症状悪化が続いてるのかな…？

今日はたっぷり寝たはずなのに朝からなんだか憂鬱で意地悪な事を思っていました。
久々に美容院に行くので不安だったのかも…？
美容院には月曜日に予約を入れていました。美容師さんは気持ちよく対応してくれて嬉しかったんですが
行くと嫌われるかも…？みたいな猜疑心でいっぱいになるのです。
髪はかなり伸びていました。家族からいい加減に切っておいでと言われていました。
月曜日に別の所に行こうとしていたのですがお客さんがいっぱいで時間がかかりますよと言われたのと、
車の故障ですったもんだでカットできなかったのです。

なので他の美容院に朝一でパパっと切ってもらおうと開店時間に切ってもらえるよう予約してたので
早く行きました。
美容師さんは明るい笑顔で迎えてくれ、お話がはずみました。
有難かったし、嬉しかったのですが猜疑心がムクムクと膨らんできてMAXになってしまい、
ふと、良からぬ事を考えてしまいました。
それが、美容師さんに聞こえたんじゃないかと不安になり心の中で落ち込んでいました。
どうして私はこうなんだ？って…。
美容師さんを傷つけたくないのに酷い事を言っているような気持になり
おしゃべりに、だんだん、集中できなくなるのです。
でも、なるべく笑顔で頑張ろうと思いおしゃべりを続け笑顔でお店をでました。

なんだか切ない気分のまま、その後、明後日の祖父母の月命日のお供えや食料品などを
スーパーで買って心臓ドキドキで帰ってきました。

家に着いたら、どっと疲れました。
自分も、周りのかたも傷つけるんじゃないかと思うと社会復帰どころか福祉施設で働くのも
難しいのではないかと思うと前途多難だな～と思いました。

でも、あまり考えすぎてストレスになって来月の子宮体がん検診に影響を与えないようにと
考えないようにしました。再検査が来月にあるのです。
白血球が少ないので不安ではありますが、それもストレスになっちゃいけないと考え過ぎないようにしています。
経済面で不安です。
健康な精神のかたにはわからない世界の中を彷徨っている感じです。
もう一度、普通の健康的な気持ちに戻りたいです。
健常者のかたには、なかなかわかってもらえないと思います。
病的に不安になるし疲れます。統合失調症ってそんな感じの病気かな？
精神科の先生も、そう言っていました。
症状は、いろいろでしょうけどね。
精神科に入院している時、似たようなおばあさんを見ました。
いつも何かをブツブツ言っているのです。大きな声で…。
私は、そのおばあさんにいきなり、「クソばばー！」と叫ばれました。
何かあったんだろうとかわいそうでした。

