母、13年前のことを文句言ってくる

旅行に行っていたので、おみやげを渡しがてら隣町の母の様子を見に行く。

顔を出すと、母は、友人Sさんの最近の動向をことこまかに語りだした。
なぜか母の会話は毎回かなりの部分が友人のSさんが最近どうしたこうしたで占められる。
全部私に報告しないと気が済まないらしい。

母と同年齢の友人Sさんは、実母がご存命で、
その介護の苦労話やら、息子さんの成長の自慢（の伝聞）だの、
SさんとSさんの妹さんの性格の違いの話など延々と。
知らんよ（笑）Sさん（とその妹）。
しかし、うなずきながら傾聴モードで丁寧に母の話を聞く。

話の流れで、
突然母は、13年前の私の引っ越しの話を始める。

「13年前のあんたの引越し準備を半日手伝わされて、すごく大変だった」
「あんたとお父さんは、自分のことばかり大事にしている」（←理解不能なものは父と結びつけて非難するのが常套手段）
「Y（妹＝めったに顔を出さない末っ子）の方があんたよりよっぽどお父さんの介護しに家に来てくれた」（←それは絶対ない）
「あんたほど人の話を聞かない人はない」（←ええと、今、私あなたの友人のSさんの話、１時間ばかりきいたところですが）
などとなじり始めた。

これ以上いるとエスカレートしそう、と危険を察知して
突然話をぶったぎって早々に退散した。
後味悪いが、あれは多分よい判断だった（と思いたい）。
あれ以上いたら、一体何をどうなじられていたか予想もつかない。

13年前に半日ばかり私を手伝ったことが、よほど納得できないらしい。
別に助けが必要だったわけではなく、当時長年勤めた会社を退職直後だった父と母が
退屈しているというのでそろってかける機会があった方がよいかとおもい
「引っ越し前にちょっとだけ家にこない？」とイベントとして提案し
その時に、母が自発的に（とその時は思ったのだが）何かを手伝い、
それが母にとってものすごく不満だっらしい。
13年たっても許容できないほどの事態とは
こちらとしてははなはだ心外である。

父を見送った後の母の引っ越し先探しや、私と夫が会社休んで自分たちの引越しを手伝ったことや、
頻繁に家に行ったり電話で話したり、介護をしたり、
私が母の話を忍耐強くきいてきたことは、
都合良く忘れたらしい。長生きしそうなタイプだな。

「13年前のあんたのの引っ越しのとき」は母が妹に電話して、
「自分が手伝いに行くから来なくていい」と妹に言った、と主張していたが、
その時期、母と妹は直接連絡とってなかったはず。

ボケとまでは言わないが都合よく記憶を改変している傾向がみられる。
いちいち腹を立てずに、クールダウンするべし、自分。


（頭にきてカッカするは自分にとっても時間の無駄だし、なるべくやめいんですが
でも一旦怒るとなかなか怒りのグルグル思考を止められない性格なので、
距離を置いて観察して、怒りを増幅させずにクールダウンさせる日々をめざそうと、
ちょこっと文体変えてみました（笑）。

なんだか、親というものに対してちょっと失礼な物言いです。
娘なんだからあれこれやるのが当たり前、
もっと大変な人はいくらでもいる、というご意見があるのもよくわかっております。
そういう面でご不快になられる方がいたら申し訳ありません。
ただ今後も長く、親の面倒を見て行く役割を担う者として、
気持ちをコントロールするためこの場を借りて書き散らしております。
どうぞ大目にみてくださいませ）

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母の件、いろいろ完了。

先日来、たびたび書いておりました母のエンディングノート（のようなもの）の件、
あくまでも今出来る範囲でということですが、一応まとまりました。

母は、先日私に送ってきたのと同じ内容の下書きを姉と妹に送って了承をもらい、
それをA3に清書・捺印し(別に印鑑を押す必要はないんですが、なんとなく、確定版と言う雰囲気を出したかったらしい）
最終版として、全員に送付しました。

まあ今後も、あれこれ事態や気分が変われば手を加えることになりますが。

無駄に細かい部分もありまして、ほほえましいというかなんというのか
別にそんなことまで指示してくれなくてもいいのに、と思ったりもしましたが

たとえば
「必ず死亡診断書をもらってください」

それって、別に母がそんなこと心配しなくても、自然にそういう流れになっているのではないかと…

それから、
「～～の解約は××事務所へ。水曜日は休みです」
別に休みの日まで調べてくれなくても全然いいのですが。というか、その時期には定休日は変わっている可能性大でしょう。

でも大事なことは、以下の点で、
「無理な延命治療はのぞみません」
「今の部屋がとても気に入っているので、できれば最後の贅沢として、入院してもすぐに今の部屋の契約を解除せずにぎりぎりまで残しておいてください」
「可能であれば、ホームヘルバーと○○（私）の手を借りて、多少不自由でもなるべくこの部屋で長く過ごしたい」

