溢れ出す感情

今日は朝から何だかイライラしていた。
とにかく寝ようと思って、横になっても何か優鬱で・・・。


塾に行ったら少し元気になった。
最近塾で少しづつだけど、自分を出せる様になって来た。
「人にどう思われてもいい」
この考えは本当に大事だと思う。


その後、友達とカラオケに行った。
とにかく最近イライラしているから、何かしていないと
不安で・・・。思いっきり歌って少しすっきりしたけど、
まだなんか心がモヤモヤしていた。


そのカラオケにスロットの台が置いてあった。


無我夢中で打ち続けた。ゲーセンなのに、
4000円ぐらい使って、熱くなって、やめられなかった。

本当はスロットに行きたくて行きたくてたまらない。
金が無いから必死に抑えている。
イライラした時に行くと、もうコントロールが利かないって
分かっているから。


前に比べたら全然自分の感情を出せるようになったけど、
やっぱり溜め込んでいる感情は一杯一杯あって。
だからスロットに依存してしまうんだと思う。

セックス依存
ギャンブル依存
過食、拒食
買い物依存
ドラッグ依存

これらは全部共通しているんだ。
何でそう言う事が起こるのかは、
もう言うまでも無い。


幼い頃に感情が出せなかった人は、
自分に素直になることが難しくて、
感情を知らないうちに、爆発寸前まで溜め込んでしまう。
大人になって、自分の感情を吐き出すのはなかなか困難。
「理性」
が働いてしまうから。
そのどう処理していいかわから無い感情が、
「依存」
というかたちで現れるんだ。


感情を吐き出す代わりに、食べて吐く。
感情を吐き出す代わりに、ものが食べれなくなる。
感情を吐き出す代わりに、お金をぶちまけている。


だから今日は、帰って泣いたんだ。
自分に言った。

「大丈夫。あんたは絶対大丈夫やけん。もう我侭でもなんでもいいとよ！！！！泣きたいときは泣きーよ！！！もう自分を抑えないでよ」

もう１人の自分に泣きながら必死でいいきかせていた。
溢れ出す感情は、単純に、涙にすればいい。
泣けないほど溜め込んでいる人は、
暴れてもわめいてもいい。


そこに本当の自分があるから。


今、私は絶対に潰れたくない。
しにたくない。絶対死にたくない。
だかあもう１人の感情を溜め込んでいた幼い自分と
もっともっと、向き合う必要がある。


今日は一緒にカラオケに行った人に、
自分が自分じゃなくなった所を見せてしまった。
そんな時、何を言われても、耳に入ってこないんだ。
はねつけることしか出来なくなる。


だからこれは本当に自分との戦い。
そして、過去との戦い。


時には壊れることも必要だと思う。
その時、皆なんだかの手段で、ここぞとばかりに
感情を発散させてください。
ODして、めちゃくちゃ暴れてもいいです。
人を殴ってもいいです。


感情を発散させる事で、何かが変わる。
それを継続させることで、きっと道は開ける。


病気になった時から私が１番つよく思っていることだ。