ぐっどたいみんぐ

こんなことを考えていたのは昨日の仕事中(^_^;
でも昨日は公開はしてなくて。
でもでも、他人に見せる部分ではないと思うけど、
これからのいつかの【自分】のためには残しておきたくて。
(自分のためにありたいけれど、見てくれている方もいることを
理解して、内容は考えなきゃかしら・・・それもやだな・・・)

人は自然とタイミングを持っているのかもしれない。
昨日mixiやGREEにメールが来ていた。
後輩と話をした。
そのメールや時間が嬉しくて。
皆はあんなことをぐずぐず考えていたとは思わなかっただろうな。
別に落ち込んでいたわけじゃない。
思考が止まらなかっただけ。
そうとは知らずにあれだけ優しいメールをいただけて、
あれだけ本気で悩みを見せてくれて。

友人や知人を好きだなぁ～素敵だなぁ～
そう思うたび、自分に自信がもてる。
そんな素敵な人たちに出逢ってきたのは自分だから。
きっかけは偶然だって必然だってどっちでもいい。
そのきっかけを出逢いにつなげるのは自分だから♪
やっぱり仕事しだして思う。
印刷物は超！！面白いし、好きなんだなー！
でも人の方が好き。
人と歩く仕事がしたい。
何でしたいか、手段が見つけられない。
心の旅ではなく本当の旅に出たーい！！
わくわく☆感性刺激したーい！！


あ、日曜は後楽園だぁ☆

これも私。

このblog、色々な人が読んでくださっている。
そして、心配していただいたり、
応援していただいたり、
共感していただいたり。
ゆっかりらしいね、と言ってもらったり、
ありがとうを言いたいのは私なのに、
ありがとうをもらったり。
出逢えてよかったと言っていただいたり・・・

とても嬉しい。そして大事にしたい。

でも、やっぱりこれは、
明日の自分やこれからの自分に向けてのエールなんだな。
毎日色々なことを想って、考えて、悩んで。
そんな自分の積み重ねで今があって、これからがある。

みんなに心配されたくない。
でも、今日の私があって、きっと明日の私もいる。
今の私を乗り越える時がくることを信じているし、
確信しているからこそ、残しておこう。

自分で言いたくないけど最近の私はヨワッチい。
むかしはもっと我慢していたはずだし、
我慢もできた。

自分で、自分が変わることができたな☆
そう想える時間に出逢った人たちがとても優しくて、
できない私も、頑張る私も皆が応援してくれた。
できないことがあって、弱い部分があって、当たり前。
だから私は私なんだ。
頑張りたいこともあれば頑張れないこともある。
そんな時期じゃない時もあるね。
大学の楽しかった毎日や充実感を感じたことは
たくさん覚えている。
でも本気で悩んで過ごした時間やぐだぐだだった時間が
たくさんあったことも知っている。
それでも自分で私はこんな人なんだなぁと、
自分らしさが好きになれた時間でもあって。

でもこの半年は私らしくいれたかな？
私らしくあるために必死だったのは確か。
常に頭がぼぉーっとしていた半年だった。

頻繁に頭痛が起きているのか、
頭痛に敏感になっているのか、
起きている気がしているだけなのか、
鎮痛剤を持ち歩かないと不安でたまらなくなる。
鎮痛剤が精神安定剤のように・・・。
毎日のように鎮痛剤を飲んでいることがとても怖い。
その反面、鎮痛剤が減っていくことが嬉しい。
私こんなに頑張っているのね、と自分で感じていたいかのように。

ま、頭痛もほとんどが会社にいるとき。
嫌だ、と思う意識もあるだろうし。
印刷会社だから仕方がないが、空気や臭いなんかも原因で。
それでも半年社会人として過ごしたわけで、
ボーナスをいただきました。なんだか申し訳ない。
頑張っていないわけじゃないけど、頑張ってないし。
指導員があなたはきっと面白い仕事をすると思うよ。
そう言ってくれた。
そしてモチベーションにとボーナス明細書を見せてくれた。
指導員の姿は普通に過ごした10年後の私。
ほしいものもたくさんあるし、やりたいこともたくさんある。
お金って大事ね。でもでも・・・。
5日をなんとか乗り切れば2日休みがあって。
そんなサイクルだと思い、流れで過ごす日々で。
ゴールデンウィークもお盆も年末年始もしっかり休みがあって。
人間関係だってちゃんとコミュニケーションを取れていると思うし、
デスクにいる大半をぼけっーと過ごしているのに、
工場の人に申し訳ないほどお給料をいただいて。
これからも給料もポジションも上がっていく道があって。
なのに、何かに不満を持っていて。
不満や楽しいと思うことを突き詰めたくて考える。
それはどんどんつながって、つながりすぎて答えがだせない。
自分を納得させるために色々な理由を用意するけど、
それじゃダメなんだ？
自分の中の理由を言葉にしている時点で、
その想いを正当化しているってことか？
結局はいいわけ？？
もう答えは出てる。とてもシンプルに。
でもでも、ほとんどの人が自分の思い通り描く世界で、
仕事はしていないらしい。

この葛藤に慣れていくことが大人になることなら、
なりたくなかった。
大人、というよりも社会人に。
でもやっぱり大半の人がそうやって生きている気がした。
≪最近の若者は夢がない。やる気がない。
どうせ不景気だし～、なんて言うのが多い。≫
そんなことを言っている人事が書いた記事やなんかを読んでさ、
まぁそれはどこでも聞く話だけど。
でもさ、そうやって自身もいつしか日常に身をまかせ、
仕事をただこなしていって作っている社会を前に、
なんでそんなことが言えるのだろうか。

おぉ！すげぇ！
やっぱり「考えている」だけの人よりも「やる」人は違う！！
そう何かを見て奮い立ったとしても、
それはやっぱりやった人の話だからこそ、
情報として出回っているから。
それを読んだり見ても、
葛藤している人で動き出すのは…きっと全員じゃない。

あーぁ、わからない。


日曜日、途中まで素敵な一日だった。
ママンの作ってくれたオムライス食べて、
お気に入りのスカートはいて、
ママンと美容院へ行って、
可愛いケーキ屋さんでお茶をして。
ふと気づくと偶然隣の席には大好きな先輩がいて！！
ウィンドウショッピングして、小龍包も美味しかった。
でも楽しくお店を見ていたのに・・・
頭がくらくら。息が荒くなってきた。
お店を出た瞬間にちょびっと過呼吸。
口の周りや手がしびれる。
自分でもわざとなんじゃないかと思うような変な呼吸。
恥ずかしい…。そしてしょんぼり…。
つないでくれたお母さんの手があったかかったな。
その暖かさが、大丈夫だよーって言ってるようだった。