さようならした。

好きな人と日記に書いていた人とさようならをした。
最近もう彼の事はあまり好きではなくなっていた。
私が調子が悪い時、一般論しか言ってこない。


調子が悪いときは、１人で泣けばいい。


でも、たまにどうしようもなく誰かと話したくなって
ついつい電話してしまったりしていた。


どうして人を跳ねつける事しか出来ないんだろう。


でもこの病気にとって、恋愛はときに人を殺す。
もう深入りしたくない。軽い付き合いでいい。
楽しかったらそれでいい。


どうして自分を追い込むことばかりするのだろう。
利用してやればいいのに。
相手の気持ちなんか考えず、
自分が調子がいいとき、遊んでくれたらそれでいいのに。

でも彼は繊細で、私はもう傷つけたくないと思った。
自分も傷つきたくないと思った。


泣けばいい
泣けばいい
泣けばいい
とにかく泣けばいい。


自分が生きるために、しょうがない事なんだ。

今は恋愛が出来なくて悔しいけど、
いつかきっと自分の足で立てるようになったら、
その時愛している人を一生大切にしたい。


あと何年掛かるか分からないけれど、
それまでの我慢だ。


崩れんじゃねーぞ!私！！！！！！！！！！！！！！

やっぱ、もう少し。

久々に落ち着いて日記を書いているような気がする。
ここ何日かは、忙しいのもあったし、上手く感情の整理ができて居なくて、自分が書く文章になんか違和感を感じていた。
取り敢えず、その日その日感じた事を書き残して行こうと思っているのだけれど、上手くまとまらないときがある。そんな時でも一応日記は書くけど、何か魂がこもっていない。コメントもそうだ。曖昧な返事を書いてしまいそうで、なかなか書けなかった。


ここ最近私が不安定になったのには、理由があった。
私は自分の感情がうまく整理できないで、壊れてしまいそうな時は、なるべく病気の原因を作った、父に話しを聞いてもらうようにしていた。実際、何度か父と、”子供の時の自分”に還って対話するようになってから、過去と少しづつ決別できている実感があったからだ。だからこれからも、一杯一杯子供に還って、対話したいと思っていた。


でも、この前、私が父に救いを求めた時、初めて拒まれた。
今までは父がどんな状況に置かれていようと、自分よりも
私の感情発散をつねに優先していてくれた。この前初めて拒まれたとき、私は父に見捨てられたと感じ、泣き崩れた。私の病気を本当に理解してくれている人は、この世で父だけだ。父は自分自身も、私のような環境で育っているので、気持ちを分かってくれていた。だから、「もう私には、吐き出す場所も、理解者も誰も居ないんだ」と感じてしまった時、絶望を感じた。


昨日自分で自分がおかしくなりそうで、父とちゃんと話した。
どうしてあの時、私の話を聞いてくれなかったのか。

父は、戸惑いながらも、少しづつ話してくれた。
最近父自身が、不安定で、昔のことに対する罪悪感で一杯で、私からも責められているように感じたらしい。
何か最近、自分でも分からないけど、おかしいらしい。


私は何で気がついてあげれて無かったのだろう。


いくら自分が被害者でも、今まで父は、私にもう十分と言っていいほど罪滅ぼしをしてくれた。私が病気になって、父に理解してもらってからは、どんな時も父は私の見方で居てくれた。父だって人間だ。最近すごく葛藤して１人で悩んでいたのだろう。時には、跳ねつけたくなる時もあるだろう。

父は「昔自分がしたことに対する罪悪感に押しつぶされそうだ。」と、泣いていた。

私はそんな父の葛藤も知らずに、自分の事だけ押し付けていた。

「私を病気にしたのは確かにお父さんだけど、私を救ってくれたのも、お父さんなんだよ。だからもう自分を責めないで・・・。これからはお父さんも感情をはき出してね。」

と父に言ったら、父は泣いていた。


親子って難しい。何度も何度も衝突して、やっと今の関係を築けた。これからは、私も父の力になってあげたいと思った。


昨日朝方に寝たから、今日は仕事行けない覚悟をしていたんだけど、朝になると自然と目が覚め、無事に仕事に行けた。

逃げ出すことは簡単なことだけど、
逃げる事ほど辛いものは無いってわかっているから。
自分で自分を責めてしまうから。

私は逃げることは悪いことじゃないと思っている。
時には逃げる事だって必要なときもあるんだ。
薬に逃げて、酒に逃げて、ギャンブルに逃げて、

命を守らないといけないときもある。


でも、私はまだ大丈夫みたいだ。
きっと、ずっと感じられなかった「普通」という感覚を
感じることが出来る様になったからだと思う。
それを一瞬にして壊したくないという強い思いがあるんだと思う。それに私は今の仕事が好きだ。


