お願い、あっちに行って

どこもかしこも、病人ばかり。
風邪で、高熱が２－３日続くらしい。
なんとしても、この冬を無病で過ごしたい。

が...

風邪の菌をもらわないというのは、難しい。
通勤電車では、今にも高熱で倒れそうな、若いスーツの男が斜め前に立っていた。
満員電車で３６０度、身動きがきかない。

その男の前で、自分がマスクをし、鼻の周りのマスクを押さえ、
目を閉じて、２０分間の通勤電車を過ごした。
９９％、菌をカットといううたい文句のマスクと言えども、淵から菌が自在に入ってくる。

会社の会議でも、かなり危険だ。
菌持ちが数人、同じ部屋に入るのだ。
同じ空気を共有するなんて、信じられない。
こちらも、鼻の上のマスクを抑え続けた。

帰りの電車では、咳が止まらない、初老の女性が目の前に立った。
思わず、くるりと方向転換。
お願い、私に向かって、咳をしないで。
なんなら、数枚残っているマスクをあげるから、
お願いあっちの車両に行って。

さて、今晩はまだ発症していない。
菌は無事阻止できたのだろうか？
不安だ。

吐かないで。

本日は、給料日前。
はっきり言って、財布の中は、小銭だけ。
さらに、これだけ、不景気のニュースがはびこると、気分まで貧乏。
金曜日だと言うのに、どんより直行電車で家に帰る。

他の会社は今日給料日だったところが多いようで、
電車の中は久しぶりに、一杯ひっかけてきたおっちゃん達が、
ちょっとハイテンションで、手すりにぶら下がりながら、
ふふっ、と、笑みを浮かべる。
まるで、動物園のチンパンジー。

こっちは、給料日直前の週末。
こういうおっちゃんをみると、ムッとなる。

その近くでは、３０代前半の男どもが、会社の女性の噂話を
ヒーヒー笑いながら、話している。
中の一人は、ちょっと飲みすぎて、ちょっと病気的に、顔が青い。
なのに、他の同僚と、女話に、盛り上がっている。
もし、今、この電車が急停車したら、この男、吐くぞ！って感じだ。

ついつい、こういう光景を見ると、「てめぇー、うせろ！」という目線を送ってしまう。
いけない、いけない、このチンパンジー達には、何の罪もない。

でも、一つだけお願い。
臭い匂いも、がまんしてあげるから、自分の近くでは、吐かないで。

クリスマス・イブ ≠ ケーキ

１ヶ月前の話になって申し訳ないが、
ゴロゴロしながら、思い出した。

昨年のクリスマスイブの日、通勤電車から降り、改札に向かうと、
多くの会社帰りの人が、改札を出ると直進する。
ほぼ、半数は直進だ。

いつもなら、右方向、左方向、直進と、３方向にほぼ均等に分かれるのだが、
１２月２４日だけは、半数以上が直進だ。

なんだ、なんだと、自分もつられて直進してみると、
ひやぁー、驚いた。クリスマスケーキの屋台（？）というか、
ブースのようなものが、ずらーーーーーっと、並んでいる。
色々なお店のケーキの箱が山積みだ。

直進組みの人々が引換券のようなものを出すと、
お店の人が、さっとケーキの箱を手渡しする。
異様な光景だった。

クリスマスイブ＝ケーキ
なんで？

何故、クリスマス・イブにケーキ食べるの？

アメリカでもイギリスでも、クリスマス・イブにケーキは食わんぞ。
よくよく、考えてみよう。
一体、何故、クリスマス・イブに、日本人はケーキを食べるんだ？

今晩だけは、真面目気分

最近は節約のために早寝早起きしているが、
今晩だけは、歴史的瞬間をテレビで観るために、夜更かしの予定だ。
長い夜のために、駅前でスナックを買いこんできた。

２０日、黒人初のアメリカ大統領のイナギュレーションがある。
楽しみだ。

それにしても、最近、そのオバマ氏（この瞬間はまだ次期大統領）を中傷する
ジャンクメールがバリバリ入ってくる。
暇な人もいるもんだ、と、アウトルックから一気に消去する。

