喧嘩して学んだ事。

この日記を書くのは2回目。
自分の想いを真剣に綴ったのに、あっさりとミスして消えてしまった；；


マイミクだったリアル友達と喧嘩した。
しかもメールで、お互いを罵倒し合った。
何てくだらない。これだから、メールは嫌い。

直接電話できなかったのは、
私の心情を見抜かれたくなかったからだ。

酷い言葉を言い合い、
こんな奴死ねばいいのにとか思っていた。


でも、私は泣いていた。


強がっていたんだ。

ホントはただ単純に、
彼女に心をを開いてもらいたくて、
連絡して欲しくて、
心配して欲しかっただけなのに。


彼女は同情だけが友達じゃないと言ったけれど、
同情と、心配は違う。


その気持ちとは、相反して、酷い言葉を
並べる私。でも、相手に敵意を向けられたら、
私は人格が変わってしまうんだ。
境界例の症状の1つに、こう言うのがある。

【相手の評価が極端から極端へと変わる】

私には、これが結構当てはまっていて、
敵意を向けられると、どんなに好きな人でも、
一瞬殺してしまおうと思ってしまう。


でも、本当の想いは、違うんだ。
今日は弟とスロットに行ってたのに、
それどころじゃなく、泣きながらやけになっていた。
本当にどうでもいい人だったら、きっと
そんな思いにはならなかったと思う。


でも、彼女の言葉は本当に、私にショックを与え、
死のうかと一瞬思ってしまった。

私も彼女に酷い事を言ったのかもしれない。
彼女は私にこう言った。
「人の痛みも分らないくせに、悩みとか日記に書くな」と。

私は自分では、人の心の痛みだけは、敏感な方だと思っていた。でも、実際それは、「同じ病気の人」に限られているのかもしれない。そうでない人の心の痛みには、もしかしたら、鈍感な部分があるんじゃないかと、ふと思った。





心が痛い。
ちくちくして、破裂しそう。

悲しいのは。。。

訳も分からなく、今日もそわそわしている。
特に夜になると、涙がこぼれそうになる。
こんなに不安定なのは何故？
と言う問いかけに、1つだけ心当たりがあるとしたら、
多分塾を辞める事だ。


私は、子供達の笑顔に何度も支えられた。
特に、1年生の子達に対しては、思い入れが強い。
私なんかの事を、1番大好きな先生と言ってくれた。
それはもう、私にとっては、とってもとっても
嬉しい事で、自分が受け入れられた感覚で。
それは、お水をしていた時のように、
作った自分ではなく、ありのままの自分だったから。
塾長先生も、とっても良くしてくれた。
私が調子の悪い時も、笑顔で受け入れてくれた。


そんな大事な仕事だったからこそ、
もう迷惑は掛けたくないと思った。
私の病気を悟られる前に、辞めたいと思った。
また、もしかしたら、自殺未遂をしてしまうかもしれない。
いきなり、その日になって、休んでしまうかもしれない。
そんな事がずっと怖かった。


それに、いずれ生徒達とのお別れは、絶対に来る。
出来れば、あしたもあさっても、塾に行きたくない。
泣いてしまいそうだから。
このまま何も言わずに、生徒に会わずに辞めたい。


きっと、あの子達は、私の事をすぐに忘れてしまうだろう。
でも、私は、きっと、一生わすれないと思う。


その日になって、気分が優れなくて、
何度辞めようと思ったことか。
夏期講習の時は、最初泣きながら塾に行ってた。


辞めると決めて、どうして今更、こんなにまで
苦しいんだろう。胸が痛いんだろう。
人間は、なくして初めて気が付くと言うけれど、
本当にそうなんだと思う。
その時は見えなかった物が、なくした途端、
眩しく見えたりする。


彼女達は、これからどんな人生を送っていくのだろう。
壁にぶつかった時、力になれるのだろうか？
どうしても、連絡を取りたい生徒とは、
メール交換をした。


離れたくない
離れたくない


私はホントに子供が好きなんだ・・・・。
文章にして自分の思いを綴りながら気が付くなんて。



人間は何時だって自分の決断が正しいかどうかなんて
分からない。きっと分かるのは、ずっと先になってから。
でも、私は、自分を信じたい。今までだって、
自分の直感とか、思いを、1番に大事にして来た。
何も後悔していない。それは、その時、自分が一生懸命
考えて下した決断だから。それに、もし今後、後悔しても
それでもいいと思っている。それが、自分を信じる事
だから。自分を信じたい、その時その時色んな選択肢が
あるけれど、それは私が自分で考えた決断であり、
それが私の生きる道となっていくのだから。



