研修に参加して

昨日まで2日間にわたって研修に参加してきました。

副主任に昇格したということで、病院の方から初級管理監督者研修というのに

必ず参加するようなシステムになっているようなのです。


講師の先生は経営コンサルタントを職業にしている方で

年の頃は多分50代で同じくらいの感じがしました。


先生としても経験をかなり積んでいるようで

資料や、話の進め方なども飽きさせない感じで、2日間全く寝る暇がないくらいためになるというか

私にとっては目からうろこのことがたくさんありました。


初級管理職としての心構えから、強い組織にするために

自分がどのような心構えでこれから仕事に向き合うべきかなど

本当にためになることばかりでした。

どうしてそう感じたかというと、自分の知らないことが多かったからです。

私は自分が知らないことを知っている人に対して、すごーく尊敬してしまう癖があるのです。


はっきり言って、年の割には素直ということですかね。

５Ｓについても、へーって感じで知らなかったのですが

夫や、息子に聞いたら、意外や意外、知っていたのです。

それもビックリ。思わず尊敬してしまいました。


すごく疲れて、今朝はのども痛いし、風邪でも引いて今夜夜勤できないのではないかと思ったのですが

熱も出ないし、起きて動き出したら、どこもなんともないなーということで

洗濯したり掃除したり買い物したり、ゴロゴロすることもなくいつものように動きまわっています。


これからの自分がどのように仕事に向き合っていけるかわからないけど、

せっかくためになる話をたくさん聞いてきたのだから、自分の糧にして明日から頑張ろうと思いました。


やっぱり素直ですよね、私。

母を思うと

久しぶりの休みで、放送大学の添削問題をやって

15円分の切手を一つ一つに張っていたら、ふと、いろいろな柄の80円切手がたくさん貯まっていることに気付いたのです。


私は母と電話で話ができなくなってから、手紙を書くようにして

折々の孫たちの写真なども入れて、近況を電話で話ができない分、手紙で知らせていました。


ところが、最近では母の反応がはっきりわからないので

私の中で、母に対する思いが少しずつ変わってきていたのです。


あいまいな喪失


目の前にいる母は、母であって、母ではなくなってきている。

首の硬直も強くなり、ドンドン頭が後ろに反れていくので

顔の形が三角に変わってきて、おでこがすごく出てきている

もちろん、会うたびに痩せてきているし、手を握っても握り返すことはなく

それでも、マッサージをすると硬直がゆるくなって動きやすくなる。


もう、母の声を聴くことも、話をする事も出来ない。

最後にどんなことを会話したかも忘れてしまった。

それでも、先日会いに行ったときは、自分が仕事頑張っていること

孫達やひ孫がみんな元気で居ることを手や足を触りながら報告してきた。

きっと妹も、そうやって母の身体に触れながら面会していてくれると思う。


また来るからね、それまで元気で居てね・・・と言いながら

お母さんはこうやって生きていて辛くないの？

妹の手を借りて、首の後ろなどきれいに散髪した姿を鏡で見せた時に

「あーっ」て声を出したのは、自分の変わってしまった顔を見てびっくりしたからなの？

それとも、妹が言ったみたいに短くなりすぎてびっくりした「あー」だったの？


経口摂取が困難になった時に、胃瘻を決断したのは間違いだったのか

こうやって命ある限り生き抜く姿を、医療者を目指した娘や孫たちに見せることで

何かを学ばせてくれているんだね、きっと。


私はこれからも、目の前にいる患者さん一人一人の限りある命としっかり向き合って生きていくからね。

そして、もちろん自分や自分の周りにいる人の命ともしっかり向き合っていくから。

これがよかったか、どうだったかではなく、これが事実なのだから

泣いてばかりいないで、しっかりと受けとめて行かなくちゃだめだね。


切手がなかなか減らないのを見ただけで、こんなに涙が出るのは、やっぱり疲れているからなのかもしれないね。お母さん。

やっぱりなった膀胱炎

今週はハードスケジュールでした。

17日準夜勤務明けで実家に行き、1泊して日曜日に岩手に戻ったのが夜の9時近く

そして月曜から昨日まで4日勤は、毎日7時から8時近くまで残って

自分に与えられている委員会などの仕事をこなし続け