こんな無駄なことをするよりも、もっと建設的に、この瞬間を目撃する方が
人生の足しにはなると思うが、どうだろう？
今晩だけは、真面目気分。

風邪予防 or 肥満予防

週末に友達から電話があった。高熱で寝込んでいるという。
可哀想に、でも、うつされたらやだから、お見舞いに行かない。
いつもはお世話になっていても、こればっかりは、別の話。
薄情な奴と言われても、いやだ。

電車内でも、マスク装着率が日々増えている。
テレビではインフルエンザの集団感染が伝えられている。

何が怖いって、楽しい・楽しい週末を高熱で寝込むことになるのが、無念だ。
手洗い＆うがいは、忘れずにしている。
でも、インフルエンザが身近に迫っているとなれば、月曜日は会社にマスクで出陣しよう。
会社の近くのコンビニでマスクを購入。
仕事中もマスクをしていた。

が、マスクをすると、おやつが食べれない。
コーヒーも飲めない。
午後のお茶も飲めない。
飲めないに、食べれない。
これは、風邪をうつされるよりも苦しい。。。。

マスク？
はて？
一体何のためのするか？
風邪予防か？肥満予防か？
今日も一日、仕事をしながら、悩む。

みずぶくれがぁ

会社のおやつ箱に、アメリカからやってきた、お土産の飴があった。

それは、とっても懐かしい包み紙だった。
アメリカのホストファミリーに住んでいた時、おばさんが、このチョコ味が大好きで、
キッチンに、どでかい袋の買い置きがよくあった。
学校に行く時は、ポケットや、鞄の隅や、ランチサックに、数個入れてくれた。

英語もわからなくって、悔しかったときには、この飴を学校のカフェテリアで食べた。
授業がだんだん難しくなり、宿題は山ほど、勉強しても、勉強しても追い付かないときに、泣きながらこの飴を食べて、宿題をした。
大学の３年生になった時には、学校内で、バイトができるようになって、そのバイト先のコンピューターの前で原稿を書きながら、よく食べた。
帰りが遅くなって、心細く運転して帰る時も、この飴を食べながらホストファミリーのもとへと帰った。

とっても懐かしい味だった。

そのアメリカからの飴のサイズは、日本の飴の約１０倍くらいの大きさが、１サイズ。
色々な味が入っているが、自分は懐かしのチョコ味を食べた。
仕事をしながら、むにゅむにゅ食べつづけた。
あまりにも大きいので、途中は、アルミホイルの切りはしの上に一時置いて、口を休めてから、また食べ続けた。

と、飴が、かなり小さくなってきたときに、異変を感じた。
なんと....ぎゃー、唇の中側が、水膨れになって、腫れてるぅ。
思わず、会社の女子トイレに駆け込んだ。

鏡の前で、唇の裏側を覗いている、自分の顔が、かなり馬鹿ぽかった。

おばさん...座り

本日朝、通勤電車の中で「おばさん座り」をしてしまった。
自分のお尻の横幅も考えずに、一人立ったので、当然自分のお尻も、その空いたスペースにはまると錯覚した。

一瞬、中腰のところで「やばぁ」と、思ったが、中腰から、引き返すわけにはいかない。
ぎりぎり座ることはできたが、両隣りの女性の骨盤が、しっかりぶつかりあう。
右にも、左にも、移動不可能。
もちろん、肩幅は、入りきらない。

やばい、やばい。
狭い隙間に、無理やり巨大なお尻をずりこめる、おばさん座りをしてしまった自分に深く反省。
今までの体系なら簡単にこの幅に、楽におさまったはずなのに。
無駄な抵抗だったかもしれないが、なるべく深く息は吸わず、身をぎゅっとちぢませて、数駅を過ごした。

知らず、知らずのうちに、お尻の寸法は、自分の想像を超えていた。
本日から、粗食に耐えよう。。。と、思うだけ。

うぅーん....って言うな！

人間歳がかさむと、元気に見えるが、色々ガタが出る。
仕方ない、車だって、１０年乗れば、修理が必要になる。

日本に帰国後から、家から歩いていける、かかりつけの病院を探していたが、なかなか見つからなかった。
仕方なく、会社の近くの病院へ、ひょっと入ったが、大きな過ちをしてしまった。

