ここ数日を振り返った。
私は基地外なんだ。
金曜日、
兄が実家に泊まりに来た。
所帯持ちなので実家泊まりは珍しいことだ。
嫁は出張らしい。
土曜日、昼ご飯を母と私と兄の３人で
食べに行った。
出掛ける前に、
てっきり私と兄の２人で行くのかと思っていたので
母がお目かししている姿を見掛けて、
ああ、母も行くのか…
と不快な気持ちになった。
(何故かすごく嫌な気持ちになった。)
(せっかく久しぶりに兄と遊べるのに、邪魔された気持ち。)
(がっかり。)
昼をかなり過ぎていたので、何を食べるか決まらないし良い店も見つからない。
(イライラした。)
私が口出すと、私が更に苛々することになる気がして、口を閉じた。
母と兄は、何を食べようか、あの店がいいか、これは最近食べた、などと話している。
つい私から、デパートを提案した。
そこなら色々お店が入っているので。
デパートに行った。
私はカレーが好きなので、兄がカレーを提案してくる。
母はカレーがあまり好きではないようで、ニコニコしているが微妙な顔をしている。
じゃあ、中華？
母は嬉しそう。
私はあまり食指は動かない。
料亭？旨そうだが値が張る。
バイキングはランチ時間切れ。
ラーメン？とんかつ？パスタ？定食？
(段々ほんとにイライラしてきた。)
(凶暴な気持ち。)
(母がいるせいでカレー食べれんやんけうぜえ)
多分私のイライラしている雰囲気を感じ、結局カレー屋に入った。
(イライラしている。)
(腹の底から湧き出してくるような)
食べて３人で会話するが、なんかイライラする。
母の白々しい感じもイライラする。
外向きの、少し少女っぽくハシャぐ母の姿がカンにさわる。
昼ご飯後、デパートをうろつく。
寄りたい店があったので、私はその店で店員と話して、用事が終わったので周囲を見ると２人がいない。
ここの次は地下の惣菜を見ると言っていたから、もしかして先に地下へ降りたのか？
それともこのフロア内にいるのか？
探すとフロア内で見つかったが、何故かとてもイライラした。
イライラし過ぎて発狂しそうな。
強烈に高ぶった。
発狂寸前。
しね
ころすぞマジで
と私は呟きながら、目だけつり上がった能面のような顔で貧乏ゆすりをしていた。
２人と合流してからは私はその顔のままだった。
２人は私の様子を見て、少し控えめに話しかけてくる。
でも今の私にはそれすらもうざい。
私に対して微妙に引いた態度取りやがって、
基地外はそっとしとこ、ってか
と２人の態度をそう受け止めてしまうから。
地下で惣菜とケーキを買い、実家に帰った。
あたりにもイライラしていたので、帰ってすぐ自室にこもった。
しばらく身体を休ませてから、ダイニングに行く。
夜ご飯は買ってきた惣菜。
父・母・兄・私で食べる。
なんか母と顔合わせるとイラっとする。
最近父と出来るだけ顔を合わせないように、いても無視していたので、父と食事するのは不快だし憂鬱なことだ。
それから皆でケーキを食べる。
父が適当に食い散らかして、半分くらいぐちゃっとなったケーキをテーブルに置きながら、
量が多い、もういらないわぁ
と席を立とうとするので、つい
このケーキ一個で税込み700円は超えるんたよねぇ
それなのに残すとか(笑)おかしくね？(笑)
と言うと
父はブツブツ言いながらまた食べていた。
(なんかイライラする。)
(価値も分からずに散らかすことが)
(お前の安月給じゃ買えないケーキをそんなに粗末に扱うって)
(人が買ってきたもんを、何も考えずにただ腹がいっぱいだからという理由で簡単に残すその精神構造)
(しねよくそが)
つい、つり上がった目で、顔は父の方へは向けずに、目線だけでジロっと見た。
父と目が合った。
父は、、おお、とか言っている。
くそが。
より一層目だけに力が入る私。
父は自室へ戻った。
そして兄も夜遅くなってしまったので帰っていった。
母がうざい。
父もうざい。
うざいうざいうざいうざいうざいうざい
日曜日、昼から兄の家に行く。
ある作業が必要な為。
家を出る前に、リビングにいく。
母はリビングでぐったりしている。
出掛けに、兄へ渡して欲しいと母からモノを渡される。
バラバラで渡されても困る。
袋に入れてまとめてくれ、と母に言う。
疲れきっている母は返事も小さく、だるそうにまとめて玄関先に置いていた。
(どうせ！どうせさあ、昨日の私のおかしな態度で、
精神的ダメージを負ってなんだか疲れてしまった母、
という風に言いたいんだろ？！)
(うぜえんだよ！
これみよがしにアピールしてきやがって。)
だるそうな母に優しい言葉もかけずに無言で家を出る。
ドアはバシーーン！と雑に。
兄の家である作業して、帰る前に、
兄から
昨日ケーキ食べてる時、
もしナイフ持ってたらそのまま父を刺し殺すぐらいの顔してたぞ
と言われた。
デパートにいる時も、母に対して殺せるぐらいの苛立ち持ってるのが漏れ出てるし、