自信って、自分で付けようと思って付けられるものじゃないと思う。自然と後から付いてくるものだと思う。精一杯生きていれば、その日々の積み重ねで、少しづつ付いてくるような気がする。

積み重ねてゆくのはこんなにも困難な事なのに、
ふとしたきっかけで、崩れ落ちるのは簡単だ。


だからこそ、”重み”があるのかもしれない。

何もかもどうでもいいし

何もかももうどうでもいいし。
明日から仕事も行かないし。

どうにかなるっしょ。


何ていってみただけ。


わたしがんばるんだから。
生きるんだから。
幸せになるんだから。



今日は久しぶりに、

「生きているのに生きていないかんかく」

味わった。


それがどんなに辛い事か。
私にとって、生きている実感というものは
とてもとても大切で。


何か今日はおかしい。
文章も上手くまとまらない。


涙だけが溢れ出す。

今日生きてくれればいい。


生き・・・たい・・・・・・・・・・



あああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ！！！！！！！！！！！！！！

溢れ出す感情

今日は朝から何だかイライラしていた。
とにかく寝ようと思って、横になっても何か優鬱で・・・。


塾に行ったら少し元気になった。
最近塾で少しづつだけど、自分を出せる様になって来た。
「人にどう思われてもいい」
この考えは本当に大事だと思う。


その後、友達とカラオケに行った。
とにかく最近イライラしているから、何かしていないと
不安で・・・。思いっきり歌って少しすっきりしたけど、
まだなんか心がモヤモヤしていた。


そのカラオケにスロットの台が置いてあった。


無我夢中で打ち続けた。ゲーセンなのに、
4000円ぐらい使って、熱くなって、やめられなかった。

本当はスロットに行きたくて行きたくてたまらない。
金が無いから必死に抑えている。
イライラした時に行くと、もうコントロールが利かないって
分かっているから。


前に比べたら全然自分の感情を出せるようになったけど、
やっぱり溜め込んでいる感情は一杯一杯あって。
だからスロットに依存してしまうんだと思う。

セックス依存
ギャンブル依存
過食、拒食
買い物依存
ドラッグ依存

これらは全部共通しているんだ。
何でそう言う事が起こるのかは、
もう言うまでも無い。


幼い頃に感情が出せなかった人は、
自分に素直になることが難しくて、
感情を知らないうちに、爆発寸前まで溜め込んでしまう。
大人になって、自分の感情を吐き出すのはなかなか困難。
「理性」
が働いてしまうから。
そのどう処理していいかわから無い感情が、
「依存」
というかたちで現れるんだ。


感情を吐き出す代わりに、食べて吐く。
感情を吐き出す代わりに、ものが食べれなくなる。
感情を吐き出す代わりに、お金をぶちまけている。


だから今日は、帰って泣いたんだ。
自分に言った。

「大丈夫。あんたは絶対大丈夫やけん。もう我侭でもなんでもいいとよ！！！！泣きたいときは泣きーよ！！！もう自分を抑えないでよ」

もう１人の自分に泣きながら必死でいいきかせていた。
溢れ出す感情は、単純に、涙にすればいい。
泣けないほど溜め込んでいる人は、
暴れてもわめいてもいい。


そこに本当の自分があるから。


今、私は絶対に潰れたくない。
しにたくない。絶対死にたくない。
だかあもう１人の感情を溜め込んでいた幼い自分と
もっともっと、向き合う必要がある。


今日は一緒にカラオケに行った人に、
自分が自分じゃなくなった所を見せてしまった。
そんな時、何を言われても、耳に入ってこないんだ。
はねつけることしか出来なくなる。


だからこれは本当に自分との戦い。
そして、過去との戦い。


時には壊れることも必要だと思う。
その時、皆なんだかの手段で、ここぞとばかりに
感情を発散させてください。
ODして、めちゃくちゃ暴れてもいいです。
人を殴ってもいいです。


感情を発散させる事で、何かが変わる。
それを継続させることで、きっと道は開ける。


病気になった時から私が１番つよく思っていることだ。

待ってたよ；。；

やっと生理きた・・・。今回もよくも私のホルモンを
嫌な感じにコントロールしてくれたわねっ！！！
毎月本当に厄介・・・。生理前のイライラだけは
どうしようもないな・・・。女に生まれて嫌な事
№１かもしれない。ったくよくあんなに上手く出来てるよね！
ある意味感心するよ・・・。ホルモンって恐ろしい。。。