建物自体は、ものすごく立派。まるで、上々企業のオフィスビル。
受付の女性達も、全員、銀行みたいに、制服を着て、受付カウンターに並んでいる。
床はピカピカに磨かれ、掃除の人が、常時いる。
病院内は数階に分かれていて、エレベータを使って移動する。

ところが、感動は、ここまでだった。
受付から診察まで、最低でも２時間待ち。
しまいには、４時間待ちもザラ。
待合室の椅子に空きは無い。
されに、外に休憩に行って、数時間後に戻ってくる人もいるほどだ。
この病院の待合室で、この２年間、何冊の本を読みきったか。

診察を受けても、さらに薬が出てくるまでに、３０分はかかる。
そして、１０分後に、やっとお会計。なんとなく高いと思うんですが。
今までかかった病院の１０％増しと言っていい。

内科と一緒に、婦人科も入っていたので、丁度いいと思ったのが、さらにやばかった。
婦人科の先生と診察室内で話している話し声が、待合室で待っている人に、ばりばり聞こえる。
何時間も待つ間に、何人の女性の、とても深い、入り込んだ、婦人科の病状を聞いたことか。
さらに、色々な家庭の事情まで聞こえてくることもあった。
まるで、昼ドラの内容みたいだったこともある。
自分のは、たいした面白みも無いが、
待合室の人達にはしっかり聞こえていたのだろう。

その待合室で待つ患者さんたちは、婦人科にかかる人達ばかりではない。
内科の診察を待つ患者さんだっているわけで、おじさんたちが、婦人科の診察の内容をしっかり聞いていたことになる。
まったくもって、ため息がでる。

やっと内科の先生の診察が受けられると思いきや、その先生は、患者の話を聞かない。
「あぁ～、そうですか、うぅーん、うぅーん、うぅーん....」。やけに、笑顔だ。
ただの笑顔じゃない。
分かった、分かった、あんたの言ってることは分かったから、さっさと帰ってくれ....と、笑顔で追い払っているようだった。作り笑顔の、本物を観た。

とにかく「うぅーん」が、長くて、多い。
さも患者の話をきいているように思えるが、
実は、うぅーん、うぅーんといって、患者の声をかき消しているだけだった。
それを知ったのは、薬を受け取ったとき。

なんと、先生さんよぉ～、この薬が効かないから、違う薬を処方してくれと、さっき診察室で言ったのに。
聞いてなかったの？それとも日本語が通じなかったのか。
いや、あの、うぅーん、うぅーん、に、かき消されたようだった。
また同じ、効果のない薬が処方されていた。


最近、知り合いに教えてもらった、自宅から一つ前の駅近くにある小さな診療所を、今日覗いてみた。
今までの病院とは違い、古めかしい建物の２階に、その診療所はあった。
床は歩くと、ちょっとぎしぎしと言う。
受付には、年期の入った女性が、ご丁寧に患者さんに声をかけていた。
常連は名前と病名までしっかり暗記しているようだ。
待っている患者は数人。以前のとは全く違う。
すぐに、先生の診察室に呼ばれた。

先生は、ものすごぉーく、丁寧に、丁寧に、お話してくれた。
色々な情報をくれて、そして、こちらの生活環境、それだけ毎日ストレスのかかる仕事をしているかなど、とてもゆっくりやさしく聞いてくれた。こちらが話しているときは、「うぅーん。」なんて、発しない。
ちゃんと、耳を傾けてくれてた。

古い建物の小さな病院だったけど、命が救われたような気がした。

シンジラレナァ～イ！

先日、帰りの通勤電車に乗っていたら、ものすごく雑誌を顔に近づけている３０代くらいの男性がいた。
彼は、椅子に座っていた。
入り口付近も込んできて、奥に押された自分は、丁度彼の前に立つことになってしまった。
身なりは、ごく一般の日本人会社員。
黒いコートに、黒の通勤鞄。黒の靴に、薬指には指輪が無い。独身か？
彼の持つ雑誌は、さらに顔に近づき、すでに読むのは不可能な状態。

