「自分軸を太くする」コミュニティより引っ越し
ふみさんからのトピックス
「私はいつ死んでもいいと思ってるんだ。
人はなんで生きてるんだろう？
苦しいことも多いのに。
生まれた瞬間から死に向かって生きてきているのに。 」
ふみさんからのトピックス
「私はいつ死んでもいいと思ってるんだ。
人はなんで生きてるんだろう？
苦しいことも多いのに。
生まれた瞬間から死に向かって生きてきているのに。 」
最新の画像［もっと見る］
-
植物を愛でたくて一輪挿しを作りました
11ヶ月前
-
年始の打合せ、こうでなくっちゃ！
1年前
-
頭には情熱を、体には冷静を秘めて
1年前
-
大きく大きく無限大！
1年前
-
段ボールいっぱいの野菜くずを肥料にするぞ
2年前
-
実ったへちまで背中を洗うまで
2年前
-
実ったへちまで背中を洗うまで
2年前
-
実ったへちまで背中を洗うまで
2年前
-
実ったへちまで背中を洗うまで
2年前
-
まる一日フォルメン三昧
2年前
途中で「死」のことが出てきたので、立ち上げてみます。
なんか厳しい内容になりそうだけど・・・
私はいつ死んでもいいと思ってるんだ。
飛行機に乗ったら「あぁ ここで墜落したら」とか思ってる。
病気でも何度も危うくなったし。
なんであの時死ねなかったんだろうって
今でも不思議に思う。
苦しい人生で早く死にたいって思った。
そして今はこれだけ苦しんで生きてきたから
もういんじゃないかな？
許してもらえないかな？
っていつも思ってるの。
これってふつう考えるとおかしいのかな・・・。
人はなんで生きてるんだろう？
苦しいことも多いのに。
生まれた瞬間から死に向かって生きてきているのに。
もちろん楽しい瞬間もたくさんあって、
苦しい時もあったからこそ幸せも実感できる。
ありがたいって今の日々を過ごして思うの。
でも なんのために？ってわかんない。
思春期の頃って思ったりしなかった？
昔、ホントに苦しかったとき心理の本死ぬほど読んだ。
二人みたいに難しいものじゃなくて
がんばって簡単に書いてある医学書レベルくらいだけどね。
いままで死ねなかったのは
（生存本能があるからという意味ではなくて）
何かやり残したことがあるからだ、
っていうので一応納得した。
それをまっとうしたら死ねるんだって。
どうなんだろうね。
いい意味では、
いろんな経験したから達観しちゃって、
いつ死んでも悔いがないってことかもしれない(笑)
ホントに死に直面したら怖いのだろうと思うけど。
恥ずかしいこと書いてるわ。
やっと今日、70ページの全部読み終わったの。
おいついた～ って遅すぎ！
そして、自分の言葉が恥ずかしくてたまらんと思った。
すんません。
みんなの読んで、きっと私は守りたいものがないから
いつ死んでもいいって思ってるのかなって思ったわ。
オッキーの
> 不安はね、家族がいなかった時にはすんごい大きくて飲み込まれそうだった
これ、わかるの。
たぶん私は今その不安を感じないために鈍感になろうとしてるのかも。
今まで生きてきて、２度だけ「生きたい！」って思った時があった。
１度目は結婚して、私が洗濯物干して、夫がホットケーキ焼いてくれて
息子がなんかで笑ってたとき。
「安心」「幸せ」ってその時生まれて初めて思ったんだ。
んじゃなんで別れた・・・って聞かないように(笑)
２度目はその後、これまでの人生で一番好きと思った人と付き合った時。
幸せすぎて怖いくらいだった。
そのときも「生きていてよかった」って思ったわ。
その後別れた時は半年ほど廃人になったけど(笑)
何を言いたいかというと、「安心できて幸せ」と感じていたら
「生きたい」って思えるのかな～って。
今は隠居生活みたいな感覚でそれなりに安定してはいるけど
今後仕事どうしよう？とか母一人子一人で老後孤独死？とか
不安が大きすぎて、それから逃げるために「いつ死んでもいい」
って思っちゃってるのかも。
って二人のコメント見て思いました。
いろんな意味の「いつ死んでもいい」が混じってるんだけど、
まず一つ目
死んでもしかたない
