私のインナーチャイルド事情 その4（最終章）

みなさま、こんにちは。

この記事を書くことを

今年の抱負に宣言しちゃったもんだから

図らずも

自分と向き合う

年末を過ごしているmomoママです(*≧m≦*)ププッ

 

※まだ年賀状も書き終えてないし

　大掃除なんて手付かずです！

　という意味が含まれております

 

時々しらすちゃん挿入

 

私のインナーチャイルド事情　その1は→コチラ

私のインナーチャイルド事情　その2は→コチラ

私のインナーチャイルド事情　その3は→コチラ

 

 

momoとの出逢いは

それはそれは運命的でした

その辺りのことは

このブログにも

何度か書いていますのでちょっと割愛。

※書いてたら終わらないので（苦笑）

 

momoと私は特別な関係でした。

ひとつの魂が分裂した片割れ同士だったのです

ツインソウルって言うらしいです。

人間とわんこって珍しいのでしょうが

momoは元々人間だったかもですね（知りませんが！笑）

 

このことが解ったのはずっと後のことですが

momoをひと目見た時から

（しかもちょっと離れたところから！）

その愛しさは言葉には出来ないほどで

私とmomoは

お互いに無くてはならない存在となります。

 

最愛なる娘

最愛なるお花達

最愛なるmomo

稼いでくれる夫（笑）

 

多分誰から見ても

私は幸せそうに見えていたことでしょう。

 

この暮らしを守りたい

絶対に失いたくない！

 

「私が幸せになれるワケがない！」

「私が生まれたことは神様に許されてない！」

「私なんて死ねば良いのに！」

私は私の中から沸き起こる

こんなネガティブな感情は

無視し続けました。

 

前向きに生きてくしかないと捉えていました。

傷ついたことは無かったことにしようとしました。

 

それは

私の中で泣いている

幼い自分自身を無視し続け

闇の中へ置き去りにしたということです。

 

 

 

 

そんな平和な日常は長くは続きませんでした。

momoを家族に迎え入れてから1年も経たずに

母が亡くなり

その平和は音を立てて崩れて行きました。

 

私と母は

横浜と北海道で遠く離れていたし

母は持病があり

そう長くは生きられないと

覚悟の上に覚悟を重ねていたので

母がこの世を去っても

父が亡くなった時のように

ボロボロにはならない自信がありました。

 

ところが

その自信はもろくも崩れ落ちました。

私はまるで

たった独りこの世に置き去りにされた

孤児のような気分になってしまったんです。

天涯孤独の心境に陥ってしまいました。

 

日に日に体調に変化が現れました。

40代で初のアトピーになり

暫く治まっていた喘息が再発し

花粉症は重症化し

壮絶な不眠に襲われ

立って居られないほどのめまいと

鬱状態。

 

私は薬漬けになりました。

momoパパとの関係も最悪に。

 

「私なんて死ねば良いのに！」が

「死にたい！」に変ってしまった私を

救ってくれたのはmomoでした

 

momoは献身的に私に寄り添い

全身全霊で癒しを捧げてくれました

 

横浜から札幌へ越して来て

一心不乱で庭作りに没頭している内に

また少しずつやる気が戻って来ました。

植物達からのエールも

私の背中をさすってくれていたと思います

 

それでも

まだまだ泣いていた日々の中

唐突に石けん屋になる道が開かれました

 

私は夢中で石けんの開発に取り組みました。

そんなある日

母が私の中に居ることを感じたのです

 

この辺りのことは

このブログで断片的に書いています！

 

2017年「不思議体験」はコチラ

その続き「不思議体験　最終章」はコチラ

 

母は毎日私の中に来てくれるようになりました。

それはまるで

乳児が母親に抱かれてるような感覚でした。

 

嬉しくて

嬉しくて

嬉しくて

産まれて初めて母に甘えられてる実感がありました。

 

 

 

2011年　東日本大震災が起きました。

毎日毎日

津波に流されて行く家々の映像を観ている内に

当たり前の日常は実は当たり前ではなく

今、ここに私が無事で居られてることは奇跡なんだ

そう考えるようになっていきました。

 

朝、お布団の中で目覚められたこと

蛇口をひねると水が出ること

冷蔵庫が食べ物を冷やしてくれてること

お腹を満たす食べ物があること

温かいお風呂に入れること

今まで当たり前と思って生きてきた

全てに感謝の気持ちが溢れて来ました。

 

全てに感謝を告げる日々が1年ほど続いた

ある日

母から「ゆっこごめんね」と伝わって来ました。

私は瞬間的に母は知っていたんだと思いました。

母が亡くなるまで

私がひたすら隠し通した

火傷の真相を思い出したことを

本当はちゃんと知っていたんです。

 

その時！！！

私は3歳の子供のように大泣きしてしまったのです！

「お母さんのせいだから！！！」

「自分で育てられないなら産まないでよ！！！」

「こんな歳までずっと自分を愛せないよ！」

「ずっとずっと苦しんで来たんだから！！！」

「欲しいものなんて無かった！」

「ただ甘えたかっただけだった！！！」

「1度も幸せだと感じたことないから！！！」

「私の人生どうしてくれるのよ！！！」

 

もうーね、止まりません（汗）

大声出して地団駄踏んで大騒ぎ（汗）

涙と鼻水でぐちゃぐちゃ（汗）

半世紀も隠し通して来た

辛かった想いをぶちまけてしまったんです（汗）

 

なんと！ここからです！！！

私の快進撃が始まったのは

 