表紙はどこにでもありそうな雑誌なのだが、時折、後ろのガラスに映る、雑誌の中身は、超エロエロの写真ばかり。丸見えジャン。
よくよくみると、雑誌が２冊重ねられている。
表側は、ゴルフ雑誌。中身は、エロエロのようだ。
そっか、周りに気づかれないように、隠して読む、苦心の策かっ。

お家に着くまで、ガマンが出来なかったのね。
この満員電車で、エロエロを広げるとは、なかなかの度胸。

しまいには、自分を足元から顔まで、じろじろ見ている、視線を感じる。
お前！雑誌の中の写真の女と、私を見比べているわけ？
そっちが観るなら、こっちも観てやる。と、じろじろ覗き込む。

こうなると、ちょっと、挑戦欲が沸いてくるのが、自分の悪い癖。

電車が揺れる機会を利用して、その雑誌の中身が見えちゃった！ぞ、という感じで、思い切り上から覗きこんでみる。
そして、思い切り演技ぶる。「うわぁ～、こんなヤラシイ写真を観ているの？シンジラレナァ～イ！」という顔で、男の顔をジロっと見る。
あせった男と目が会う。
さっと雑誌を閉じるが、数秒後には、また、お家まで待ちきれなくて、再度雑誌を開く。
また、電車が揺れた。覗いた。男があせる。雑誌を慌てて閉じるが、数秒後にまた開く。

なんだか、ちょっと、楽しい！

これを数回繰り返してから、男は電車を降りていった。

手には、通勤バックと、コンビニっぽいビニールの袋の中に、お弁当箱と、缶ビールが一本。
今日も、お疲れ様でした。楽しい夜をお過ごしください。

心まで和む、薬膳鍋

最近知り合いから教えてもらった、薬膳鍋を食べにいった。
６０種類の野菜や漢方みたな植物が入っている。
効用は、お肌ツルツル。
血行が良くなって、体が温まる。
便秘が治る。などなど、色々な効果があるらしい。

さて、自分には、何が効くのか、楽しみだ。

店に着くと、中国人のウエーターさんが、色々運んできてくれた。
はっきり言って、ほんの少しの日本語しか通じない。
何か聞くと、ちょっと待ってください！の連続だった。

ちょっと待つと、他の日本語があやしい別の中国人のウエートレスさんが現れる。
それでも通じないと、さらに別の中国人のウエーターさんがやってくる。
最後に日本人のウエートレスさんが来るという、
なんだか、たらいまわしのレストランだった。

普通なら、はっきり言って、むかつく。
えぇーい、日本語が通じない奴をこんなところで働かすな。
早く食べたいんだ、どうにかしろ！
スーパーバイザーは誰だ！出てこーい、と、言いたくなるだろう。

ところが、なんだかこのウエーターさんとウエイトレスさん達は、とっても可愛らしい。
特に、一番新人ぽい、一番最初にやってくるウエイター君は、
ちょっと困ったときに出るえくぼが、中年おばさんの心をキュントさせた。
なんて、可愛らしいのかしら。。。ポッ。と、ホホがピンクになる彼を、おばさんも、ポッっとなって眺めてしまった。

いいのよ、いいのよ。焦らなくて！と、いつになく優しくなってしまう。
「日本には何しに来ているのかしら？」
彼は言った、「勉強です。日本語の」

あぁ～ら、そうだったのか。留学生なのね。
私も一昔、いや、二昔前は、外国で、言葉がつうじづ、色々な人に助けてもらった。
自分には、そんな可愛らしい笑顔も無かったから、周りの人達も、さぞかしむかついただろう。

それに比べりゃ、貴方、日本語はそんなに通じなくても、
その笑顔が可愛すぎて、おばさんの心をとっても和ませてくれる。
日本で、がんばって勉強してね！と、応援してしまう。

お店を出る頃には、薬膳鍋が効いたのか？それとも、日本語の通じないウエーターさんの
笑顔が利いたのか、心の中まで、なんだか、暖かくなった。

日本女性の最先端技術

金曜日の予定は２メーター位の積雪があり、会社が休みになるはづたったけど、人生そんなに甘くない。
遅れる電車に乗り、咳きこむ隣の人と同じ空気を共有し、揺れる電車のなかで、アイラインを目元に引く女を眺めながら出勤した。

