたいなヤツ。

そーゆージョークは別に嫌いじゃない。
基本的にはね。

誰にでもそういう冗談飛ばしてる人から言われるのは平気。
特に親しい友人から自分にだけ言われるのも平気。

でも、自分が特に親しいわけではない人から、自分にだけそんな冗談を繰り返されたら、
どうしても悲しくなるし、その人の事を怖いと思ってしまう。



みんなで話している時に、自分がよく聞こえなかったりして
「え？なになに？」「何の話？」
とか聞いた時、
「たいした話じゃないから」
って返されるとか、すごく悲しい。
中学生日記なら、そんな回想シーンのあとに
「今にして思えば、あれがイジメのはじまりでした」
的なモノローグ入りそうｗ

他にもまあ、ちょいちょい、色々、チクチクと、なんの、嫌味か分からないような事を言われた一日。


そういう仕打ちが積み重なると、自分の中の
ツライ。悲しい。寂しい。
を無視するのが難しくなる。
その状態になると、世界がどんどん歪んでいってしまって、どんどん苦しくなってくる。
自分の中だけで処理できなくなってきて、他人様に迷惑をかけてしまう。
八つ当たりとかしちゃう。
はぁぁ・・・(>_<)


居合わせた人々に対して申し訳ないって気持と同時に、
チクチクしてきた人に対しては、なんであんな仕打ちを？とも思う。

そして、沢山考えてるうちに、けっこうキツイところにぶち当たってしまった。

あーゆー風にされるのは嫌だし、
「なんで自分にだけ？」とか思う。
けど、「自分にだけ」って事は、自分に原因があるのかもしれない。
という当たり前の可能性。

自分はその相手に「あんまりイジワルしないで(>_<)」って思ったけど、
もしかしたら、そもそも自分が相手に何か負荷を与えていたから、
相手もそーゆー風になってしまったのかも知れない。


他の子に言わないような事を自分だけが言われるのは、
自　分　に　原　因　が　あ る
のかもしれない。

人をイラつかせない自分になりたい。
そしたら、もっと自分も平和になれる気がする。
自分が平和でいられないのは、自分が人の平和を乱しているからかもしれないんだにゃあ

とりかえしがつくとかつかないとか

こんばんにゃ

先日、とんでもない醜態をさらしてしまった。
そいで、自己嫌悪の日々。

嫌われちまったかなぁ
とか、
もう二度と会いたくないと思われてるに違いない
とか。

で、人生にやり直しは利かないわけで、
せめて、取り返したいなと。

どう謝ろうかとか、
謝罪なんて自己満足だとか、
謝るってことは蒸し返すってことで、逆に嫌がられるかもとか、
言い訳したいとか、
言い訳しようとすると、誰かの悪口になりそうで嫌だとか、
まあ、悶々としてます。

ただ、
「とりかえしがつくか否か」ってのは、
事後、謝るのか、言い訳するのか、あえて流すのか　とか
どう、謝るのか、言い訳するのか、あえて流すのか　とか
じゃないなと思った。

もちろん、事後、どう、謝るのか、言い訳するのか、あえて流すのか
とかも大事だけど、それ以上に、
それまでの自分ってのが大事かなと。

自分に置き換えて考えてみたのだけど、
誰かにすごく嫌なことされたり、
嫌な面を見ちゃったとき、
それを許したり、流したりできるかって、
それまでの相手次第だなと。

それまでに信頼してる相手だったら、何かあったとき、
その瞬間は「なんだよ！」「この野郎！」「ひどい！」
って思っちゃうかもしれないけど、
その後で「何か事情があったんだろう」
って思う。

でも、前々からビミョーって思ってた相手だったら
あとでどれだけ謝罪や言い訳をしてもらっても、
表面は「わかったよ」「気にしなくて大丈夫だよ」って言えても、
心の中では、距離ができちゃうかもしれない。

