ぷちと毎日お散歩した「林試の森公園」。
今日は朝からとてつもないほどの悲しさと寂しさと懐かしさに襲われて、
泣いても泣いても涙が止らないので、独りで夕方公園へ行った。
エアリードみたく右手を前に伸ばして歩くと、なんだかぷちが寄り添って歩いてくれてるみたいで、、、
少し気持ちも落ち着いた。
相変わらず天気の良い日の公園には人がワンコがたくさん。
こんなにたくさんの人がワンコがいるのに、
どうして私の一番大切なぷちだけいないんだろう。
そう思った途端また涙が溢れてきたので、いつもぷちが
お水を飲んでいた場所で顔を洗った。
そしたらまたもっと悲しくなった。
ここに来るのまだ早すぎたかな、、、
足腰が弱くなって、この公園には一年以上来てなかったのに、
やっぱりここはとびきり元気だった頃のぷちとの思い出が一杯で、、、
今度はいつ来れるかな、、、、
どこへ行っても何を見ても、一緒にいたことを
思い出すよね。３年近く経っても、まだぬくもりが
感じられるような気がするもの。
人は裏切るけれど、ワンちゃんは絶対に裏切らないもんね。愛情をかけた分だけかえってくるから。
泣いちゃって良いんだよ。悲しいときは泣かないと。
どうしようもないです。
先週くらいまでは、自分が想像していた以上に
「私、大丈夫かも？！」と思っていたのですが、
それはたぶん、まだこの３週間、ぷ～ちゃんが
いなくなった事が現実ではなく、
昨日くらいから居ない事が身にしみてきたように思います。
部屋のどこを探してもぷ～ちゃんがいないことが、
本当に辛くて寂しくてどうしようもありません。
辛いさびしい生活が続くよね。
何をするにもどこに行くにも、プチ君のことを考えて
行動してたんだから。天井に飛んでるよだれをみて、
一人で笑ったり、隠れたところに潜んでいる毛を見て
懐かしんだり、無造作に置かれたコロコロを見て
必要ないんだって悲しくなったり、辛いね。
プチ君とハッピーちゃんが、そんな私たちを見て、
しっかりしてよーって笑ってるだろうね。
どこに行けば会えるんだろうか？とか、
気持の中でずっとぷちを探しています。
でも、どこにもぷちはいません。。。
もうお空の上でハッピーちゃんに
会ってご挨拶ちゃんとできたかな？
ママ自慢してくれてるかな？
泣いてばかりいるけど、パパ、ママ、
大好きだよ～～って言ってくれてますよね。
ハッピーちゃんなんか相手にされてないかも
プチ君、ハッピーちゃんのこともよろしくね
男女七人～～～も同窓会だって。
やっぱり、過去を懐かしむんだよね。
プチ君と初めてであった日、初めてお散歩した日、
関東軍団のみんなと遊んだ日、
お泊まりで遊びに行った日、懐かしいよね。
ハッピーちゃんも、真夏でも、一緒に車に乗っていたモン。心の中の宝物だね
手を合わせて
「寂しかったらいつでも迎えに来ていいよ」と
言ってるのに、全然迎えに来ないってことは、
ぷ～ちゃんは毎日楽しくお友達と遊んでいるんだなぁと思います。
でも、私はとっても寂しいのです。。。
ママには、元気を出して前に進んでもらいたいと思っているよ。
まあ、megちゃんも人にはそう言えるけど、
自分はね・・・・・・
もう一度会いたいね。
虹の橋にはぷ～ちゃんの大好きなお友達が
たくさんいますもんね。。。
みんなで楽しく遊んでいますね、きっと。
megちゃんもやっぱりもう一度会いたいって
思いますよね？私も心からそう思います。でも、
会えばまたこんな辛い思いがもっともっと
長引くんですよね。。。
それを考えると会わないほうがいいのかな？とか
それでも会いたいとか、そんな事ばかり
考えています。
抱きしめたい。毛だらけになって撫でまわしたい。
思いっきり呼ぶだけでも呼んでみたい。
そう思うと、今でも涙が出てきます。
また、最近一人になると
寂しさがひとしおです。
ぷちのいない家への帰り道、
未だに涙があふれます。
あっという間のようで
４９日までとても長かったような気もします。
お返しのお品や写真、メッセージなど、、、
用意擦るものがたくさんあるのですが、
未だに写真を見ると泣けてきて
何も前に進みません・・・