今日は夏期講習後半再開の日だった。
しょっぱなから寝坊・・。何を勘違いしたか、
15分遅れて始まると思ってて・・・。


生理のせいか、それとも休みボケのせいかよく分からない
んだけど、何かボーっとしてた。全然気合入らなくって、
眠いし、大変だった・・・。


明日は台風が来るとの事で、無理言ってシフトを
夕方からに変えてもらった。私今、原付しか足が無い
から、雨の日はもう悲惨で・・・。
家が田舎だから、めちゃくちゃ通勤が大変。
おまけに生理でだるいし。。。

社会人としては失格だけど、嫌なものは嫌で。
まだまだ子供な訳で。
むしろはっきり自分の希望を言えた事が嬉しくて。
もう、溜め込みたくない。クビになっても良いから
心が爆発する前に、ちゃんと自分の気持ち言いたい。


改めて昨日、何も起こさなくて本当に良かったと思った。
また自分で、いろんな物壊す所だった。

幸せです＾＾

今日は休み最後だから、スロットに朝から行った。
ずっと行ってなかったんだけど。


8万負け。


また怖くなった。
自分が自分じゃなくなったから。
一瞬でも死にたいと思ったから。

振るえと涙が止まらなくて、
もう1人の自分が現れた。


それから気が抜けたように寝た。


おきたら少し切り替えしが付いていた。
そして、何故か幸せって感じる。

生きていられることに。


明日からまた仕事！
日記は荒れるだろうな・・・＾＾；


今日やけになって、
何もしなかった自分を
本当に褒めてあげたい。

生きてたああああああああああああああああああああ

元彼の生存が確認できた。
今は病院に居るらしい。


有難う・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・生きててくれて本当に有難う・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・





それしか言えない。




怖かった怖かった怖かった・・・・・・・・

救い。

昨日の夜、もうイライラして、おかしくなりそうだった。
このままじゃ巻き込まれる・・・どうにかしなきゃって
無駄に考え込んでいた。

その時、夜中1時ぐらいだったけど、友達から電話が掛かって来て、「今福岡きとるんやけど、会えない？」って。
その友達と会うのは1年ぶりぐらいで、その友達は人の痛みが凄く分かる人だから、会いに行けた。
自然と笑顔が出ている自分が居た。
誰にも話せなかった、元彼のことも話して、
泣き出しそうな私に「絶対に大丈夫」
と、私の目をじっと見つめて言ってくれた。
たまらなく嬉しかった。と言うか救われた。


不思議と安心できたんだ。


その後、妹の家に泊まった。
妹に会うと何も話さなくても安心できる。
不思議。やっぱ姉妹って違う。

その後、今日前から友達とご飯食べに行く約束をしていて、
めちゃくちゃ重い足を引きずって、何とか合流。
その人と会うのも久し振りで、楽しめた。
「影が消えた」
と言われた。別にその人は病気でもなんでもないのだけど、
私には何か「影」があるって分かっていたみたいで。
あまり調子が良くないのに、そう言われて凄く嬉しかった。


街中を歩いているとき思った。



わたし、やっぱ、死んだように生きたくない。



難しい所なんだけど、1人で休養するのも大事だと最近思うが、それが続くと良くない方向へ向かう。無理はしない方がいいと思うけど、出来るだけ何かを感じて生きていたい。
人と触れ合って、色んな事感じたい。そして今の私は、
好きな人やらと深く接するより、色んな人と触れ合っている方が、楽だなって思った。その理由は・・・


相手に何も求めないから。

戦いは終わらせる。

今日も1日何もする気力が無くて、パソコンテレビ「Gyao]
を見たりして気をまぎらわせていた。

今、私が原作を読んで何度も涙をした
「スイッチを押すとき」
が放送されている。

とてもダークな話で、あまりお勧めはしないけど、
きっと、少なくとも生と死について深く考える人は、
何かを考えると思う。自殺するのは子供達。

それでもあなたは自殺を否定できますか？
と問いたくなる。

確かに生きていれば「未来」があるのかもしれない。
何か変わるのかもしれない。
でも、病気のどん底に居る時は、そのドラマにも
出てくる子供達ように、「未来」が見えない状態に居るんだ。
考えても考えても、考えなくても考えなくても、
本当に酷い時、「未来」が全く見えなくなってしまう。
本当は誰だって生きれるものなら生きたいんだ。

