離婚。

父と母が、離婚する事になった。





最近、父の様子がおかしかった。
やっぱり理由は、父と母が、お互いどうしても分かり合える
事が出来なかったからだ。
家族の修復は出来たけど、父と母の中にある
長年の、憎しみ合いは、私が修復できるものじゃない。


私のために変わってくれた父。
ずっと、母に怒りを感じていても、私の為に、
過去のトラウマを消すために、ずっと父は、
抑えていてくれた。母には、何度言っても、
父と向き合おうとしなった。
宗教ばかりして、自分が変わろうとはしなかった。
「梨乃のためなら、私変わるから。」
母は何度も言った。でも口だけで、行動が伴っていなかった。


夫婦の問題は、もうどうしようもないと思う。


私自身も、もう離婚してもらった方がいい。
お父さんの機嫌を伺ってしまうのには、
もう、うんざりだ。今日も、お父さんは、
どこかおかしかった。それを、私は必死で
機嫌を伺ってしまっていた。このトラウマだけは、
今も消えてくれない。見る度に、自分がおかしくなる。


離婚しても、私は家族が私の為に、
向き合ってくれている事は変わらないし、
離れていても、もう私は１人じゃない。


でも、もう少し、せめて髪の毛が戻るまで。
赤ちゃんで居たかった。
まだ私はは自分を守る事も出来ず、
そして、今、痛みを抱えている大事な人も
救う事が出来ない。だから、もう少し強くなるまで、
赤ちゃんで居させて欲しかった。


今、お父さんがもう疲れきった顔をして、
床に寝込んでしまっている姿を見ると、
今度は私が守っていかなきゃいけないんだと思った。
まだまだ全然弱くて、泣き虫で、赤ちゃんみたいやけど、
私がしっかりしなきゃと思う。


私は絶対病気を治してやる。
だってもう、１人じゃないから。
現実は１人になっても、１人でも、居場所を感じられる
心があるから。私にその心を与えてくれた、
父にホントに感謝している。
そして、私には、弟と妹も居る。
２人の為に、絶対に死ねない。


散々泣きはらして、すっきりした。

ありがとう・・・・

今日はもう、同窓会に行くのは無理だって思った。
なんせ、前回日記に書いた、あんな状態だったし、
頭もかなり痛かったから。


でも、この前結婚式に行ったように、
あの時の、楽しかった思い出が出来たように。

とにかく、中学時代のトラウマを取りたかった。
本当にあの頃の自分は、引っ込み思案で、
周りの目を気にしすぎて、自分が素の状態で
居られた事は無かった。いつも、誰かの機嫌を
伺っていた。


だから、今日は絶対に行きたかった。
過去のトラウマの中に入るのは、
とっても勇気がいるけど、
私が、病気を回復するために、絶対に必要だと思った。


行く時は、もう緊張しまくりだった。
でも、その場に入ったら、自然と笑顔が出てきた。
そして、結婚式同様、自分で虚勢張る事も無く、
自然な、ありのままの自分で居られた。
大人数が苦手で、いつも疎外感を感じていた
私にとっては、もう涙が出るほど嬉しい事で、
本当に勇気を出して、行って良かったと思った。


私が行けたのは、紛れも無く、
いつも私の見方で居てくれる、家族のお陰だ。


憎しみに取り付かれていた自分が、
情けなくなった。それを気づかせてくれたのも、
今日と言う楽しい時間があったからだ。

いつも、こんなに感情が激しく変わる私を、
優しく見守ってくれて、皆さん本当にありがとう。

人殺しが。

昨日から、風邪引いてしまったみたいで、
もしくはタバコの吸いすぎなのか良く分らないけど、
ずっと寝込んでいた。
今日は同窓会で、思い切って出席しようと思ったのに、
この頭の痛さじゃちょっと無理そう・・・・。
過去のトラウマへと自ら飛び込みたい。
そして、消して笑って帰って来たかった・・・。。。


昨日、前に喧嘩になった彼女に、謝ろうと思ったら、
メールが来て、「まだ言い足りないわけ？」と
言われ、更に暴言をまた吐かれて、ショックで
自分を見失ってしまった。
タバコの火を思わず自分に焼き付けてしまった。
でも、死ぬことだけはしたくないと思い、
何とか睡眠薬を大目に飲んで、寝た。


そしたら今日の朝、又メールが来てて、
「何て事してくれるわけ？！」とメールが来て、
更にメールを読んだら、自分のマイミクさんが
居なくなってたらしい。

何で私が、そんな事出来るんだろうか。
私は、そんな細かい事とか、するぐらいなら、
素手で殴りたい。勝手にタイミングがいい事に
私が犯人だと決め付けるあの女。
許せない。
大体どうやって人のページに行くんだよ！！
ネカフェとか使うからいかんちゃろーが！！！！！！！


あまりに頭来たから、
「あんた宛に遺書書いて死ぬから」と、
虚言を言った。いや、虚言でも無い。
今でもそうしたいぐらいだ。
今すぐ灯油をかぶって死んでやりたい。



でも、それ以上に、私はもっともっと、
大事な人が居て、悲しませたくないんだ。。。。


ああああああああああああああああ
衝動性との葛藤で、もうおかしくなりそう！！！！！！！！
今すぐ殺してよ！！！！！！！！