撃沈！

今月初め、フォリスチム打ちつつ、なんとか採卵までこぎつけ
採取し、受精したのは２個でした。
グレード１と３の８分割と７分割の卵。
「８分割のほうは、２年前と同じですね。」と、先生。
これは、期待できるかも？
と、思ったが、今回も体が反応せず。
数字的には、２年前と変わっていないようなのだが。。。
違うんだよね～何かが。。。自分にしかわからない体の変化。
これがいわゆる「年齢」ってやつなのかなあ？？？
結局、着床しませんでした。

本当に２人目欲しいなあ。。。と、思うのだが。
仕事と子育てしながらは、マジでキツいです。
自分勝手に突っ走る私ですが、その分、ダンナと自分の両親に
負担かけてしまいます。（ごめんなさい）
保育園のお迎えは、かわいそうだからと実母がしてくれています。
おかげで、私は残業しても安心して働けます。
クリニックで遅くなっても、面倒見てくれてます。
でも、私の両親は８０歳に近いんですよね～
２人の孫を面倒みれるんでしょうか？
って、自分でみろよ！って、突っ込みがきそうですね（泣）

ちょっと、治療お休みします。
また、すぐ始めちゃいそうですけどね。

簡単に妊娠できるひとが、羨ましいなあ。。。はあ。。。

やってやろーじゃん！

婦人体温計が、なかなかいい数字を示して生理になった。
う～むむむ。これはいけるかも？
リーちゃんの洋服を処分するたびに切なくなる。
子供服売り場やおもちゃコーナーで見かける姉妹を
目にするたび、悲しくなる。
「凍結の卵」は、私にとって「生まれてくる子供」になっていたのだなあ。
その証拠に、ほかの服は処分できるのに、新生児用の肌着が
処分できない。一人っ子なら不要なもの。。。.
前回の失敗から、悶々と考えていた。
「生理４日目から、フォリスチム始めるんだっけ。。。」
考えても仕方がない！やりたいならやるだけさー！
後悔なんかしたかねー
会社帰りクリニックの予約を取った。

状況は２年前とかなり変わっていた。
診療時間が長くなっていた。完璧に通える（笑）
しかもフォリスチムが月１回だけ保険適用になっていた。
お会計が安くなっていたので、驚いた。
しかも、最後の難関。夜中のHCG注射が自分で打てるように
なっていた。楽だ。なんて楽なんだ！
２年でこんなにも変わるものか？！
「ご自分で注射打ちますか？」
無論だ。聞かれるもでもない！
「では、練習して帰ってくださいね～＾＾」

看護師さんは、「では、お尻に・・・」
「・・・・腕じゃ、なかったんですか？！」
驚く私に「腕は難しいんですよ～」
「なら、お腹に。。。（泣）」
「筋肉注射ですから～＾＾」
ひ～っ！！！！＞＜；；；ケツかよ！あ～っ、後悔！！！
なんとか、説明されるまま、はじめて自分のおケツに注射を打った。
いやいや、がんばれ私！事は動き出した！
泣きながら、服を処分するのは嫌だ！

頑張りたいけど、お尻の注射はちょっと辛い。

注射５日目、左右に卵１個づつ、小さい卵がひとつ確認。
うまく育ちますように！

ふと・・・

子育ては、大変だ。
シングルマザーでも楽勝！なんて、考えは甘かった。
自分の年収なら、育てていけるさ！なんて、馬鹿だね～
だって、子供がいれば残業は極力出来ないし、
めちゃめちゃ、年収減るんだよ～・・・
ピーク時の３分の１は、減ってしまった。。。
ダンナがいなくては、全て出来なかった。。。

月初めは何かと忙しい。
そんな時、リーちゃんがお熱で病院通い。
朝、お医者に行って、会社に駆け込んで、家に帰る。
忙しくて目が回りそう。。。。
最近、電車の中で立って寝ている自分に気がついた（笑）

そんなに忙しいのに、ふと、思う。
妊娠出来ていたらなあ。。。
今頃、つわりで辛かったろうなあ。。。
やっぱり、もう一人欲しいなあ。。。

現実は確実に「無理」な方向に向かっている。
部署に人が更にいなくなる。
病院が遠い。
期限（年齢）が迫っている。

３月までだったら、育児時間もらっているので
目途はついたんだけどなあ。。。
肝心の体が戻っていない。

挑戦したいなあ。。。何かいい方法ないかなあ。。。

終わった。。。

惨敗。。。
やはり、体が戻っていなかった。
たった、１個の最後の卵だったのに。。。
リーちゃんを妊娠する前とは、明らかに体調が違っていたのに。。。
残念です。
もう少し、体調を整えるべきだったと悔やんでも後の祭り。
お空へ帰ってしまいました。

移植後、１週間後の血液検査で着床の反応が認められず。
自分でも、不思議なくらいすんなり受け入れられた。
ダメなことが、わかっていたから、自分の体の事だし。

ただ、楽観的に成功するのではないかと、本気で思っていた。
現実は甘くないね～

こうなってみると、もう一人欲しかったな～と、無い物ねだり。
１人目不妊の人から見れば、「贅沢な悩み」。
でも、生まれた時のあの可愛らしさを知っていればこそ
「もう一人欲しい」と思う、ジレンマ。
採卵は４５歳までかあ。。。考えちゃうなあ。
この体の状態では、妊娠は無理だと思うし。
かといって、採卵して５０歳近くになって「産む」のは倫理的にどうだろう。
大体、体が戻るかどうかも怪しい。（だから野田さんは凄いよ、マジで）
体外受精の過程は、大がかりなので、仕事と育児の両立を考えると
個人の考えで突っ走るのは、周りに負担がかかりすぎる。

周りには元気に「一人っ子決定！」なんて、明るく言ってるけど・・・
やっぱり、欲しいなあ。

悩んでいると、買い物に走る悪い癖。
最近は、子供の服に走ってしまう。。。
リーちゃんが、着られなくなったら二番目の子にと
取っておいた服が山のよう。。。（＝＝；）

今日も何か買ってしまいそうだ。。。。（泣）

反応ないなあ。。。

りーちゃんのときは、「これっ！」というほどの手ごたえがあったが、
今回は、まったくない（泣）
やはり無理だったのかと、かなり諦めムードに入ってしまいました。

でも、お腹に帰ってきてくれて、ありがとう。
２年近くも待たせてごめんね。

でも、出来れば会いたいよ。

胸が張らない。
生理が来ないし、体温は高いまま。
薬のせいかもしれないけど、期待できない感じ濃厚。

まあ、土曜日判定ではっきりするから、それまでは大事にしよう。