宗久くん、こんにちは。
タイトル、「ワカリアエナクテモ」は、
もちろん宗久くんに対してではなく、
でも、人と人との関係すべてにおいて、
あたしにとって非常に大切に思ってる「前提」です。
いつも、寂しく、そして時に愛しく思ってることです。
……でもな、真相は某・往復書簡からのパクリ、
抜群に良い言葉だなって。
ちょっと今回は大まじめにいろいろ書きます。
ここは公の場。
中には私を担当してくださる編集者、
そしておともだち、
いろんな種類の「関係者」に向けて、書きます。
えっとですね、
決定的だったのは、この２，３ヶ月の間かな、
でもおそらく、遡ること数年前より、
心因的な「なにか」のおかげで、
脳みその一部と、あたしの身体はちょっとだけ壊れてしまいました。
あたしより一億万分優秀な、
マイクロフファイバーのような、ごくごく繊細な線たち。
これがな、完全に切れた。一部が。
んでもう、これは二度とくっつかない。
なんのことか？かもしれないので、
分かりやすく話すと、
ずばり「先のことが考えられない」。
これ、「将来的な」とかでなく、
んなもん最初っから考えようともしてない人間なんで、
そんな当たり前のことではなく、
1分後というか、
このあと自分がなにをやるべきかを、
いちいち考えないと「分からない」。
「あ、歯磨かなきゃ」
とか
「あ、洗濯するために……えーーとえーーと……」って、
まぁ、元からあるドジっこ味を外してでも、
いろんなことに「ちょっとがんばらない」と、なにもできないのです。
分かるかな？
分からんって？
んじゃ、はっきり言おう。
うつ病、です。
ご飯の味、分かりません。
「美味しい」というのが、たまにしか分かりません。
食欲、基本ありません。
毎晩、泣きます。
自分のしてることがいいのか悪いのか、これも分かりません。
んでそれが「分からない」ことに泣きます。
前はいくらは分かっててやってる部分がありました。
だから泣くこともなかったし、悩むこともなかった。
それが今はまるで分かりません。
テレビをみると、みんな普通におしゃべり出来てて、
これも今の自分には出来ないから、また泣きます。
でもこれは全部、一人の時。
二人の時はがんばって「普通に」します。
「普通に」するために、脳をフル稼動させます。
だから、疲れます。
他には『嵐』。
これは聴けますが、突然に泣きます。
たとえばこれとか。
超号泣。
昔は、これで号泣しましたが、
誰にも分からないけど、
あたしには分かる。それとは次元が違う。
でも、空の海の青さの違いには、泣きません。
それは福山が嫌いだから。
んでこれ、もう治そうとかは思ってない。
一人で、密かには努力します。
ただただマイクロファイバーが切れたので、
身体がね、しんどいんだ。いちいち。
味は分からんが、五穀米とか頑張って食べてる。
で、なにがいいたいのかというと、
お願いだから皆さん、
いたずらに、人を傷つけたりするのは止めてください。
人には優しくしてあげてください。
あたし、それを最優先に、
これからやってくことにしました。
ま、元から優しい女なのですが、更に。
というわけで、
とっても締められなくなっているので、今日のお手紙はこれにて終了。
それでは、皆さん、
是非とも、そこんとこ、よろしくしてやってください。
文章化できるのは、
とりあえず、今日はこれが限界だ。
Oka-Changより