でもどうしてこんなに、涙が止まらないんだろう・・・。

死んでしまう。

さっき、安定した日記を書いたばかりなのに、
眠りに付こうとすると、得体の知れない不安が
襲ってきて、涙目になりながら、この日記を書いている。


貴女は将来どうなりたいの？


そんな質問に答えられるわけも無く、
将来の事を考えれば考えるほど、不安が襲って来る。
私はまともに働けない。いつだって、仕事の前に
不安が襲ってきて、安定剤を飲んで、
何とかやり過ごして来た。


1日を、今を、この瞬間をやり過ごす事だけで
精一杯で、こんな時、何を考えても不安に
襲われるだけなのに、思考が止まってくれない。


私はどうしたらいいの！！！！！！
病気は治るの？！

真っ暗闇な未来しか見えてこなくて、
今、死、すら考えてしまう自分が居る。

何でこんなに気持ちが不安定なんだろう。
分単位で変わり行く感情。
付いていけるわけが無い。

何も見えない
何も見えない
何も見えない


自己が確立できていない。
自分がどうしたいのか、何をしたいのか、
全く分からない。

「県外に行って、どうするんですか？」

なんて聞かれても、こたえられねーよ。
ただただ私は、何とか生きて行くために
それだけの為に

この不安感をなんと例えたらいいの。

涙だけは正直に溢れ出す。








戦うんだ。自分と。
もう何も考えなくていいから。
梨乃は絶対に大丈夫だから。
梨乃は絶対に幸せになる。


そう言い聞かせて、そう自分で自分を
何とかするしかないんだ。

じゃないとまた、スイッチを押してしまう。



どんな時も、私を信じていてくれる
山崎さんの言葉が欲しい。
私は大丈夫だって、貴方は信じてくれている。

自分で自分を信じられる事が出来たら
どんなにいい事か。


今は不安定で、脳が上手く作用していないんだ。
とにかく回避しよう。どんな方法でもいいから、
とにかく、早く回避しないと！！！！！！！！

生かされている。

最近気力も無いわ、スロットも負けっぱなしで、
ホントもう良く爆発しないな・・・と思った。

今日、お父さんと、弟と、妹4人でスロット行った。

お父さんは、今、スロットに行きたいと言ったら、
お金をくれる。もちろん勝ったら返すのだけど。
前は全然くれなかった。今は私の事を信じてくれて
居る。私がちゃんと自分で制御できると。


今日は4人とも勝てて、凄く嬉しかった＞＜


私はやっぱ家族に今、生かされている。
特に、弟と、妹に。


私は来年になったら、県外に行きたい。
特に大阪に行きたいのだけど、
果たして、この家族からそして大好きな犬から
離れる事が出来るのだろうか？

でも、私は強制的に働かなきゃいけない環境に
身を置かないと、なかなか働けない。
ここは、交通の便も悪いし、
今は1人暮らしするお金もないし、
厳しい。


死んだように生きたくない。


気分の起伏はまだ激しいけど、
そろそろ正社員として働きたいと思う。


まだ何も見えないけど、少しづつ、
あの自殺未遂以来、家族との交流で、
心が穏やかになってきたような気がする。

寂しいよ。

こうやって真剣に何かを書きたいと思って
日記を書くのは久し振りかもしれない。

最近は日記を書く気力も無く、悪い波が
ずーっと続居ているような感じで。。。。
でも、家族と犬が私を癒してくれる。
そのお陰で、何とか持ちこたえられている感じ。

塾の仕事も、全く身が入っていなくて、
冬期講習はどうしようか凄く迷っている。
ただでさえ、4時間が今の私の限界なのに、
12時間とか、絶対に無理だと思う。
でも、塾はもうすぐ辞めるから、最期に
頑張ってみようかな・・・とかも思ったりする。
でも、途中で無理とか思っても、迷惑っけてしまうから、
最初から勤務表に書かない方がいいのかとか・・・。


この病気は、1日1日気分の波がホントにめまぐるしく変わる。
だから、その日になって、いきなり休みますとはんかなか
言いにくいし・・・。とか何とか色々考えていると、
逃げたい気持ちで一杯になる。


それに相反して、今、1人で居る事が、とても苦痛だ。
本当に寂しい。いつから私はこんな風になってしまった
んだろうとか、思うけど、本当は寂しがりやである事に
気が付いてしまったんだ。今までは、それを自分で
拒否していたんだ。