帰る部屋があるというのは、入院したときに気分が違うのですよね。きっと。希望につながりますし。
なるべくこの部屋で暮らしたいという希望をどこまでかなえてあげられるかわからないし、
施設に入らざるを得ない日も来るような気もするけども、

私一応ホームヘルバーの資格は持っているので、万が一の場合、まあ出来るとことまではがんばってみようかと思います。
実際どんな状況になるのかわからないし、無理ならそれは仕方ないし。
でも、今の時点で希望を聞けたのは良かった。
ある意味自分の中で覚悟を決めた部分もあります。

取り越し苦労のような気もするけども
これは、万が一倒れてしまってからでは確認することができないので、
今のタイミングで聞けてよかった内容です。

その場であれこれ悩まなくて済みますし。
起こりうる事態に対して、お金の流れも明確にしたし、
それを姉にも妹にも文章にして伝えてもらったし。
基本的な介護や病院の方針については、私が窓口で姉と妹に相談ということで統一してもらったし。

書いてもらう過程で、一時母の機嫌がものすごく悪くなってしまい、私も落ち込みましたが、今はもうすっかりご機嫌で、
「近所においしそうなタイ料理やさんみつけたから今度ランチに行かない？」などと言っておりました。

一方で、
「娘からみたら、母親ってどういう風に見えるのか、知ろうと思って」と、
図書館から、親の介護の体験記などを借りてきて読んでいました。

本来なら何も言わずに、何でもしてあげる娘というのがきっといい娘なんでしょうが、
多分自分にはできそうにないので、まあその点悪い娘でごめんなさい。

姉と妹は、今の時点ではまだ切迫感はないので、
「なんで今こんなこと決めてるの？（笑）」
という感じかと思いますが、私としては、将来にあれこれ問題がおきるよりも、（不確定要素が多いとはいえ）ある程度の準備をしておきたかったので、まあ、ほっとしました。

母も最後には「今を逃してあと数年たったら、多分こういう細かいことを考える気力はなかったと思う、今考えられて良かった」と言ってくれたので、いろいろありましたが、まあ結果的にはよかったんじゃないかと（思いたい）。

ここまでまとめたのだから、母にはこんなことはしばらく忘れて、楽しく老後を過ごしてもらえばよいかと思います。

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母の件、失敗して凹んでましたが、先ほど急上昇。

まず、先日の記事で書きました
「母にエンディングノートを書いてもらう」計画の結果から書きますと、
これはもう見事に大惨敗でした。

極力穏やかに、わかりやすく、丁寧に話し始めたつもりなんですが、
途中で母はものすごく怒りだし、もう支離滅裂な攻撃が雨あられのように……
予想はしていたんですけどもねぇ。やはり落ち込みました。

なんであなたの都合でこんなこと書かせるのよ。
私の友達はだれもこんなの書いてないわよ。
親を看取るのなんか当たり前でしょ？　
なんであなたはそう大ごとにしたがるの？
何もノートなんか書かなくても、あたり前に誰だってできることなのに。
私はおばあちゃんにそうしてきた。
あなたの育て方を間違えたわ。
お姉ちゃん（私の姉）にやきもち焼いているんでしょ。
どうしてあなたは自分の自我ばかり大切にするの？
自分が楽したいだけなんでしょ。

とまあ、散々な言われよう。
「自我」の意味ちゃんとわかって言っているのか疑問だよ、と内心思いながらも、
なんとかこらえて黙ってきいておりました
がところどころ、ちょっと私も感情的になってしまい、反省です。超反省。

こじゃれたレストランで、こんなことになり、
周囲のお客さん、本当にすみません。
お恥ずかしい。思い返すたびに、穴があったら入りたい気分です。

最後に私が持参したエンディングノート、
「こういうの本当にはやっているわよね」と母はひどく嫌味っぽい口調で吐き捨てるように言って、それでもバッグにいれて持って帰ってくれました。

予想はしていたんです。
多分、感情的になって私の人格攻撃をはじめるだろうと。
そして、結局何を話したのか忘れるだろうと。

そこで、あらかじめ三枚の紙をつくっていき、それをエンディングノートの中にはさんでおきました。


一枚目：今まで会話の中で、私にこまごま頼んできたことのまとめ
二枚目：これを私に頼むのであれば母自身にあらかじめやっておいて（決めておいて）もらわなくてはならないことのまとめ。
三枚目：なぜ私がこういうことを頼むのかの説明。