極端な話、
信頼してる相手が犯罪を犯しても親身になれる。
けど、
そうじゃない相手が同じことしてたら、ひく。
みたいな？

もちろん事後対応も大事だけどね。


だから、今回の自分の大失態が許されるか否かは、
それまでの自分にかかってるのかも知れない。

もし許してもらえなかったのなら、それまでの自分に問題があったのだと思う。

それはそれで悲しいにゃあ

「トイレ行ってくる」

こんばんにゃ

友達とかと一緒の時に
「トイレ行ってくる」
って言うの、ちょっと恥ずかしくないですか？

自分はちょっと恥ずかしいです。

若い頃は、誰かが行くのに合わせて、ついでぶってみたり、やたらと「念のため」と連呼し、あくまでもモヨウシテいるわけじゃないアピールをしたりしてました。

でも、気づいちゃったんですよね。
分不相応ってことに。

「トイレ行ってくる」
ってのを恥ずかしがるのは、
トイレなんか行かなさそうな、
くしゃみは「クシュン」
咳は「コンコン」
あくびは「フワワァ」
な、かわい子ちゃんの特権なのだと。

自分のようなヘチャむくれが
「トイレ行ってくる」
を恥ずかしがるなんて、おこがましい。

そう気づいてからは、
「トイレ行ってくる」
を恥ずかしがることが、逆に恥ずかしくなり、ビシバシ言うようにしてます。

でもね、
やっぱり根っこには若干のモジモジ感も残ってるのです。


だけどね、
恥ずかしがりやのかわい子ちゃんや、シャイな男子に
「トイレ行ってくる」
なんて言わせちゃいけない！！
という変な責任感も芽生えてきてしまっていて、それっぽい人と一緒の時は、かなり積極的に言うようにしてます。
吹っ切れた人間の役目かなということで。

あーあ
自分は一体なにをこじらせてしまってるんだろうにゃあ・・・

出口はどこだ？

にゃー

昨日は家に帰ってまた悶々とするのが嫌で、友達に急遽メールして、お茶してもらった。
二時間くらい映画とかの話をハイテンションにして、
その時は心が軽くなった。
急な誘いにも快く応じてくれてありがとう。
と、思う。
んで、明日もごはんしよう！って言ってくれた。
ホントに助かる。ありがとう。


帰宅して、テレビ見て、疲れきるまで見て、寝た。


今朝、昨日より沢山食べられると思ってた朝食が、そーでもなくて落ち込んだ。



悩みの種があるなら、その事を考えまくると、考える事に飽きて、楽になれるらしい。
考えすぎってよく言われる自分はどーしたらいいんだろ？
もっと考えていいのかな？

考えて、考えすぎて、
ちなみにこの場合の考えるって、解決策を考えるとか、未来について考えるっていうより、思いを巡らすってやつなんだろうな。
で、考えても自分の中で処理しきれないくらいに闇が深くなって、自分からはみ出して、また他人に迷惑かけて、また落ち込んで・・・
ってなるのが、火を見るよりも明らかだ。

そんなに悶々とするなら、
まだ怒ってますか？
とか聞けばいいんだろうけど、そーゆー質問って
「怒ってないよ」
と言わなければならない強制力みたいなものを相手に感じさせてしまいそうで、なるべくしたくない。

出口どこだ？
にゃー

成長はほぼ止まった

去年の秋のドライブ&お散歩はすごく楽しかった。
疲れてても気持ちは元気で、1日楽しく走れたし、楽しく過ごせた。


今回は、なんだか気持ちが疲れちゃった。

もちろん走行距離もすごく長かったし、トレッキングで道に迷ったりもしたけど、それだけじゃない気がする。

すごく疲れた。
そして人を傷つけてしまった。
まだまだ修行が足りない。


これからも、こーゆー事で悩み続けるのが人生なら、さっさと離脱したいと思いそうになる。

自分はきっと永遠に、
傷つけることからも、
傷つくことからも逃げられないし、
慣れることもできない。

そして若い頃と違って、
傷つくことからも、
傷つけてしまうことからも、
学べることが減ってきてると思う。
得るものも。

そして、
楽しいこともたくさんあるけど、
楽しかったからなんなんだ。
って思ってる自分がどこかにいる。
どーせ死ぬのに。

だったら、このツマラン悩みや自己嫌悪から早めに解放されたいと思うのは、そんなにおかしな事じゃない。

人を傷つけて、
人に傷ついて、
そんな自分に落ち込んで、
得るものもなく、
楽しさの底にも常に虚しさが薄っすらと漂ってるんだもの。