テンションが上がらない日だってある

肺がんが不幸の始まり。肺がんはいろいろなものを破壊していく・・・。

実際、天職とも思えた職場を離れる事を自分から希望し、すでに300日近くも、仕事らしい仕事、やりたい仕事ができていない。少しづつ少しづつ、自分を捨て、あきらめてきた、こんな状態がいつまでつづくのだろうか？それとは、反対に入院治療という無意味な時間と浪費。でも、こんなものはいつでも取り返せる。

本当の怖さは「死への恐怖」だと思う。私の場合、どちらかという直接的な「死への恐怖は無い」。私が独身ならば、「人はいつかは死ぬもの。人より少し寿命が短いだけだ。」「前もって死ぬ準備ができてよかった」「痛みどめを打って、毎日病院で寝タバコしとけば、そのうち死ねる」と思って受けいれただろう。独身でなくても今このような考え方を持っている。今、一番怖いのは、残される嫁さんと息子二人の未来。「私がいなくなって不幸が続くのではないか？」「3人の心と体もばらばらになりはしないか？」「嫁さんが一人苦労して悩んでいるのではないか？」。守ってやる事も養う事もできない自分が溜まらず悔しい。これを思うといつでも涙がでてします。止まらない。情けない。ぐやじ～～。

肺がんが幸せをくれた。これも確か、残りわずかな人生と思えば、1分1秒大事に生きる事ができる。

こういう話も変だが、始めは幸せでも、だんだん夫婦生活ですれ違う事が多くなる。だから「肺がん」と告知された日に、嫁さんが泣きじゃくるとは思えなかった。「肺がんになってから嫁さんは私の方を向いてくれるようになった。」たぶん、これは大きな間違いで、「嫁さんが私の方を向いている事に今まで気がつかなかっただけ」である。

肺がんになって喜怒哀楽の表現が本当に多くなった。時間がないと思えば、息子達の（教育的に）強く怒鳴る事もあるし、時間がないと思えば、息子達と楽しく外でキャッチボールとかできる。息子達に死を悟られないようにすればするほど、その反動で涙がでるし、「咳がなくなった、胸が痛くなった」と症状の変化を夫婦して一喜一憂するものだ。

私は死んではいけない。
肺がんなんかで死んではいられない。折角、幸せになれたのに、いろいろなものを捨ててきたのに。どんなに醜くおぞましくなっても、どんなに人様に迷惑かけてでも、最後まで嫁さんに幸せになって欲しいと思う。だから、死ぬわけにはいかない。

嫁さんが仕事するより、仕事好きの僕が仕事した方が、はるかに効率良い。大体、子連れで、仕事に精がだせるとは思えない。だから、死ぬわけにはいかない。

やっと、知る事ができたのに、死ぬわけにはいかない。

今まで、嫁さんを養っていたわけじゃない。嫁さんがいたから、安心して、好きな仕事に精をだせたんだ・・・（笑）だから、私は死んではいけない。


それぞれが、こんな強い思い、すれ違う事だってあるよ。

だから、テンションが上がらない日だってあるよ。どんまい。