改めて…

実感。

人は誰しも同じ、
一日24時間を与えられている。

同じ時間の、流れる時間の違いに少し困惑。



デザイナーさんの元に原稿を取りに来ました。
隣は公園。
昼間の公園は色々な想いが詰まっているみたい。
車に戻り、サイドミラーの奥に写る公園に、
また少し、思考だけが勝手に進む…
うーむ。

起きようかな。

あれ、どんな夢を見たんだっけな？
全然思い出せないのに…
なんだか凄く懐かしい。
それは私だったのか、
私の過去だったのかもわからないのに、
「戻りたい」そんな気持ち。

夢を見ていた自分に戻りたいのか、
夢の中のその人に戻りたいのか…


今日は日曜日。
今日の私はどんな明日の私を創るのかな。
不安な気持ちに気付かないふりをして、
ぐっと息を飲み込み、お腹に力を入れて迎える明日は、
誰かが本気で生きたいと願った明日かもしれない。
今日を大切にする、
すごく簡単なようで、すごく難しい。。。

時間が重なること。

やっぱり出逢いって素敵だなぁ～と思う。
出逢った人の生き方や考えに、
自分の中での可能性や新たな考えが生まれる瞬間はわくわくする。
そうした、生きることを楽しくさせてくれる本気の出逢いを、
繰り返していたい、出逢いのたびにそう想う。


そしてまた、そうして出逢った人と時間が重なることって、
とても幸せなことだと思います。


先日、開幕ぶりにフルスタで野球を観てきました！！
凄くいい試合に鳥肌が立った。
選手、観客、創る人たち、
想いを感じる瞬間にきゅんとしました。


そして、時間が重なったことが幸せでたまらなくもあったの。

私の席の近くに、高校生の頃に出逢った、
仲間とも呼べる他校の後輩が座っていたの。
種目は違えど、同じ「陸上」に夢中になって、
色んな話をして、たくさん笑った、かわいい男の子！！

彼が高校を卒業してからは特に連絡を取ることもなく、
私が大学4年の頃、バイト仲間と入ったお店で、
2年ぶりくらいに、そこでバイトをしている彼に会った。

それからまた2年くらいが過ぎ、フルスタで顔を合わせたの。
一緒に観戦したわけではないし、
話す時間もほとんどなかったものの、
とても不思議な、ふわふわした感じ。
ちょっと恥ずかしくもありつつ、互いに嬉しく感じて。


それぞれが、それぞれの時間を過ごし、
その中で互いの時間が重なることってとても素敵だと思った。

「偶然の驚き」を感じて終わるだけでなく、
出逢っていたことに感謝できる出逢いを大切にして生きよう。

今までもこれからも

「あたたかみ」のある人間でありたい。
生きている間、ずっとずっと目指していたい。

人の温かさ。
幾度となく助けられ、力をもらい。
生きている、というよりも生かされていることを実感する。

明日や自分へのちょっとした希望、
かすかでも確かな胸の高鳴り、
それを生み出せる人間でありたい。
共に創造できる人間でありたい。

そのために、日々今日という日を楽しむのだ♪

只今遅刻中

汗をかきつつ早歩きしてます。

会いたい人達に会えるっていうのに…
大好きな人達が待っていてくれているのに…(x_x;)


恋人に会うのか！？
ってほど散々お母さんに、
かわいい？かわいい？って騒いでたりして。


必死に頑張ることって素敵だ。
でも大切な人達を大切に生きていくこと、
これが自分のことも大切にしていることになる。
大好きな人達に会える道を歩きながらそう感じる。

またね

何気なく使うけれど、
そう言って別れることができること、
それに心から感謝して生きよう。

「またね。」
そう言って手を振り別れること、
出会いが、出逢いになった素敵な言葉。

チョコスナックをかじりながら。

私そんなに頑張れていないのかな・・・
なんでこんなに追われているんだろう。

ま、それが印刷やっぽくもありつつ。。。


自分が頑張ってどうにかなるなら寝ないでだって頑張るよ・・・
問題は、私の体力の問題でどうにかなることじゃないってこと。


私の得意先から社内販売の依頼があったの。
10本入りのチョコスナックが12袋入って1箱。
2箱買ったの。
240本。
うほーい！
ぼりぼり、バクバク今日も昨日もかじっています。


今日少しだけ、来年入社予定の内々定の皆さんにお会いしました。
目がキラキラしていたり、ゆるーく覚めていたり。
「噂や情報」で聞く「学生」の姿を目にした気がします。
そう感じてしまった自分が少し寂しくもありつつ、
ただ「楽しいよ♪」と、
目の前の彼らが望んでいるだろうことだけを伝えることはできなかった。


もがいていいの。
理想と現実に悩んでいるなら、まだ自分を失っていない証拠だ。
自分らしくいたいから、悩むしもがく。
がしかし、今は自分がどうだろうが関係ない。
仕事さえやれば。仕事さえできれば。仕事さえうまくまわれば。
もがく暇なく現実を生きなきゃいけないときもあるんだね。
終わらないし、優先順位もつけている場合でもない。
それでも一つ一つやらなくてはいけない。。。
今夜も長そうだ・・・


って、私がやらなきゃいけないことに追われ、
正直今にも泣きそうだ・・・
それをこうやって残しておこうとしている、うん、これが私だ！

ゆっかりロボ。

自分を見失うというよりも、
自分が自分である必要はなく、
やらなきゃいけないことをとりあえずやらねばならず。

かかってくる電話で「あ、私はおおかわなんだったなー」と理解する。
責任を持って仕事をしなければ、責任はとってもらえない。
大丈夫、私は頑張らない方じゃない。
頑張るほうだと思う。
でもそれが自分で自分をロボットにしている。

しかし、やらねば仕事が終わらず。
新しい仕事は覚えることも責任もやることもたくさんある。
去年の私が恥ずかしい。
きっと営業の何のサポートにもなれてなかっただろうな。
4月から外勤の営業になり、前任のクレームや問題が盛りだくさん。
しかし今となっては私の得意先。
こなさねば。
手元のメモを減らさねば。
こなすだけの仕事をしたくなかった。
でもしなきゃいけない。
苦しいけど苦しんでいる暇がない。

1日の半日以上を会社で過ごし、やることに追われ、
曜日だって必要がない。
もうすぐ週末だけど、どうでもいい。
週末がくればまた新しい1週間が始まる。

と言いつつ自分の気持ちなんて考えてあげる暇もない。
そして、
自分が大切だと思う人を大切にできないような仕事をしている気がする。
お手紙のお返事にお返事が書けていないし、
メールも返せていないし、
電話にもでれていない。


深呼吸する暇もないのに、
溜め息をつきそうな自分。


やらなきゃいけないことをやるために感情なく生きている。
ありがとうの気持ちもごめんなさいの気持ちも薄れている。
こんな自分が一番いやだ。

ほんの１、２行だけかくつもりだったのに。。。
長くなった・・・。

ちゃんと感情や気持ちがあった証拠か☆