これは、私がアメリカに住んでる時、バイト先の人が襲われたり、友人が襲われたりしたのを聞いてたから。いつ襲われても、いつ銃を突きつけられても覚悟してた。
実際、ロスで警察にある勘違いで銃を突きつけられた時、「何か分からないけどこのまま死ぬんだ」って冷静だったのを覚えてる。
今日本に住んでても、電車がテロに巻き込まれるんじゃないか？とか、あの人銃を乱射するんじゃないか、とか家わ誰かが燃やすんじゃないか？とか考える時もある。
だけど、そう思うと同時に、いつでも対処しようと考えてるのは生きたいってことだな
最近、若くして亡くなった友人たちのことが頭をよぎるの。
その子達が、こう言ってたなってすごく鮮明に覚えてるんだけど、いないんだよなって。
ある程度生きたあとなら、本人達も納得するし周りも納得するけど…。
彼らは20代後半だったり、30代前半だったりで病気で亡くなったんだけど、もっと早い年齢で亡くなる人もいるし、事故で突然亡くなる人もいる。
何の差だろう？
で、死のことを考えるうちに、輪廻転生がしっくりきたんだな。
今体調がイマイチなので、亡くなった友人たちのことを余計考えるのかも。
それを考えてる時の私は、まさしく「死にたくない」気持ちだわ
頭に浮かぶまま書いてて整理されてなくてごめんなさい。
子どもなど守らなきゃいけないものがあれば、絶対死にたくない、死ねない！って思うんだろうな。
今は、死にたくないけど、運命がそうならば仕方ないって考えようとすると思うんだ。
私は子どもの頃、死が怖くて仕方がなくて、夜になると布団の中で泣いててん。
ドラマでも死をテーマにしたものを観てしまうと、どこかの部屋に閉じこもって泣き続けるねん。
いまでもだけど、戦争のものは具合いが悪くなるので見れないし。
勝手に前世で体験したんじゃないかと考えてます。
ふみさんと同じで、将来がすごく不安だったりするんだけどね。
死んでも仕方ないかって思っている反面、
自分で家族を作る喜びを経験せずに死ぬのはいやだな。
うん、心の中ではまだ死にたくないって思ってるよ。
長くなってしまいました。失礼！
ってすっごくわかる～。
ミナコさんの感覚とは違うかもしれないけどね・・・
というか、生存本能のために死ねない自分を
意志の弱いダメな私と思っていた時もあって、
そのときに
「今は死ねないってことは死ぬ時じゃないのかも」
って思った。
「死ねないのに死んでも（死のうとしても）仕方ない。
死ぬ時期は運命が、寿命が、神様が決めること。
だからそれまでは生きていよう」
って。
それで自分を責めることはなくなったかな～。
だから、「今を生きる」のです。
> 私は子どもの頃、死が怖くて仕方がなくて、夜になると布団の中で泣いててん。
わかる！おんなじだったわ。
小さい頃ってなんだかわかんないけど夜怖かったよね。
なんかわかんないけど、「死んじゃったらどうしよう」って。
夜という暗さのせいかもしれない。
だから子供の夜泣きとかも、きっとなんだかわかんない恐怖なのかも・・・
って思ってました。 そう思ったら気持ちもわかったような。
なんてしんどい「生きる」なんだ…。辛すぎるな、その認識は。
想像を超える厳しい時間を過ごしてきたんだね。
私は、今も昔も、ぼーっと過ごしてきたと思います。
ありがたいとも思わずに。
中・高校生の時に食物連鎖とか飢餓とか知るじゃない？
そんでエラソーに「ただ惰性で生きてるだけなら、彼らの分の命をもらう意味がない」とか思ってたけど、
それでも、死んでもいいとか悪いとか思ったことないわ。
逆に、考えれば考えるほど「生きてるって、なんて絶妙でフシギなんだ！！」って感じ。
> 不安を感じないために鈍感になろうとしてる
いろいろ忙しくカラダを動かして気を紛らせる必要が、切実にあるんだよ。きっと。
ほんで、それじゃラチがあかないこともどこかでわかってるから、あせるんだろうか。
解消するためには向き合わないといけないし、
向き合うにはどうしたらいいのかな。
う～～ん…。
私、寂しいと判断が狂うから、誰か一人だけでいいから近くに居て欲しいのよ。
たった一人居てくれるのと居ないのとでは、全然違うもんね。