私は、とにかくストレスにならないようにと疲れたら休み、なるべくリラックスできるようにと
気をつけるようにしています。

もし、働くとしたらやっぱり福祉施設しかないよね…？
でも今日も悩んで福祉施設に電話をできない私なのでした…。

家族がイヤになるなんて…。

朝から頭痛で始まりました。
ですが、日曜日なので、みんなのんびり…。
私ものんびり…。

どうも、やる気のない日々が続いています。
ダイエットの事ばかり考えています。
動いてないのにダイエット…。
増えすぎた体重…。
午後から動こうかな～？

母の事が嫌になってる。どうしてかな？
接触したくない…。話したくないし顔も見たくない…。
どうしっちゃったんだろう？？

お薬はしっかり飲んでるのに…。
母の嫌な面を見すぎたのかな？？

誰だっていい所と悪い？所があるじゃない？
お互い様だよ。こんな時もあるか…。

どうして、こんな事になっちゃったのか？
部屋にこもって好きな事をしているのが一番いい。

長い間、一緒にいるとダメなのかな～？
もう、私もいい年だし…。

私は私なりに気を使ってたのにね。
また、元に戻れるかな？
明日から元気に行動しようと思っているけど大丈夫？

いったん寝込んだらなかなか立ち上がれない。
イヤだな～。こんな事しか書けないなんて☆

明日は何とか立ち上がるよ。
頑張ってみるね。（´-`）.｡oO

お一人様気分☆

今日は、お一人様みたいな気分で過ごしていました。（家族はいるのですが）

たまには一人暮らしをしているような気持ちで寡黙にのんびりしたいと思ったからです。

やるべきことは、片付けて（最小限度の事ですが）部屋にこもっていました。

なんだか本当のヒッキーみたいですが（事実、ヒッキーなのですが…。苦笑）みんなの事はあまり考えずに

自分のやりたい事を優先して楽しみたいなと☆

あまりしゃべらずに黙々と一人になった気分で…。

充電できたかな？

明日は頑張れそう…？

口内炎が痛いけど、なんだか頑張れそうな気がするわ☆

今日も夜更かししちゃおう。

明日は明日の風が吹く！（なんとなく言ってみたくなりました　笑）

今晩の大嵐？はどうなる？

今朝は猛烈に眠くてまた家事をしてから眠ってしまいました。
起きたらすっきりしていました。

今日はスマホが緊急アラーム音を鳴らしたのでいよいよかと画面を見てみたら
やはり台風の自主避難の連絡でした。避難場所が書かれてありました。
防災無線でも役場から連絡がありました。

テレビを見ていたら夜中の0時頃に大雨との事でしたので
早めに夕食を作ってご飯を食べて、お風呂に入っちゃおうと思いササっと済ませました。
今のところ静かです。本当に荒れるのかしら？

家族も早めに帰ってきました。
心配していたのでほっとしました。

今日はぐっすり寝ていられるかしら？
ぐっすり寝ていて起きたら屋根が無かったなんて事にはならなきゃいいけど…。と、
一人、心配していました。（苦笑）
心配しすぎかな？

先ほど、食器洗いをしていたら鏡に私の腕が映ったんだけど
もうこれ以上、骨にお肉がつかないよ！ってくらい太く映っていました。
ダイエットに失敗してリバウンドしてしまったのです。
一昨年より20kgも増えてしまいました。

明日は筋トレと踏み台昇降しようと思います。
大荒れのお天気でもない限り頑張ります。

今晩はちょっと心配なので少し夜更かしをして様子を見てから寝ます。
何事もありませんように…。

今日は少し安定していました☆

母がチラシを持って「安売りしてるよ」と、すっきりした顔で私に話しかけてきたのですが
なんだか気分が乗らず返答に困っていたら、母は諦めたようでした。
いつもなら安売りと聞けばお買い物に行くのに…。
安いんだから行かなきゃ～…。と思って、「行こうか～？」と母に言ったのですが
今回は察してくれたのか今日はいいと言ってくれました。
なんかもったいない…と思ったけれどほっとして私は家事をして寝ちゃいました。

起きたらお昼にはなってなかったけれどいい時間でびっくりしました。
おまけに暑かったです。

先日はストーブを点けてたのに…。
体調を崩さないように気をつけなきゃ…。

そういや今日は夕方に出る鬱っぽい症状はなかったな～。
何が良かったのかな？


やっぱり調子の悪い時は休むのがいいんだね。
多分、そんなとこなんでしょう。

でも、なるべく動かなきゃと思うのは生真面目な性格ゆえか？
私も一応人の親だしね。娘ちゃんがいるんだし、ノロノロでも片づけなきゃ。
融通のきかない所と言えば…。
プラスチックごみを徹底して洗っていた頃があったってこと☆
納豆のからしやタレの袋も洗ってサランラップもゴシゴシ洗っていました。（苦笑）
プラの字を見たら何でも洗って干して時間がすごいかかっていました。（苦笑）
プレートも牛乳パックも洗って干してスーパーに出して再生してもらわなきゃと思っていました。（これは、できませんでしたが）

何でも程々でいいのにね～。

でも地球環境の事を考えたらって思っていました。

今もちゃんと分けています。流石に洗って干したりしませんが。（納豆のタレの袋とか…。）W


今日は休みましたが明日はもっと動きたいと思います。ファイト！

ちょっと考える時間☆

今朝はどしゃ降りだったのに午後から嘘のように晴れました。
でも、これから台風が来るみたいだから油断はできません。

今日は、母を病院に車で連れていきました。
母は、はっきり言って私の病気の事はよくわかっていないのです。
母は自分の事でめいっぱい。面倒な事には関わりたくないのです。
だからパニック障害だった時も症状は言えなかったです。
父の車に乗せてもらって銀行に行ってた時も「なぜ？」とは訊かなかったです。
ほとんど家を出なかった年も特に何も訊きませんでした。
私がワーワー泣いている時も何も訊かず黙っているような人です。
とにかく沈黙の家族です。
車に乗るのが苦痛でも病院にと頼まれたら連れていくしかありません。
美容院に行く時もお買い物に行く時も、私をあてにしています。
田舎だから仕方がありません。
私がどうにかしてあげなくちゃと思います。

