2007/07/19

歳を重ねるごとに誕生日という日が、
より大切に感じます。


たくさんの「おめでとう。」をもらう。


でも本当は、
私がありがとうを言うべき日。

今、私が私でいる。
これまでの24年間に出逢ってくれた全ての人のおかげ。
一瞬の出逢いも、こーい出逢いも。
色んな一瞬一瞬がなければ、今ごろちょっと違った私だったはず。
これまでを思い浮かべ、
これからを想い描き、
こんな人間でありたい、
そう想い、感じるたびにありがとうの気持ちでいっぱい。


どう考えても感じても、
私からみーんなへ、
よしこちゃんへ、あーちゃんへ、
私に恥ずかしがり屋な部分をくれたあの人へ、
心からありがとう。
感謝の日。
ありがとうございます。

ゆっかりー、
人、物、景色…沢山の素敵な出逢い、よかったね☆

好きでもないのに…

つい群がってしまった…

会社の…

優しさがプレッシャー。。。


一週間お休みがのびました。
痛みも自分で創り出しているんじゃないかと不安になります。


大切で大好きな人達を心配させ…

正直に。

この場所にこれから書くことを残すことは、
あまり良いことではないのかもしれない。
でも、私の人生、ストーリーに欠かせない出来事で、
これからの考えや決断に何らかの影響があるような気がするのです。

自分の隠していたい弱さや逃げの部分が爆発してしまうかもしれない。

でも今までの私があって、この数ヶ月、数日があって、
これからの私に何らかの影響があるのなら、
ゆっかりの日常の一つとして一緒に残しておきたい。


数日前事故にあいました。
まぁ状況や言いたいことも色々あるのだけれど、
停まっていた（と言い張る）タクシーに自転車で衝突しました！
顔面から激突。
前歯が根元からすっぽり抜け、隣の歯もがちがちにかけてしまいました。


痛みよりも呆然に近く、どこが痛いというのもわからず。
歯がない状態も理解できず、ただ反応的に口元を押さえていました。
押さえた手の平はどんどんどんどん真っ赤に染まっていきます。
とても鮮やかでキレイで、どうしようという不安や痛みよりも、
会社に行かなくてすむ・・・という不謹慎な想いでいっぱいだった。
担架に乗せられ救急車に乗り、警察官に覗き込まれ。
突然変わってしまった日常への安心感？幸福感？という不思議な感覚に包まれた。
でもより冷静になれば、歯が戻るかがすごくすごく心配だった。
ずっとずっと小さい頃から、お母さんは歯を大事にしてくれていた。
ごめんなさいと思う気持ち。大事にしていた私の歯・・・。


手術をしていただいたものの、悲しいけれど戻るかわかりません。
金具があってうまく笑えない。
首を動かすと頭痛が止まらず鎮痛剤が手放せない。。。
でも病院の先生方にはとてもよくしていただいています。
会社の方たちにもとても迷惑や心配をかけているな。。。


色々な要因やタイミングが重なって起きた事故かもしれません。
でも、最近私が心の中でずっと思っていたこと。
それが時間を生み出してくれたのかもしれません。
痛い思いや不安は計り知れず、歯を失うかもしれない代償は大きいけれど。
いつも以上に母親に甘え、ひと時も離れず。
自分は幸せを感じつつ。。。
幸せを感じさせてくれている相手を一番心配させ、困らせています。
でも手の温かさや、むーちゃんと呼ぶ声が聞こえないと不安でたまらない。


心の中でずっと思っていたこと・・・。
消えたい。

死にたいとは全く思っていなかった。
でも消えたいと思っていました。
最近頻繁に起きている過呼吸。
会社でもちょっとしたことで不安になり一人トイレで過呼吸に・・・
苦しいからか不安なことばかり頭に浮かび、
ゆっくり息を吸おう、そう思う意識の邪魔をする。
そんな姿は誰にも見られたくなくて、
「頑張っているね」って言われたい自分もどこかにいるようで。
でも私が評価されたいことはそこじゃないこともわかっていて。