それが満たされるまでは、他のことが考えられないほど、孤独に引きずられてた。
親を大事にしよう！ 婚活しよう！ 養子を育てよう！って、ちょっと違うか(^^;)？？
でも、孤独って、ホントに怖いから。
> 将来がすごく不安だったりするんだけどね。
うん。私も狂おしいほど寂しくなったり、
荷物を持って立ち尽くす老女に自分を重ねたりしてたわ。
今結婚してると言っても、15年もしたら子どもは出て行くし、
夫との関係でも、順当にいけば私が一人残されて20年ほど孤独なわけじゃん。
それなのに、全然不安を感じるヒマがないんだよね。それって救いだわ。
逆に、心の準備がないから、老女になって一人になった時、
孤独に耐えられるのかな～って思うわ。
> 守らなきゃいけないものがあれば、絶対死にたくない、死ねない！って思う
この実感があんまりなくってさ。
子どもも「守らなきゃいけないもの」というより、
完全に別人格として見えるんだよなー。
「この人は、どういう人なんだろう？どんな人生を歩むんだろう？」って。
生まれた時も、「どこから来たの？」「私がなんで名前つけていいの？」って
フシギでフシギでたまらんかったわ。
「こういう風に育って欲しい」ってより、「自分なりにちゃんと歩いて行け」って感じだな～。
> だから、「今を生きる」のです。
あ、これこれ！ このトピック読み始めた時にふとよぎったの。
ふみさん「今を生きる」って言ってたよな～、って。
つーか、どう転んでも今しか生きられないし。
実際は、老衰以外なら、いつか思いがけない時に死ぬんだろうけど、
その時はその時で、普通に生きてるか、死んだ後か、だから、考えても仕方ないし。
生まれるのも死ぬのも、強制終了しない限り、自分の力じゃどうにもならないし。
自分でコントロールできるのは、その生をどう使うかだけなんだったら
そっちを考えた方が楽しいかな、とかね。
ゴメン、気楽なコメントで。しんどさを受け止め切れてないよね。
ただ、可能なら、「この人生って何なんだ（↓）…」ってしんどくなるより
「この人生って何なんだ（↑）？？」とムリにでも考える方がよい気がするわ。
この人生もあの人生も「自分にとって何なのか」以外の意味はないと思うけど。
救われるとは思ってないよ。
ただ苦しい人生がここで終わったらいいなって思うだけ。
待っていることが救いとも思っていないし、
あるのは「無」だけじゃない？
苦しいこともないけど楽しいこともない。
> なんてしんどい「生きる」なんだ…。辛すぎるな、その認識は。
しんどいよねぇ。
「生きにくい」生き方みたいです。
> 生まれるのも死ぬのも、強制終了しない限り、自分の力じゃどうにもならないし。
そうそう。その通りなの。
だからジタバタ考えててもしょうがないって思って
「今を生きる」になったのでした。
> つーか、どう転んでも今しか生きられないし。
そうなんだよ、でも昔の私も含めて、今を生きられないこともあるのよ。
「結婚したら」「やせたら」「仕事が変わったら」「○○になったら」
って幸せを先延ばしにして、
今起きているいろんなことを大切に考えられなかったり、
逆に「過去に○○だったからどうせ・・・」とか過去にとらわれることもあったり。
私はどっちもあったから、「今を大切に生きる」という言葉を知って救われたの。
オキツちゃんみたいに、「今しか生きられないし」って
フツーに考えられるようになりたいわ～。
>いろいろ忙しくカラダを動かして気を紛らせる必要が、切実にあるんだよ。きっと。
>ほんで、それじゃラチがあかないこともどこかでわかってるから、あせるんだろうか。
その通りぃ。
だからチョウチョさんになるのかもね。
> でも、孤独って、ホントに怖いから。
そう思うわ～。
養子を育てるっていうのもホントに考えてる。
日本では難しいし、再婚相手に子供がいるってのの方が今の日本では現実的かな。いえ 国際結婚でもいいんですケド。
親はとっても大切にしています。いろんなことが起こった親をこれだけ愛せる私ってスゲーって思うわ（笑）
> 子どもも「守らなきゃいけないもの」というより、