でも、本当に具合の悪い時は断ります。

お掃除も私の仕事です。私もなるべく健常者のようにしていたいので頑張っています。
毎日ではありませんが…。
年も年だししっかりしなくちゃって思っちゃうんです。

ひょっとしたらこれから介護もしなくちゃいけないかも…。
家事・仕事・介護ってなったら大変だわ。また疲れ病のパニック障害になっちゃうかも？
もう、気合いでうまく手を抜きながら頑張るしかないなって思います。
今、クラっとめまいがしました。（苦笑）
今日は、ちょっとネガティブ…。
無関心な親と暮らすってなかなかしんどいよ。（かえって好都合？）
老親に頼られてるからプレッシャーかも？
まあ、若い頃、ホームヘルパーの資格をとった事がありますからね。
できるだけ、お世話したいと思うけど……大丈夫かな？
それに、婦人科系のガン検診の再検査も頭の隅っこにおいやってるけどちょっと心配。

悩んでる時間がもったいないからやめますね。

今日もお風呂に入ってさっぱりしてスキンケアなどして寝ますか…。
そんな時が本当に安らげる時間です。
料理もしたし、頭の切り替えをしっかりして今の時間を楽しみます。
母の嫌味もスルーして今日もなんとか頑張った？ぞ～～！（笑）
人間、強くなくっちゃね☆

悩んでいても仕方がないけれど…。

今日はやる事をやってからほとんど横になってました。
頭痛とホットフラッシュ？とめまいを感じて頭痛薬を飲んでいました。（更年期障害かな？）
でも、メンタル的にはそんなにひどくなかったかな？

せっかく時間があるんだからいろいろとやりたくて本を買っているんだけれど
昔のように本に集中できなくて読み通す事ができず買って満足しちゃってる感じです。
なので、もう本はよっぽど気に入った物以外、買わないようにしています。
節約しないといけないし…。

今は、福祉施設に行ったほうがいいのだろうか…？と悩んでいます。
私みたいにアラフィフになるともう、先が見えちゃってるからここだけでしか言えないけど
こっそり、アルバイトかパートしなくちゃ間に合わないんじゃないかと心配です。
でも、通院しなきゃないし、しょっちゅう休まないといけないわけで…。

もう、秋になっちゃうよ。北国の夏は短いですからね。
焦るけれど躊躇する私…。もう、若くないからね。
あまり体調が良くない時に物事を進めたくないな～と思っているうちにまた1日が過ぎちゃいました。

来月は婦人科系のガン検診の再検査もあって保険にも入りたいけれど経済的にしんどいし、
陽性とでたら手術って事になるよね。
それもあり、ただ考えているだけの時間が流れています。
若い頃に（働いていた頃）もっとしっかり貯金しておけば良かったな～と後悔しています。
なので、娘にはきちんと若い頃から貯金するようにと言っております。全然、聞いてないけど。（苦笑）

一度、沢山の福祉施設に電話をかけまくってみたのですが、大体、一カ月で一万円ですよね。
一万円でも大事だけれど…。
ハローワークのかたが娘さんのお給料でやってけない？と言ってましたが、なるべく負担になりたくないわ。娘が一生懸命、働いてるのをわかっているから…。

どうにかしなくちゃね。
まずは規則正しい生活を心がけて健康に留意してベストな状態でいなくちゃ。
と、思っています。

適度に動く事はメンタルにいいことなのね☆

今朝、娘ちゃんに真顔で「ママ、凄い太ったね。横から見たら凄いよ。」と言われてしまいました。
「本当？そんなに凄い？」と訊くと、
「うん。凄いよ。」と、言うので
「じゃあ、ママ頑張って痩せるよ！頑張るね！」と、言いました。
娘ちゃんも、不言実行で密かにダイエットしています。
負けたくないわ！

簡単なストレス発散には食べる事がいいよね？
でも食べ過ぎは良くない…。って事はわかってる。
健康に痩せなきゃと言う思いもあるから（白血球が異常に少ないため）ついつい食べてしまう私。
でも、運動不足…。
これじゃ太るわ。動かなきゃ！