翌日かその翌日だったか…

夕方

普通に夕飯の準備をしようとキッチンに立った時です

 

先ず音がしたんです。

パチンとかパーンみたいな。

何かが弾けるような音。

そして物凄い光のシャワーが降って来たんです

 

 

火柱ってありますが

光柱ってあったらそれそれ！！！

 

私はその光に包まれて

「私はもう大丈夫！」と

強く強く感じました

 

この時点では

インナーチャイルドなんて聞いたことも無かったし

そもそも私はノンスピなので

スピリチュアルな現象はひとつも解ってません。

 

この日のこの不思議な体験は

ブレイクスルーという現象だったということは

2年後くらいにSEIさんのブログで知ることになります。

 

この「私はもう大丈夫！」と

メッセージを伝えて来たのが

私の中に封じ込まれていた

私のインナーチャイルドだったと知ったのは

直ぐ数日後のことでした

 

その頃、ご近所に住んでいた

珠恵さんのお家で飲み会に参加した時に

たまたま（と見せかけた必然！）

花菜ちゃんが来ていました。

 

花菜ちゃんは

みんなに何か描いてあげていました。

それがインナーチャイルドでした

 

今まで何度もアップしていますが

花菜ちゃんが描いてくれた

私のインナーチャイルドです

 

笑っていました。

ってか、どや顔じゃないですか！？（笑）

ちょっと前まで泣き叫んでいた子がです！

 

私のインナーチャイルドは

既にワンダーチャイルドに昇格していました

 

本当に母が私にこんな服装させていたんです。

髪もパーマかけられて

こんなドレスみたいなワンピース着て（苦笑）

 

花菜ちゃん凄過ぎです

 

この流れも以前書いています。

感謝→ブレイクスルー

ブレイクスルーって何！？って方は読んでみて下さい。

2014年「解って来た～！」はコチラ

 

 

そしてそして

今から5年半前に

これまた運命のマルンガイと出逢えます

 

化学薬品まみれだった私は

マルンガイのお陰様で

全ての薬を断薬することに成功し

今、こんなに爆睡の快適な毎日を送っています！

夢のような日々です

 

momoパパとの関係も

信じられないほど素敵に回復しました

 

これはマルンガイには

発芽玄米の30倍ものギャバが含まれていて

ギャバがハッピーホルモンと言われている

脳内ホルモンのセロトニンの分泌を

適度に促すからです。

2人ともハッピーなので毎日ニッコニコ

爆睡もそのセロトニン効果です。

 

「幸せ」は私の手の届かない

ずっとずっと遠い彼方にある

幻のようなものだと感じていました。

 

今は毎日のなんでもない日常が

本当に心から幸せだと感じることが出来ます。

 

「私は生きていて良い！」

こう自分で思えることこそが幸せなんです

 

長い間封じ込めて来た

「内なる自分自身」を

思い切り母へ

さらけ出せたことが

奇しくも

ブレイクスルーへと導かれたのでしょうね。

 

母は自分が生きてる時には

果たすことが出来なかったことを

亡くなってからやり遂げてくれました

私は間違いなく愛されていたのです。

 

 

足の火傷の痕は

 

ずっと大人になっても残っていて

 

湯舟の中で毎日さすっていたんです。

 

心がざわざわする時とかも

 

傷がうずくので触っていました。

 

 

っで

 

花菜ちゃんが

 

笑ってる私のインナーチャイルド描いてくれた時に

 

「あれ！？そう言えばここ数日あの火傷見てないなー」って思って

 

確認したらどこにも無かったのです！！！

 

消えちゃっていたんです！！！

 

凄くないですか！？

 

心と身体ってリンクしてるんだなぁ～って思いました

 

 

「解って来た～！」で書いた

ねこさんの日記が

全てを語ってくれてるような気がします。

 

自分を許した人は　

自分を愛した人は

見たくない感情をいっぱいみて　

感じて辛かったり苦しかったかもしれない。

涙を沢山の流したかもしれない。

雨はやさしく心に降り注いだ

雲の切れ間から　光が差し込むように

あなたの頭上から心へ光が降り注ぐ

あなたの人生に光あれ

あなたの人生が光輝け

内側と向き合った者には限りなく惜しみ無く

光が注がれる

それは　あなたの心が愛に満ちているからなんだ。

 

 

これで今年の投稿は最後になります。

最後までお付き合い下さりありがとうございます

 

実は内心

もうインナーチャイルドのことは

書かなくて良いかな～と思っていたんです。

今年の年頭で

この記事を書く事を宣言しちゃったもんだから

必死に書いてる内に

あ～！そっか！！！と気づきました

インナーチャイルドの抜け殻

残骸のようなものまで

全てアウトプットする必要があったんだな！と。

それは今年中にするべきことだったんだと！

これで私はマジでスッキリこんです

来年がめっちゃ楽しみになりました！

 

 

今年も沢山お世話になりました

私の人生に関わって下さった全ての命に

深く感謝を捧げたいです

心からありがとうございまーす

みなさん！大好きです

みんな共に佳き新年をお迎えしましょうねー

 

 

今年の札幌自宅ショップの営業は終了しました。

1月2月は冬季休みとなります。

どうぞご了承くださいませ。

 

なおWebショップは

年中無休でご注文をお受けしておりますのでどうぞご利用下さいませ。

手作り石けんラベンダーバレーのHPは→コチラです。

HPには載せていない

プレミアム石けんも

在庫がありましたら販売可能ですので

お問い合わせ下さいませ。