それにしても、日本女性のあの満員電車での化粧技術は、すごいものがある。
乗ってから下りるまでに、別人に変わっている。
乗ってきたときには、目元は閉じたまま、髪の毛ボーボー、顔色悪く、今まさにベットから出てきたという顔をしている。
しかし、２０分後くらいには、パッチリお目目で、唇はピンクでピカピカ・プルルンになっている。
肌色もイキイキとして、２０分前の怪獣から、ふじやのペコちゃん人形に変貌する。
世の中の男は、こんな変貌女が好きなのだろうか？
あの揺れる電車内で、ペンの先のような鋭利なアイライナーを、目元に持っていく恐ろしさ。
ちょっと揺れれば、口紅だって、予定の範囲をはみ出して、デカ唇になってしまいそうだが、絶対そうはならない。
パフパフと飛び散るパウダーだって、周りの迷惑を顧みない。
その日本女性の化粧技術には、脱帽するばかり。

これは、日本の文化を象徴しているとしか思えない。
その手先のこまかさ。器用さ。そして、するどさ。
一ミリも狂わない、アイライナーにピカピカ唇。
時間内に終了させる、時間厳守の心意気。
そして、その変貌姿を、電車に乗り合わせた人たちに、おしげもなく見せる、ドキョウは、目を見張る。

さて、この特殊技術の方向性を変えれば、日本のこれからの最先端技術を支えていけるかもしれない。
と、通勤電車で感動するのは、自分だけか？

イギリスより、ましだ！

世の中ものすごい不景気。
取引先の大手の企業でも、レイオフが正社員にも始まると情報が入った。

何時、自分の身に降りかかるかわからない。
こうなると、購買意欲がグンと下がる。
財布を開くのもいやだし、財布を鞄から出すのもいやだ。

とにかく今は、セーブ＆セーブの生活をすることにした。
早寝＆早起き。電気代の節約。
今までは、夜遅くまで、ダラダラとテレビを見ていたが、いいことはない。
ニュースを観ても暗くなるばかり。気分がめいる。
ドラマは毎週同じ時間に観るのが難しいから、結局、ちんぷんかんぷん。
お笑いだって、よくよく考えてみると、結構くだらない時間を過ごすことになる。
さっさと、寝ることにした。

早起きすれば、隣の駅まで歩いて、電車に乗れる。
ラッキーなことに電車代が、隣の駅から下がるので、毎日少しずつ節約。
朝は１５－２０分、隣駅まで歩くことになるが、アイポットを爆音で聴いて歩くと、
結構ストレスも解消されていい。
嫌いな人の悪口も、大通りでブツブツ言っても、車の音でかき消されるだけだ。
思いっきりブツブツ出来る。最高の時間だ！
歩くときは、下を見て歩け。１円でも落ちていたら、すっと、拾う。

出勤途中に買っていた、朝のコーヒーは止めた。
会社のキッチンに置いてあるコーヒーを飲むことにした。
そりゃ、はっきり言って、不味い。だけど、不味くたって、眠気は覚める。
本来の目的は果たせる。

お昼は、もちろん、お弁当。
男子弁当も増えてきた。
そんなに綺麗なお弁当じゃなくていい。
雑誌に出ているような、揚げ物・焼き物・煮物なんて、そんな贅沢なおかずには、だまされない。
おかず、一品と、ふりかけで十分だ。モヤシ炒めで十分！
お弁当箱だって、１００円ショップのタッパウエア。
箸入れ？そんなものありません。
家からホークを１本持参でOK。
空のお弁当箱と、持参のホークは、会社でしっかり洗う。

携帯とアイポットは、会社のPCで充電が鉄則。
職権横領だって？だまれ、社員の生活がかかっている。
帰りも、もちろん、会社で充電したアイポットを爆音で聞きながら、一駅多く歩く。
満員電車で、臭い親父の後ろに立ったり、
頭からくしゃみのつばを吹きかけられることを思えば、歩くのは快適だ。