でも、そのドラマと同じように、「未来」が無く、
絶望を感じた時、自ら命を絶った方が、楽に思えるんだ。


もちろん今、自分自身が「死にたい」とは思わない。
むしろ、生きたくて生きたくてしょうがない。
でも、あの時私が感じていた事、もしかしたらこれからも感じてしまうかもしれない事。其れを一概に否定するのはどうかと思う。もちろん、大事な人がそんな状況に置かれたら、
そんな簡単には割り切れない。


でも、たた「死ぬことは悪い事」と言っている奴が嫌い。
お前は地獄を本当に見たことがあるのか？
未来も何も見えなくて、生きたくても生きれない
状況に置かれた事があるのか？と言いたい。


偽善者ぶってんじゃねーよ。



結局何が言いたいのか自分でも整理は付かないんだけど、
私は今日も思った。結局頼れる人なんて居ないんだって。
理解を求める方が間違っているんだって。
だって人の痛みなんか、その人にしか理解できない。
いくら理解しようとしても、悲しいけど、自分が
経験していないと分からない。


だから分かった振りされるよりも、1人で居た方がいいんだ。
こんな時は携帯も無視。ついつい自分の心を開放しちゃうから。結局「分かっていないくせに！！」と責めてしまうのは自分。だからこんな時は誰とも関わらないで、1人で何とか
過ごすのが、今の私には大事な事のように思える。


寂しくて寂しくて涙がが止まらないけど、
一杯泣いて、浄化してゆくんだ。

誰かに電話して、その人が楽しそうにしていたり
人と一緒に遊んでいると、こんな時は焼きもちを焼いてしまう。だから外をシャットする事も自分を守るための事なんだ。

私は大丈夫。
またいい波が来て、きっとまたすぐ笑っているから＾＾


でもね、皆には感謝しているんだ。
文章でも私の心は浄化されているんだ。
真剣に心から届くあなた達の言葉。
宝物です。


ちなみに、「スイッチを押すとき」見た人は感想聞かせてください。泣きたい人にはお勧めです。でも、かなりダークなので
余裕が無いか人は、見ないほうがいいかも。


写真　この前の花火大会＾＾
　　　妹と♡

生きろよ。

ずっと目をそむけていた事。


今日はダークな気分と重なって、やっぱり目をそらし続ける
のは限界だった。

元彼の生存が確認できない。

共通の友達に何度か電話しているが、彼も実家の番号も
しらないし、未だに分からないと言う。
電話を掛けるたびに、鼓動が早くなって、震えが止まらなくなる。

彼は最後私と電話してから、ネットも繋がっていない。
毎日日記は書いていたのに。そして最後の日記は
遺書みたいだった。


私は、彼に対して何も出来ない。
彼が望んでいた、一緒に住む事も出来ないし、
また付き合うことも出来ない。


でも・・・・・・・・・生きてて欲しいんだ。
自ら命を絶つことを否定しているんじゃない。
生きたくても生きれない苦しみは良く知っているから。


でも、苦しくても苦しくてもやっぱ、
生きててほしいよ・・・・。


私が悲しむから。苦しいから。
貴方の人生は生き地獄かもしれないけど、
私の心の中には貴方の笑顔がもう刻み込まれているんだ。


お願いだから・・・・・・・
生きろ生きろ生きろ生きろ生きろ生きろ生きろ生きろ生きろ生きろ生きろ生きろ生きろ生きろ生きろ生きろ生きろ生きろ生きろ生きろ生きろ生きろ生きろ生きろ生きろ生きろ生きろ生きろ生きろ生きろ生きろ生きろ生きろ生きろ生きろ生きろ生きろ生きろ生きろ生きろ生きろ生きろ生きろ生きろ生きろ生きろ生きろ生きろ生きろ生きろ生きろ生きろ生きろ生きろ生きろ生きろ生きろ生きろ生きろ生きろ生きろ生きろ生きろ生きろ生きろ生きろ生きろ生きろ生きろ生きろ生きろ生きろ生きろ生きろ生きろ生きろ生きろ生きろ生きろ生きろ生きろ生きろ生きろ生きろ生きろ生きろ生きろ生きろ生きろ生きろ!!!!!!!!!!!!!!!!!







何も出来ないくせに・・・ごめんね。
自責する・・・・。止まらない。


誰か・・・助けて

助けてって言える人、





誰も居ない。