最近家族と特にお父さんと体当たりで接して、
何となく本当の自分が見えてきた気がする。
本当は弱虫で、寂しがり屋で・・・。
でも、もしそれが本当の自分なら、それも含めて
私を受け入れてあげる事が出来たら、どんなにいい事か。
もう強がったり、虚勢張ったり、変なプライドとか
全部捨ててしまいたい。


来年に入ったら、すぐにでも大阪へ行きたい。
ずっとずっと行きたいと言っていたけど、
本当に行きたい。

新しい家族

最近ちょっと色々ありすぎて、気分も優れなかったし、私にしては、久々の日記更新です。


今日はお父さんの還暦のお誕生日でした★
妹とと私で、ケーキを買って、イタリアンを食べに行った。
弟も来てくれて（弟はあまり家族と行動するのが好きじゃないのに）久しぶりに家族5人で外食とか出来た。



とってもとっても幸せだった。



最近気分が堕ちてたのに、私の方が元気を貰ってしまいました。お父さんが凄く喜んでくれて、ますます嬉しくて、明日も仕事頑張ろうって気になった。


私たち家族には、いい思い出が無い。ずっとずっと家庭内暴力とかだったから。どこに行ってもお父さんはすぐに機嫌が悪くなり、私達はご機嫌取りで必死で、怖かった。



だから、もっともっと、これから家族の思い出を作って行きたい。今からが本当の家族の始まりだから。やっとやっと、暖かい家族になれたから。

理由

何で苦しい？

何で虚しい？

何で死にたい？

何で涙が止まらない？











理由を説明して。

私は生きてゆける。

今日は買い物に行こうと思って、天神に行った。
化粧品とウイッグの新しいのが買いたくて。。。

なのに、ちょっとスロットに行ってしまって、
5万も突っ込んでしまった。
今日は心の調子も悪かった。


人格障害。

ちょっとした事で人格が変わる。

今日それを久しぶりに味わってしまった。
街中で泣き崩れ、車に引かれようとしたり、
こっちを見ている人に、「何見てんだよ！！」
って喧嘩腰になったり。歩く事さえ困難で座り込んで。。


普段安定している時と、何かのきっかけで人格が
変わってしまうことが本当に怖い。
最近あまり無かったから、ホントに怖かった。


でも、その後、妹が走って来てくれて
抱きしめてくれた。街中で恥ずかしいけど、
涙が止まらなかった。

そしてお父さんも、今日はもうパーッと使おう
って言ってくれて、私と妹をスロットに連れて行ってくれた。

私はもう２人の優しさに涙が止まらず、
幸せな気持ちで一杯になった。

本当に家族の修復をし続けて、良かったと思った。


私は生きていける。


強い強い見方が居るから。

今は暖かい気持ちで一杯で、さっきパニックになった事が
信じられないくらいだ。

求めているのは？

昨日は夜中おかしくなりそうだったんで、お酒も薬も飲んでいたけど、
夜親不孝に行って、ボーイズバーに行ってきた。
自然と男を求めている自分が居た。でも、やっぱり満たされなく、
虚しいだけ。どんなかっこいい男も、別にどうでもいい。



私には今好きな人が居るんだ。
会いたくて会いたくてたまらないんだ。


でも、私は恋愛が出来ない。正確に言うと、恋愛すると
自分がおかしくなってゆく。ちょっとした事で、
心が大きな影響を受けて、おかしくなってしまう。


今まで自殺未遂をしたのは、ほとんど好きな人に
傷つく事を言われたり、されたりした時だ。


会いたいなら会えばいい。
お互い好きなら付き合えばいい。

そんな意見が飛び交いそうな中、
私はもう何度も本能に任せて、
もう１度向き合おうと何度した事か。


でも、分かったんだ。今この現状で恋愛は無理だと。
病気が治ってからじゃないと無理なんだって。
そうしないと、

自分の命が・・・・。



ああ、人が恋しくてたまらない。

鬼武者と銭形さま様

今日は結局、イライラを紛らわす為にスロットへ。
最近５号機が面白くないので、スロットもつまらない
んだけど、鬼武者と銭形だけは面白い。
しかも凄い相性がいい。最近またよくスロットに行く
ようになったけど、何故かあまり負けず、
逆にプラスになっている。今日も５万投資して
９万取り戻した。

心の調子が良くない時は、あまり行くものじゃないんだけど、
（やけになってしまう事が多いし、負けたら更にへこむから。）最近はどうにかやり過ごせている。スロットしか
逃げ道を知らない私には、ありがたい。