１）はマインドマップのソフトを使って、図もあしらいながらカラフルに。
いかにたくさんのことを口頭で指示してきたかがわかるように、
こってりと書き込んでみました。

２）も同じくカラフルに。
でも、あまりこまごま書くとやるのがいやになるだろうから、母自身が何をすれば(決めれば）よいのか一目瞭然でわかるようになるべく文字数減らしてわざとスカスカに。

３）は文章で、母自身がより達成感のある生き方をするためにも、希望通りに物事が実現されるためにも、こういうのを決めるのは必要なこと、という説明。
母を大事に思えばこそだということを分かってもらいたかったのです。

今回少しきつい言い方をしたんですが、
これは先日読んだ「私は私。母は母」という本がとても参考になりました。
その本についてはまた別の記事でそのうち書ければと思うのですが、
母親を一人の等身大の女性として見ることを勧めている内容で、母親側の心理がよく説明してあるんです。読んでよかった。

ともかく、こうして、ノートと紙三枚渡してきましたが、その後かなり悶々と数日間をすごすことになってしまいました。ものすごく悪いことをしたんだろうかと罪悪感にさいなまれたり、そのうちなんだかだんだん怒りがわいてきて気分をコントロールするのに苦労したり、夜眠れなくて布団の中でジタバタしたり……。

そんな中、今日、母から分厚い手紙が届きました。
「いやだなぁ、また、私へのダメだし？」と封を切るのを先延ばしにしていましたが、
仕方なく、先ほどあけました。

するとですね。

A4の紙三枚に手書きでっしり、私が決めてほしいとたのんだことが全部かいてありました。

すぐに電話しました。
母は、あの私への攻撃は一体なんだったんだろうとおもうような、超ご機嫌で電話でましたよ。

「よくこれだけまとめられたね」というと、
本人かなり得意げに「頭使って、一生懸命書いたわよ」とのこと。

たしかによくまとまっていました。
エンディングノートに書くのは抵抗があったらしいですが、項目は参考にしてあり、
いい感じに我が家用にカスタマイズした内容で、しかも遠方の姉や、フリーターで生活不規則な妹に、それぞれできそうなことを事前に割り振ってありました。

いままで全部私がするんだろうと漠然とおもっていたので、なんだか、むしろびっくりしました。

ここに書いてあることを何一つ事前にきめずに、誰が何をするのかの分担も一切きめずに、そういう事態に突入したらどうなっていたかと考えると恐ろしいです。

もっとも、実際どんな予想外のことがおきるか全く予想はつかないわけですが、それでも、かなり状況が整理されたので、突発的な事態にもかなり柔軟に対応できそうな気がしてきました。

一応私が目を通してOKならば、清書して、他の二人にも同じ内容をコピーして送って、了承してもらうとのこと。
そして、
「これからも近くに住んでいる以上、入院やら介護やらお葬式やら一番お世話になるのはあなたたち夫婦だと思うからよろしくね」と。

実際に「万が一」の事態がおきるのは20年後かもしれませんが、それでも母自身も、こういうことをきちんと決めたことで、なんだかすっきりしたような、すがすがしいような口ぶりでした。

ああーーー。よかった。肩の荷が下りた。
悩んで悩んで、このまま険悪になるのかと凹んで、母を傷つけてるのかと自己嫌悪になってましたが、ともかく一件落着です。

今夜はようやく穏やかに眠れそうな気がします。


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母にエンディングノートを書いてもらえるのか……

さて、今日はこれから母を誘ってランチなのですが、
実は隠れた目的があります。

母にエンディングノートを渡して、書いてくれるように頼むこと。
重大なミッションです！！

正確には、コクヨの「エンディングノート もしもの時に役立つノート」というものなのですが、
Ａｍａｚｏｎでみると、なかなか評判がよいようです。
亡くなった時や認知症になった場合のことも、当然想定されてるわけですが
それだけではなく、若い人の緊急の入院や財布の紛失や海外旅行から帰れなくなったとき、
そんな時にも役立つようにという体裁です。

私も母に勧める前に自分で買ってみて、一通り書いてみました。
そういう場合に必要そうなことはよく網羅されていると思います。

父を見送って近所に越してきた母、
最近は終活と称してあれこれ考えたり、処分をしたりするのはいいのですが、
それを、口頭で私に伝えてきます。世間話のように楽しげに、エンドレスに…。
会うたびに、数時間、こってりの内容です。