食材を買うときは、閉店間際を狙う。
もちろん、生物やお惣菜が半額以下になっている。
会社帰りの人々が群がっているが、負けないように、ひじをはる。
大体にして、日本人は賞味期限にうるさい。
多少賞味期限が切れたものを食べたって、病気になることはない。
そんなに、やわじゃない。
安くなっていれば、少し多めに買って、冷凍までしてしまう。

イギリスで莫大な税金を支払って、とぼしい生活していた苦しみを思い出した。
働けど、働けど、給料から莫大な税金が引かれる。
さらに、買い物をすれば、17.5%の消費税が取られる。
それに比べたら、日本での節約生活は、まだ、ずぃーーーーーっと、まし。

お犬様、ごめんなさい。

今年出社２日目。だらけ病のせいで、帰りはヘトヘト。
やっとたどりついた、アパートの１階で、エレベーターを放心状態で待っていた。
頭の中は、もちろん、空っぽ。もう、何も考えられない。
待てど、待てど、エレベーターがなかなか来ない。
どうなっちゃってるんだろう。
数分待った。こうなったら、階段を使うか？と、ちょっと頭がフラッとする。
でも、つらい。階段は辛すぎる。

もう数分待った。まだ来ない。
さっきから、７階で止まってる。
ちっ。

さらに数分...。
やっと、エレベーターが動き出した。
１階に向かっているようだ。

と、そのとき、やっと開いたエレベーターから降りてきたのは、闘争心満々の秋田犬。
いや、あれは、柴犬？えぇ～い、なんでもいい。とにかく、犬だ。
それも、ただの犬じゃない。元気一杯、ちょーはじけてる犬だった。
久しぶりに、外に出れると、発狂寸前の、お犬様だ。
そのお犬様が、エレベーターの前でボケッと立っていた自分に、ジャ～ンプしてきやがった。

まさか、自分が住んでいるアパートの１階で、犬に飛びつかれるとは不意打ちだった。
ガラにも無く、「ひゃぁ～んっ」と、後ろによろめいた。

ラッキーなことに今は真冬。ロングのダウンコートが身を守ってくれたが、一気に、目が覚めた。

その後ろから、すみません、すみませんと、頭を深々と下げて通り過ぎる飼い主。
ざっ、ざけんな！こっちゃー、疲れて帰ってきてるんだ。
お犬様が、エレベーターを使うのを、なんでこんなに待ってなきゃならないんだ。
あげくに、お犬様に飛びつかれた私は、悲しすぎる。

ちっ。
人間疲れると、つまらないことに、ついつい、舌打ちしたくなる。
お犬様、怖い顔して睨んで、ごめんなさい。。。

お願い、教えて、お猿さんとペンギンさん

お正月太りの重い体を起して、本年、初出勤。
眠い。眠い。

体が、重い。重い。ふぅ。フゥ。息切れしちゃう。

昨年の年末によりもさらに、ダラダラと出社したら、会社のカウンター的棚の上に、土産物の山ができていた。
それも、全部食べ物。さっ、さすが、この会社、食べることが大好きな人々が多い。
違う...ストレスが溜まるから、ついつい、甘い物が欲しくなる。
仕事のせいにしよう。

そういえば、お歳暮も、お菓子ばかりだったが、一瞬にしてはけた。
すごい、砂糖の消費量だ。

お正月休みに実家に帰った人達が、義理と人情で、お土産を買ってきてくれたようだ。
さすが、日本人！ご立派。休みの日まで、会社に義理と人情がある。
自分も、実家には戻ったものの、寒い北海道、買い物すら行きたくなかったので、土産物はなし。
ちょっと、日本人ばなれしている。義理も人情も、すったくれもなし。

名古屋名物きしめんのパイは、あの名古屋出身のお方。
秋田はこれこれ。前回と同じ、あきたの「いぶりがっこ」。
お漬物みたいで、パリポリ歯ごたえが良くって、めちゃ美味しい。
うなぎパイが、あちら方面のあの方からかしら。
と、大体の出所は判明。
もちろん、全部、味見した。

さて、高尾山せんべいと、旭山動物園クッキーが残った。
出所が分からないと、やはり口の中に入れるのが怖い。
昨年は、産地偽造のニュースがテレビをにぎわしたが、やはり、自分だって、安全な物を口にしたい。

