優しいは冷たい。

いつかの、地吹雪です

写真が撮れていません。カメラの調子もおかしいので、しばらくはご勘弁を…





優しいは冷たい

〇〇さんは、優しいんですよ
冷たいのではなくて本当のことを伝えたいだけ
正義感も強いのですね

自分の思うこれがいいよを伝えたい。ということかなと思います

それは悪いことでも冷たくもない
嘘をついて合わせるほうがよっぽど変です

ただ、良い悪いは自分の判断でみんなが違うからというだけのことですよね
押し付けることがなければ、全く問題ないです

偽善者という言葉を使う方もいらっしゃる

他人に言われた言葉が、嫌な時は自分に心地よい言葉に変換しましょう
偽善者という方は自分にも同じことを許さない方です
偽善のつもりなんかないのだから。気にしなくて構いません！

 
もやもやっとした感情が取れてスッキリいたしました
「浄化」というヒーリングを受けた時とは違い、絡まった糸がほぐれたという感覚
（浄化のヒーリングをして下さった方とこの方とは別です）
理由なしに本当に安堵いたしました

どんな言葉を投げかけても、私には居心地のよい言葉で返してくれます
私の本質をするどく読み取り、私の知らないことまで諭してくださいました

今まで自分では気づかなかった「我慢」を見つけてくれたのです
それを指摘された時は、私が我慢？そんなはずはない、と抵抗しました
でもその通りだったんです。我慢が普通になっていました
だから気づかなかったんですね

（これらはほんの一部分です。本当はもっともっと長文のメールでした
ヒーリングよりもこうしたやり取りで救われる部分が大きいと感じました）

今までのブログを読んでくださった方にはよくわかると思うんです
私の気性、性格が…
自分でも信じられないです。人って変われるんです
まだまだ考え癖は治らないです。自分でもつらくなるほどです

ずっと苦しい時を我慢するのではなく、明るく乗り越えたいのに
視床下部って本当にやっかい
目にも耳にもそして、夜間尿にも関係してきます

それらを克服する手段も見つけました

既に始めております。最低でもおよそ１年、長くて、数年かかるかもしれません
早い方だと数か月で体に変化が起こる可能性もあります

希望を捨てることなく、前に進みます
普通に暮らすことの難しさをひしひしと感じております

春、夏、秋、冬、それぞれの季節に悩まされますが、あえてそれを感じないように努めます
今日もいっぱいいっぱいの日となりそうです

ボーっとしてる時間も出来るだけ作るようにしています
それも始めております。いつかご紹介いたします
それでも、自分の思い通りになることは少ないのかもしれません

そういう時は、神様にお願いします

「もう、勘弁してください。」と…

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こうして私が家に住めるのは、父親からの恩恵があったからだ
私が父親を恨むのは筋違いだ
それに気づいた私は改めて父に感謝したのでした

母親にさえ、愛情不足と感じていました
けれど、「仕事が忙しくて、愛情をかけられなかった」と聞き、
私は子供のように泣きじゃくったのです

ようやく私は、母のことも許せたのでした

「おまえのことはうまなきゃよかった」
「おまえを置いて家を出たかった」

ずっと心の奥底に残っていました

子供心にどうしてそんなことを言うんだろう？
本当は聞きたくなかったのに

子供の頃の記憶はほとんどないのに、母親に言われたその言葉だけが
ずっと残っていました
よっぽどショックだったのでしょうね


母は父親の暴力を避けるために、家の外へ裸足で逃げ回っていました
最初の「疑心」は、そこから生まれたのかもしれない…