作家の横森理香さんが動きすぎると体を壊すし、かと言って動かなすぎはメンタルを病んでしまうと何かの本に書いていました。
なんでも、程々がいいのよね。

今日は、掃除をしました。本当は毎日やるのがいいんだろうけど母がそれを嫌がるのよ。
何か私に負い目でも感じるのか？？毎日、掃除機をかけてると「電気代がもったいない」とか言い出すし、大雑把な母は、私にはちょうどいいかも？やりたくなったらやろうって思います。
母は掃除が大嫌いなんです。（苦笑）でも、お洗濯は好きなんだって。
やりたいことをやってるって感じ。（笑）
私にはちょうどいいかもね。（苦笑）
まあ、それは置いといて動くと気持ちがいいよね♪
綺麗にしたって思うと気分がいいし、達成感も味わえちゃう。
もうちょっと、動いた方がいいかもしれないと思うけど…。

更年期の不調には動く事が一番と諸先輩が言ってたと横森理香さんが書いてました。メンタルも不調になるんですね。
確かに、産婦人科に心療内科も併設されてたし。（若い頃はわからなくて不思議でした。）
トーシツのかたにもいいように思います。
精神科の病院に入院した時は卓球をしましたよ。（カラオケもやってたのですが恥ずかしくてできなかった。でもやりたかったなぁ。W）いろいろ気分転換になる事をかかりつけの病院ではしていました。

動いて気分よくダイエットをしようって思います。
小さな事でいいからちょっと動いてみるのも悪くないと思います。
私もまたダイエットのスイッチが入ったので本気で頑張りますね！(*^▽^*)

お買い物…。ちょっと疲れたかな？

お買い物はストレスで前は母に買ってきてもらっていました。（私は車の運転手）
でも、母も高齢。　しんどいけれど、リハビリのつもりで自分でお買い物しなくちゃと思いました。
お金はちゃんと払っていたんだけれど重い物を持たせたりできないなと思って。
いくら人混みの中が嫌だからって情けないじゃない？
で、生協さんに注文していたんだけれど高いのよね。
思いきってスーパーに入ってみたら野菜とかすっごく、やっす～～いの。嬉しくなっちゃうよ。
冬道は怖いので（若い頃は怖いもの無しだったんだけれど）生協さんやネットスーパーに頼んで
配達してもらって（パニック障害を経験してから冬道がとても苦痛なのです）過ごそうと思いました。
夏の雪のない間だけでもスーパーに通おうと決心して週に1～2度、今年は通っていました。

ところが、また疲れがたまってきたのかストレスを感じるように…。

田舎に住んでるから安いスーパーまで遠くって。
でも、お買い物が楽しくなっていたのにな～。満足できるお買い物できてたのよ。
最早、危なくなってきちゃった。
ブツブツ、文句を言いたくなったら危険信号。自分が思う以上にストレスになってたのかな？と思う。

で、また1週間だけ？生協さんにいっぱい注文しようと思いました。
今までもちょっとだけ生協さんに注文はしていたんだけれど…。

調子の悪い時は生協さんにしよう。（もしくはネットスーパー）まだ雪は降ってないから少しでも節約しなくちゃね。

働かなくっちゃと思ってるうちにもう、8月の中旬。あっという間に冬になっちゃうよ。
北国の冬はしんどいからね。今年は大雪山系の山の黒岳にもう初雪が降ったからね。

冬に何度も怖い思いをしてるからあったかいうちにどうにかしなきゃ。

何事も無理せずにね。かかりつけの病院の先生に「疲れたら辞めなさい」とあっさり言われてるし…。

とりあえず、お買い物は配達してもらって少し休みます。
年を感じ体力をつけなきゃと思いました☆

心と体の健康☆

夢見が悪くて起きるとなんとも具合が悪い。
いつもは副作用がひどくて飲みたくないお薬でさえ飲みたくなる。
今朝も頓服が欲しかったです。

でも、起きて活動し始めると、すっかり忘れてしまうんだよね。
夢の内容もほとんど覚えていないし。
なんなのか自分でもよくわからないよ。

娘が社会人になって、かなり精神的に楽になったけど自分もなんとかしないとね。
そのあたりがちょっと不安？かな？

ダイエットも頑張らなきゃ☆
体の健康も大切にしなくちゃね。

でも一人でする筋トレって淋しいね。音楽でもかけて運動しようかな？
ちょっと気分が変わるかも？

規則正しい生活をしていきたい。
厳しく自分を律していきたい。

リハビリかな。自分でできる☆
本当はボ～～っとしてたほうがいいんだろうけどね。

ストレスにならない程度にやっていくよ☆