高尾山せんべいは、丁度近くに座っていた人が、「あぁ～初日の出を見に行きましてね！」と、出所がさっそく判明。
そっか、そっか。わざわざ初日の出を観に行って、会社の人々のことを思い出して、おせんべいを買ってきてくれたのか。
すごい、律儀なお方だ。高得点を獲得！

さて、残るは、旭山動物園の箱！
中には、おサルや、ペンギンの付いた包み紙が、ニコニコと微笑んでいる。
早く、食べてみたい。

北海道出身は、この会社では自分しかいない。
もちろん、北海道のくそ寒い中、動物園に行く柄でもないし、その寒さの恐ろしさも熟知している。
では、このクソ寒さとの戦いに挑んで、わざわざ北海道の動物園まで出向いたのは、誰？

消去法で行くと、あの人か？いやいや、まさか？
もしかして、怖いものしらづの、あの方？
まて、まて、江戸っ子姉さん、まさか、休みに北海道まで行くか？
それに、動物園は似合わない。
では、あのお方。いやいや、まだ子供は１歳ちょっと。
そんな子供ののために、旭川まで家族で行くわけが無い。

早く、食べたい！だけど、出所が分からない。
いいや、食べてしまえ。ちょっと、まて、まて。
誰からのか分からないのに、口の中に入れるのは危険すぎる。

仕事をしながら、頭の中がぐるぐる回る。
おサルと、ペンギンが、待っている。
食べたい。。。。けど、危険。

こうなったら、動物頼み。
お猿さん、ペンギンさん、誰にここまで連れてこられたの。
ねぇ～、教えてってばぁ！

家出猫と、がははのおじさん

今日は、ソファにひっくり返って、テレビ三昧。

建物の上階ということもあって、部屋の中はちょっと汗ばむほど、暖かい。
昼頃には、ベランダの窓を全開にすると、少し冷たい風が入って気持ちいい。
隣には「がははっ」と携帯電話で話す、おじさんがいる。
おじさんも、窓を開けているようで、ベランダづたいに、話し声がはっきり聞こえる。

「がははっ」をバックグラウンドに、フランス映画を観ていたが、夕方近くになると少し風が冷たくなった。
窓を閉めようと立ちあがって、ぶっ飛んだ。
家の中から、猛慌てで出て行く、グレーのぶっ物体がぁ～！

ソファの後ろをまくる滑り込んで、窓の外へ飛び出ていった。
まるで、３塁打で、２塁を丸く走り抜けていく、ものすごい速さのランナー。
すぐにベランダを見てみると、その物体はすでに消えていた。

これはきっと、最近頻繁に来る、がははのおじさんの飼い猫。
ジーッと、ベランダを眺めていると、今度は、排水溝の開いたところから、無理やり体をねじって入り込んでくる猫が居た。
やっぱり、がははのおじさんの飼い猫だった。

ちょっと、あんた、家出してきてるわけ？
がははのおじさんと住むのがそんなに苦しいの？
でも、こっち側に来るってことは、不法侵入じゃない。
猫に聞いたって、分かるわけが無い。

さて、この猫。どうしようか？
別に動物好きの自分にとっては、猫の不法侵入はかまわない。
しかし！さっきみたいに、勝手に家に上がり込んできて、慌てて出て行く際に、
もし、我が家のベランダ側で、墜落してあの世に行ってしまったら...。
がははのおじさんが殴り込んでくるのか？

もし、我が家の大切なテレビに、猫さまの爪跡が入ってしまっても、がははのおじさんが、モンスター・ペアレンツだったら、弁償どころか、逆に殴り込まれるのか？

あれだけ、周りを気にすることもなく、大声で、がははっと話すおじさんが相手。
手ごわそうだ。
想像しただけでも、恐ろしい近所づきあいの難しさを感じる。

やっぱり、直接交渉は止めよう。
今度不法侵入されたら、猫様をダンボールに入れて、管理事務所に持っていこう。
もし、がははのおじさんが殴り込んできても、「へぇ？あぁ～、猫だったら、誰のか分からなかったから、大家さんに渡した」とお馬鹿な振りをすればいい。


そうだ、ダンボールを用意しておこう。