新卒3年。
この言葉が私を縛り付ける。
周りの友人たちが新しい環境で頑張る姿、決断はとってもかっこいい！！
本気で応援したい気持ちでいっぱいで、誇らしい気持ちもいっぱいで☆
未来が楽しみになり、笑顔が浮かぶ。

だけどそれが自分で考えると、
逃げたいだけなんじゃないの？？
「やりたいことがある」と言いつつ、それは言い訳じゃないの？？
会社の人たちは何年も何十年もやり続けているのに。
協力してもらっているのに、いっぱいいっぱいになるのは、
頑張りきれていないからじゃない？？
大好きな家族や友人に頑張っていると認めてもらいたい！
手を抜いていないのに、できない自分が惨めで。
自分の責任も取る勇気が持てず。
責任を取ってもらえるだけ、
責任を持って仕事ができているのか不安で。
1年目、2年目の私にそこまで期待していないこともわかってる。
でも納期はせまっていて、コントロールできないことを調整するのが
自分の仕事と理解しつつも全てはうまくいかない。

何がなんだかわからない。

去年見つけ、譲れないと確信した目標。
人と関わる仕事。
その中でもキャリアカウンセラーになりたい。
私は沢山の人に出会い、自分を好きになることができた。
大切な人が沢山できたら、大切にしたい日々や時間があった。
大切にしたい人や大好きな人が増えることが私の自信になった。
色々な人に私の人生に関わってほしい。
そのために色々な人の人生に関わらせてほしい。
そう心から想えることも、これまで出逢ってくれた人たちへ感謝したい。
今悩むこと、社会には色々な目に見えないしがらみや問題、
本当にたくさんたくさんあることだと感じること、
これらがいつか私がやりたいことをするときに、活きてくる。
私を好きになってくれる人とだけ一緒に仕事をしたいわけじゃない。

そう信じていたけれど、こんなに悩んでばかりいる私に、
やりたいことはできるのだろうか。

そう自分自身が信じてあげれていない日々と、
終わりなく追われる日々が重なって消えたいと想った日々。
そうして生まれた時間。
けれど、大きく息を吸い込む暇なく思考が停止しています。

ただ一つ想うこと。
「どんな人たちとどんなことをしていきたいか」
次は、これをはっきりさせようと思う。


命に関わる事故ではありませんでしたが、いつ何が起きるかわからない。
見上げた救急車の天井を見つめ、そう思いました。
やりたいときにやらなくては、そう改めて思いました。
他人の目を気にしているうちは、ダメだよね。
正直になりきれないから、行動がうそをつく。
だから逃げたくなるんだろうな。

沢山の感謝を持って、
逃げる前に、正直に。

突然生まれた時間

色んな意味で時間をくれー！！
とここでわめいて一週間。
実は月曜日から今週いっぱいお休みをいただいてます。

こんな予定ではなかったものの、
あまり素敵じゃないタイミングが重なった結果。

声に乗せて言葉にしなくても、
心で想うと何かをひき寄せるのかも。
素敵じゃないし、むしろ痛い思いまでしたけれど、
逃げる前にまず正直になろう。

突然生まれたこの時間がそう教えてくれた。

雨だから余計に・・・

逃げたい・・・。
逃げずに頑張るよりも、
逃げた後の罪悪感や苦しさの方が、
より辛いことは分かっている。
でもそんなこと言っている場合じゃない。
逃げたい。

みんなが同じように葛藤して生きている。
それも分かるけど・・・。
この苦しみを超えれば成長できる？？
何の成長だよ。
今そんな言葉はいらない。

色んな意味で時間をくれ！！時間を！！
休みをもらったところで根本的な解決にはならない。
終わりなく追われることに、絶えられない・・・
会社の先輩達って凄いな・・・