心機・・・何転目かしら。。。

心機一転どころか。
何回転んで、倒れているかわからないです。
七回、八回ではないと思う。

でも、また・・・始動を試みるんです。

今度はちょっとハードに。
というかゴリゴリにｗｗｗ
ソフトに出会いを求めて、いろいろあがいたけれど・・・なんだかピンと来ないので。
きっと、さらにピンとは来ないでしょうけれども・・・他に手段が思い当たらないので、
またちょっとハードな手段にうってでる。
この一年限定、かな。
でも・・・なんだか不毛な気はしている。
多分、そんなことしたってときめく王子様には出会えない気しか、しない。
散々、やってきたじゃないか。
でも、散々やってきたからこそ・・・いまだから別の境地もあるかもしれない。

いい。
現状に自分なりに答えを出したい。
ここまでやったのにダメだった・・・から仕方がない、と思えば。
なんだか、別の道にいく決意が・・・できそうじゃないか。
適当なところに軟着陸、をしたいわけではない。
着陸地がない、ことを確認してカミカゼ特攻隊のように海の藻屑と消えたい。
もしくは、もう後がないことを認識して、命からがら機体から飛び出し、海に飛び込むでもいい。
どちらにしろ深く冷たい海が待っているだけだけれど。
その海に飛び込む勢いというか、覚悟、というか。
そこをはっきりさせたい。


人生、なにがおこるかわからない。
飛び込んで海に漂流していたら、異国の船が通りかかって、異国の王子様に召抱えられるかもしれない。
沈んで沈んで、竜宮城を見つけて酒池肉林の宴を繰り広げて、いつの間にか白髪になって消えるも一興。

いま、人魚姫のように・・・泡になってしまわないために。
すぐに、泡になりたくなってしまうから。

自分でもまったく、どうなるのかわからない。
吉とでるのか、凶とでるのか、幸せのはじまりなのか不幸の一丁目なのか、皆目見当がつかない。
ただ、やれるだけのことをやって・・・後悔がないようにしたい。
これ以上はできない、くらい頑張って。
もう死んでしまいたいくらい苦しんで。
その瀬戸際で選んだ答えなら、きっとそれは正しくても正しくなくても、納得はできるはず。

この半年のことを私は後悔していない。
延べ・・・もう８００人近いかな・・・の男の人と、たとえ３、４分でも話したこと。
人間の印象は７秒できまる、と言われるから・・・３．４分でも立派な出会いだ。
しかも、おたがい、出会いたい、と思っている前提の人とそれだけ会うということは価値があった。
そして、その結果を慮れば・・・後悔はない。
もっと会ってみればよかった、もっと頑張ればよかった、なんて思わない。
もう限界への挑戦だった。
あれ以上、私は頑張れなかった。
だから、もういい。
そこで・・・いくつかの出会いはあれど。
幸せに結びつかなかったのだから、いたしかたあるまい。
選択肢に、「はい消えた」と言うことができる。
ま、これからも時々はするかもしれない。
だって、基本、お見合いもお見合いパーティーも一緒だと思うので。
３分話すか１時間話すか、の差と。
間違いがあるか、ないか、の差だけであって。
「この人」と思うのに時間も釣書も本当は関係がない。
それが８００人近く会ってみてこの有様なのだから・・・少数精鋭のお見合いにしたって勝率が下がることはあっても上がることはあるまいよ。
ただ。
諦めをつけることに役にはたつはずだから。

『もうちょっと前に、若いときに、いろいろトライしてみればよかった。』

このセリフを私は死んでもいいたくない。
唯一、私がこれを言いそうで恐れているのは・・・乙女であることだけだ。
それは・・・怖い。わからないから。
経験値という点では、コンカツとまったく同じことがいえるわけで。

だから、この辺で王子様に出会えなかったら・・・作戦変更するんだー。
ひたすら、経験値をあげてやろうと思って。
その最後のジャッジの時。
期限は今年一年もしくは・・・半年ちょい。

そこでミッションA不成功なら、ミッションBに移行。
全然、別人格になってやるわ。


それは全然構わない。
ただ、その際もひとつだけ、願いがある。
どうか、一度だけは・・・最初だけは・・・好きな人がいい。自分が。
結婚なんてどうでもいい。
ただ一度の遊びでもなんでもいいから。一度だけ、トキメキが欲しい。
そうすれば、アタシはなんの躊躇もなく、もっと自分を穢せるはずだから。
どうしても、そこの部分だけが乗り越えられない壁になっているの・・・。

だから。
手段は問わず。
とにかく、心動く人に出会う。半年以内に。

そのためなら、なんでもするわ。ええ、なんでも。