> 完全に別人格として見えるんだよなー。
> 「この人は、どういう人なんだろう？どんな人生を歩むんだろう？」って。
> 生まれた時も、「どこから来たの？」「私がなんで名前つけていいの？」って
> フシギでフシギでたまらんかったわ。
> 「こういう風に育って欲しい」ってより、「自分なりにちゃんと歩いて行け」って感じだな～。
すごい！
おんなじだったよ。
こんなに同じ考えの人がいるってビックリしちゃった。
周りはいわば自分の従属物という考え、「彼女ができたら許せない」とか（ホントに聞いたw）って人も多かったけど（愛情の形だから、それが悪いことだとも思わないけどね）、私は「どんな彼女を愛するんだろう？連れてくるのすっごい楽しみ」とか「どんな人生を歩んでいくんだろう？」って思ってた。
でもさ、やっぱり守らなければいけないものだって思ったよ。だって私が世話をしなければ死んでしまうんだよ、私がご飯をあげなかったら死んでしまうんだよ。「無償の愛」ってこういうものか・・・って初めてわかったもん。今は離れてしまっているけれど、私は死ぬまで彼の絶対者（何が起きても私は味方である、って意味ね）でいたいって思ってるわ。
心の準備さえしていたら、自分の行き死にも冷静に受け止められるように自分をコントロールする努力ができるかも。
＜ふみ＞
心の準備ができてないときに「もうすぐ死ぬかも」って言われたから「無」になっちゃったのかな。真っ白っつか・・・。
考えたらそっから私の死生観が決まっちゃったのかも・・・
＜オキツ＞
死生観って、死ぬことが許しってやつ？
ある意味そうかもしれんけど、自分を成長させるのがこの世の仕事って気もするわ。
＜ふみ＞
ううん、「いつ死んでも構わない」ってやつ。
そういうの死生観とは言わないかな？
死ぬことが許し、とも思ってないけど。
＜オキツ＞
「自分を成長させるのがこの世の仕事」ってのはどう？
＜ふみ＞
なるほど。そう考えたらいいのかぁ。
死ぬときくらい、私の臓器でいいならば役に立ちたいな。臓器提供意思登録したい。
＜オキツ＞
最後は人の役に立ちたいってことなら、生きている間にしかできない役立ち方もあるだろうし、それを、今やってみたらどうかな？
それでもむなしく感じるかどうかやってみては？
＜ふみ＞
今できることをしているときは空しくないよ。先のことを考えると不安で空しくなるんだ。・・・っていま言葉にしてわかったわ。
あれ？
「今を生きる」って豪語してるくせにね？笑
でも将来のことを考えないで今だけを考えてるのも浅はかってかんじもする？ どうだろ？
どうだろ？？ どうなんかなぁ…？
私も将来のことはほとんど考えてないわ
将来のことを考えることも大事な気がするけど、今、何がどうなってるのか理解する方が充実っていうかさ～。
浅はかかなぁ？
私、昔は…、そう、結婚する前は将来のことをあれこれ考えてたような気がする。
考えてたっていうより、漠然と思い悩んでた、かな？誰かの決断に託すような夢を見てたか、悪い想像に飲み込まれてたか、どっちかだったな。
わかんないなぁ～。将来のことを考えないといけないのかどうか。
地に足つけて建設的に考えるんならいいだろうけど、漠然とブルーな気分で思ってみるだけなら、「なんで将来のことはブルーな気分でしか思えないんだろう」って考えるとかさ。
考える対象はアレコレあるけど、漠然と考えるのは、私が考えるっていう時の「考える」とはちょっと違う気がする。
＜ふみ＞
前にどっかでミナコさんも私も書いてたけど、やっぱり将来の不安って生活のことなんじゃないかな。
食っていける仕事を探さなきゃ。とか、一緒に生きていける旦那さんと知り合いたい。とか。
私は食っていける仕事があれば・・・って思うけど、兄弟もいないし、やっぱり伴侶がいてくれたらな。とも思う。
たぶん、その２つが解消されたら（他の悩みは出てくるかもしれないけどw）オキツさんの書いているように、「将来のことをあれこれ漠然と不安に思うことはなくなる」んじゃないかな。
んー でも有意義ってなんだろう？
人の役に立つこと、かな・・・