とうとう、途中で膀胱炎になり、排尿時痛や陰部の激しい痛みでなかなか寝付けない夜を過ごし

やっと今日は休みですが、今夜再び深夜入り。


サプリメントを2種類飲んでいるので、朝疲れて起きれないということはないんです。

頑張れる気がするんです。

でも・・・・

きっと体は疲れていると悲鳴を上げていたんですよね。


前にも、ハードスケジュールが続くときの自分の赤信号は膀胱炎ということを書いたと思うのですが

まさに、3か月前に単位認定試験の当日に膀胱炎になって、再びなので

歳のせいもあるのか、私の身体がひ弱なのかわかりませんが

3か月で悲鳴を上げてしまったようです。


でも、幸いに内服薬ですぐに症状が治まるんど絵、のど元過ぎれば・・・のように

忘れてしまうんですよね。


まあ、忙しいのもここ2カ月くらいなもんだと思うので、もう少し頑張ってみようと思います。

がんばりすぎて、燃え尽き症候群にならないように気をつけなくてはね。

予期不安

4月になってから、気持が落ち着かない日々を送っています。

観桜会は無事に終了しましたが、親睦会の仕事はまだまだ残っていて、今度は親睦会の旅行の計画。

でも、それだけではなくて・・・

新しい委員会の委員長をしてとお願いされ、

別な委員会では、今までいた委員長が勉強のため休職するから、その代役を頼まれ

看護研究もどうなるかこれからだし

病院機能評価を7月に受けるために、役をもらった私はなんだかんだと仕事を次々与えられ

勿論、放送大学の勉強も休みの日はやらなくてはとやり・・・

母も連休中高熱を出して、落ち着いたものの、やっぱり妹だけに任せておくのも悪いからと

今度の連休に実家に行くことにし・・・・

本来ならば、やる気満々だった私ですが、やる気がドンドン行きそうで消えて怖いです。

ひとって、自分の力量を超えると精神が壊れていく、つまり、ストレスに耐えられなくなってしまうと聞きました。

うまくストレスを解消しながら、一つ一つの仕事を行事をこなしていけば

気が付けば、なんとかこなせたかなーって

そのためにも、気持の持ち方がとても重要なのですが・・・・


どうも今の私は、わからない、どうなるんだろうという漠然とした不安が重くのしかかっていて

気持が晴れやかになれないでいるようなのです。

このままで居たら、来年の春に「何にもでき無かった」と落ち込む自分がいる気がして

そんなこと考えるとますます元気が出てこないんですよね。


無我夢中になって、毎日やれることをやるだけって、腹をくくる事ができればいいんだとは思うのですが

自分の性格上、あまりそうならない。どちらかというと、計画的にこなしていくタイプ。



所詮器ではなかったと思っています。

役職などない、責任などない立場で、言いたいことを言ってエラそうにしているのが私には似合っていたような気がします。

また、そうして、看護師人生を歩いいてきたから、今更、看護科のレブルアップなんて偉そうなことできるわけがない！！


そんなこと考えながらも、放り出すわけにもいかず、あーあ、って思いながら、1日1日やれることをこなしていくだけなんだと思います。

愚痴ってごめんなさい。ガラスの心、鋼の心になりたいなー

着物姿

そういえば観桜会の日ですが、薄ピンクの附下を着て無事に終わりました。

２０代で来た着物でしたが、薄いピンク色は色がきれいなので

５０代の私にも孫にも衣装で、みんなからはきれいな着物だったと褒められました。

まあ、着物がほめられたから、私がきれいと言われなくても、観桜会に華を添えることができたと思い

気分よく終えることができました。

箪笥の肥やしになっている着物。

結婚して３０年以上が経ちましたが、あまり手入れもしていないのに

虫に食われることもなく、よく立派に残っているなーと感心します。

特に、母が結婚してから、買ってくれた夏用と冬用の喪服は

未だに仕付け糸もとっていない状態で、いつ着るのかと思うと

なんだか切なくなってしまいます。


着物を着る機会がなかなかありませんが

娘もいますし、孫もいますから、大事にとっていれば

きっとまたいつか日の目を見れる時が来るといなと思っています。

そういえば、私の振袖は古典柄だったので

妹が着て、娘二人も成人式に着たんですよね。

このままでいったら、孫６人中４人が女の子だから

その子たちが一度でもいいからその振袖を着て写真比べでもしたら面白いかもしれませんね。

それまで元気で居られるかな。でも、見て見たものですね。