例えばこんな内容です。
・私が倒れたら、○○銀行の口座こう処理して、○○銀行の口座はこう処理してちょうだい。
・Ａ（私の姉）が葬儀や、見舞いに上京するときは、毎回こんな具合に交通費をいくらあげてちょうだい。
　宿泊費はいくらあげてちょうだい。
・姉や妹が立て替えたお金はこんな風に処理してあげてちょうだい。
・Ｂ（私の妹　フリーター）が将来お金にこまらないように、こういう援助をしてあげてちょうだい。
・姉と妹が衝突したら、こんな具合になだめてちょうだい。
・葬儀社は、自分が葬儀代を積み立てているので、この系列の中からえらんでちょうだい。
・お墓の文字はいれなくていいから。
・認知症になったら、早めに後見人手続きをして、こういう感じに対応してちょうだい。
・無理な延命治療は、しなくていいから。
・「いろう」はしないでちょうだい。ただし「いろう」をすればガーデニングができる状況ならしてちょうだい。
・自宅介護が無理になったらこういう感じの施設に入れてちょうだい。
・治療費、介護費、葬儀費のの支払いは、ここの口座からこんな風にしてちょうだい。
・自分の遺影は、こんな感じで、あまり修正しないちょうだい。
・自分の葬儀は、どこで、誰を呼んで、どんな感じでしてちょうだい。
・その後の法事は、こんな具合にしてちょうだい。

多分本人は、こういう話題を娘にするのは、ちょっと楽しいみたいなのです。
言いながら嬉々としてますもの。

しかし思いつきでしゃべるから毎回内容がひどく違う。一体どれが最終決定事項なのかなぞです。

これを全部母の思い通りに実現するって、（しかも、聞かされているのが私一人って）ものすごい責任が生じる気がします。というか責任持てません。
母の穏やかな気分のため、「ふんふん」とうなずきながら聞くだけでいいという考えもありますが、それにしては他のメンバーも巻き込んでの込み入った内容が多いのです。

我が家の場合、喪主等の目立つことは姉がするでしょうが、子育てと仕事とで忙しく、しかも遠方に住んでいるのでこちらに駆けつけるだけで精いっぱい。
だから今後、母がだんだん弱っていった場合、介護も、看病も、治療方針、介護方針、施設や病院の選定、入院や退院の手続きや判断、保証人、葬儀の準備、霊園への連絡、その後の法事の手配も、基本的に全部私がすることになるでしょう。

こういうのを、本人は私にしゃべっただけで満足しますが、
たとえば、延命治療はしないでと、いくら私にお茶を飲みながら繰り返し言っても、
それを他の親戚が反対すれば実現は難しいわけです。

本当にそれが母の意思なのかと不審に思う場合もあるだろうし。

どの口座から、治療費や介護費を出してほしい、というのも、
私が勝手に手近な口座からお金を引き出したと思われないとも限りません。
もちろん私の方でもしっかり会計記録はつけますが
自筆でしっかり希望を明記してもらわなくては、私も責任が持てません。
（その上で、銀行で代理人の手続きが必要なんでしょうかね…）

そもそも、そんなこまごまと口頭で広範囲な希望を言われて、
自分が全部覚えていて実現してあげられる自信がありません。
最近自分の記憶力には、我ながら相当不信感をもっています。

そんなわけで、しっかり自筆で書いておいてほしいわけです。
以前にもちょっとその話になったときは、母に全力で拒否されました。
いやなんですねぇ。
お茶を飲みながら自分の死後について話すのは気分がいいらしいのですが、ノートにまとめるのはいやなんですね。
まあ気持ちはわかりますが。

ですから今日は再チャレンジです。
自分で書くのが嫌なら、私が聞き取って毎回少しずつ書くていくという選択肢もありです。

話す内容をきめて、原稿をかいて繰り返し練習もしましたよ。
それが母自身の希望の実現のためにもプラスになることがちゃんと伝えられるように。

さてどうなるのか…
母が感情的に怒りだしても、こちらは決してひきずられて感情的にならないように、
極力冷静に、と自分にいいきかせつつ…
（そのために、出かける前に敢えてこの記事を書いてみました）

それでも大げんかになって凹みまくってかえってくるかもしれませんが。
（そうならないために、あえて家に行かずに外のランチにしたのですが）

さてどうなるのか…

行ってきます。



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今更ですが隅田川花火、母の部屋からみました。

今更～な感じですが、
7月末の隅田川花火大会、父が亡くなった後、近所に越してきた母の部屋からみてきました。

引越し前に最初に部屋に入ったときから、
隅田川の花火みえるんじゃないの？と思っていました。
だってスカイツリーがよく見えるんですもの。

方角的には、隅田川花火もスカイツリーも同じはず！

そして、案の定！
みえました。

しかし！思い切り重なっておりました。重なりすぎ（笑）




少しずれた方が構図はよいですねぇ（笑）
爆発しているみたいにも見えます。

来年も見られると良いですが。

そんなこんなで母は、地元のイベントが盛りだくさんなおかげもあり元気に暮らせています。

父を見送った母にがっくりこられないように、というのが私が一番気をつけるべきことかな、と思うので
まあ、私の役割が無事果たせているようで、よかったかな、と思います。



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