私は二度結婚をしています。
一度目の学びをもって、二度目の結婚をしたわけですが、やはり夫婦というのは、それぞれ、その時々でいろいろと学ぶことがあるものです。
一度目はモラハラ夫で、私はひどく疲弊しておかしくなり、がんばって離婚しました。
子供は一人いて、まだ一歳でした。
二度と結婚するもんかと思っていたけれど、（しばらく男性が怖くて仕方なかったため）
６年後に再婚しました。
今の夫はモラハラとは程遠い、とても優しい人です。
家事もすすんでやってくれるし、子供のこともやってくれます。
子供にとって、優しい父親でもあります。
必要以上に、頑張ってやりすぎるくらいのところがあるので、頼りすぎないように気を付けていたくらいです。
その点は、本当に、一度目の反省を生かせたなと自負しております。
しかし、また今の夫でも、悩むところはあります。
それは、結婚されてるほぼ皆さん、そうだと思います。
だって、わざわざ夫婦になるって、やっぱり自分に最適な学びがあるからなのです。
自分と違う他人と、協力しながら、生活していくわけです。
（我が家の場合は）子供もいて、二人で育てるのですから。
夫を見てると思うのですが、精神的な成長が、子供時代で止まっているように感じる部分があります。
誰しも、そういうところがあるかもしれません。私もね。
一見、大人なんですけどね。普段の行動とか。
私は、一度目の離婚の時に大変な思いをしましたけど、自分自身や自分の親との関係を見つめなおすことにより、だいぶ、変われたと思っています。
そこで成長できたのかな、と。
子供もいたので、母として、何としても子供を育てていかなければならない、という覚悟も生まれたので
自分で、しっかりと歩き出せたのかなと思っています。
今の夫と暮らし始めて、早々に問題に直面しました。
それは何度もやってきました。解決したかなと思ったら、また同じ問題が起きたり。
もうほとほと、疲れております。
でもね、これって本人が何とか乗り越えなければならない問題で、乗り越えるまで続くと思うのです。
助けてあげたくても、本人にしかできないのかなって。
（ここでいう問題とは、夫の病気です）
その問題は、彼の親子関係が非常に深く関係していると思っています。
彼の母親は、彼に対して
不必要に世話を焼く、頭ごなしに否定する、いつも人と比較してダメだしする、決して褒めない、性格を否定する、悪口を言う・・・。
挙げたらきりがないですけど、とにかく夫は、認められなかったようなのです。
自信がない、自分のことが好きじゃない、自分に否定的。
今も夫の母親は「この子は一番弱い」「もっと頑張らなきゃいけない」などと言います。
肯定してるのを聞いたことがない・・・。
本人がいないところでも、こういうところがダメだって私に言います。
私の親にまで、愚痴を言います。（息子はダメなんだって・・）
私は夫のことが好きなので、好きな人の悪口を言われて、とても不快です。
でも夫は、嫌だって言わないんですよ。お母さん大好きで、傷つけたくないから。
いやいや、相当あなた傷つけられてますけど？？？
ってなわけで、どこかで、心の成長が止まっている感じがするんです。
親に認められたいって、小さな子供が思うように。いまだに求めているのです。
夫を見てて、すごく思います。認められるのって、すごく大切だなと。
無条件の、無償の愛を受け取るって、子供時代に不可欠なことだなって。
私はね、夫を愛していますよ。いつも応援しているし、失敗したっていいよって。
まるで私の夫は、中学生くらいの子供のように、私に反抗的になったり、かと思ったら、
思い切って外に出てみたり、自信なくして戻ってきたり。ぶつかってきたり。
まるで、親の愛を試す子供のような行動をしているのです、私に対して。
「いやー、私はあなたの親じゃないんで」って思っていたんだけど
もう、これは成長過程として仕方ないのかなと思うようになりました。
夫として、夫育てをしているのではなく、お母さんの代わりに私は夫の子育てをしているのだと。
人が育てた子供を、もう一度育てるって大変なんですけどー。
だって、私の子供は、こうはならないもんね。
なんか高度な子育てだよね。
ま、無理だなって思ったら、請け負うの止めますけど。
なんて、全ては私の考えで、ほんとのところ、どうなんだかわからないんですが
おかげさまで、私はあらゆることを考えたり、調べたり、ほんと貴重な学びをしているのかもしれませんね。
近いうちに、モラハラ夫と離婚した話でも書きましょうかねえ。十数年前の。
まだモラルハラスメントという言葉が、日本に定着していなかった時の話です。
今日はこれでおしまい。
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