めんどくさいし気も使うし非常に不愉快だから、次からは３人で行動すんのやめだなって思ったし。
と言われた。
ねえ、結局さあ
私の性格としてこういう行動や感じ方をしているって
家族から思われてない？
最近やたら眠くて動けなくて、多分双極性障害の鬱かもしくは混合に入っているかもしれないのだが、
誰も、そんな風に見てくれないよね。
性格とか気持ちや心がけの問題ってね。
やたらイライラして、ほんと、殺せるぐらいの強烈な怒りがわくのだけど、
多分、双極性障害の症状が出てきちゃってるんだと思う。
自分でもコントロール出来ない、凶悪強烈なイライラ感。
でも周りから見れば、こんなのただのワガママでキレやすい性格、のように見えるよね。
ねえ。
どうせ私が悪いんでしょ？
誰も、病気がそうさせてしまっている、なんて思ってくれないでしょ？
やたらイライラしているようだけど、症状出てきてるんじゃない？とかそんな風に見てくれる人なんていない。
私は、家族から、
私の性格の問題で私がこんな態度を取っていると思われていることが、
腹立たしい、悔しい、悲しい、口惜しい。
寂しい。
私は、家族には、
双極性障害で自分でもコントロール仕切れない程の苛立ちや、自分でもどうしようもない衝動を…
症状が出てるよ、大丈夫？と冷静に受け止めてほしかった。
支えてほしかった。
本人が望んでこんな態度をとっているんじゃない、病気の症状でこうなってしまっていて本人も苦しんでいるんだ、って思ってほしかった。
私の苛立ちを拾って、母は余計ピリピリして好戦的になる。
兄はそんな私を適当に事なかれする。
私は基地外です。
もしかしたら勢いのままに人を殺せてしまうかもしれない基地外です。
いつでも死にたいと思っている基地外です。
私がいると、周りに不快な思いをさせます。
基地外です。
基地外です。
私が生きていることは、多分、間違っています。
周囲の人を傷付け、悲しませるからです。
私はいなければ、母も父も傷付きません。
兄も妹も傷付きません。
知らない誰かも傷付きません。
私の言動行動で振り回される人がいなくなります。
わたしは基地外です。
私がいなくなれば、それで済むのです。
私がが家族にこうしてほしい、理解してほしいだなんて望んではいけません。
叶いません。
このままでは何も変わらず、平行線を辿る一方です。
私は生きていたくない。
私がいることで、私の基地外さで、元々は私が愛していた父や母や兄や妹を傷付け疲弊させてしまいます。
私は死んでいいと思います。
本当は生きていたいです。
でも私が生きていることで、私の好きな人たちを傷付けてしまいます。
もう疲れてました。
私は基地外です。
私は基地外です。
いつでも死ねると思っていたけど
思ってるだけじゃ生き続けてしまう。
しぬ？
死にたい。
もう、傷付けたくない。
母の疲れた顔を見ていると
私の暴言や態度でなんてひどい事をしてきたのだろうと
母や父の心を痛めつけて。
自殺すると家族はそれぞれが自らを責めてしまうので、
誰か私をころしてくれませんか？
私は基地外でしかない。
私の異常な怒りの勢いで、人をこれ以上傷付ける前に
殺してください。
私は基地外なんだ。
金曜日、
兄が実家に泊まりに来た。
所帯持ちなので実家泊まりは珍しいことだ。
嫁は出張らしい。
土曜日、昼ご飯を母と私と兄の３人で
食べに行った。
出掛ける前に、
てっきり私と兄の２人で行くのかと思っていたので
母がお目かししている姿を見掛けて、
ああ、母も行くのか…
と不快な気持ちになった。
(何故かすごく嫌な気持ちになった。)
(せっかく久しぶりに兄と遊べるのに、邪魔された気持ち。)
(がっかり。)
昼をかなり過ぎていたので、何を食べるか決まらないし良い店も見つからない。
(イライラした。)
私が口出すと、私が更に苛々することになる気がして、口を閉じた。
母と兄は、何を食べようか、あの店がいいか、これは最近食べた、などと話している。
つい私から、デパートを提案した。
そこなら色々お店が入っているので。
デパートに行った。
私はカレーが好きなので、兄がカレーを提案してくる。
母はカレーがあまり好きではないようで、ニコニコしているが微妙な顔をしている。
じゃあ、中華？
母は嬉しそう。
私はあまり食指は動かない。
料亭？旨そうだが値が張る。
バイキングはランチ時間切れ。
ラーメン？とんかつ？パスタ？定食？
(段々ほんとにイライラしてきた。)
(凶暴な気持ち。)
(母がいるせいでカレー食べれんやんけうぜえ)
多分私のイライラしている雰囲気を感じ、結局カレー屋に入った。
(イライラしている。)
(腹の底から湧き出してくるような)
食べて３人で会話するが、なんかイライラする。
母の白々しい感じもイライラする。
外向きの、少し少女っぽくハシャぐ母の姿がカンにさわる。
昼ご飯後、デパートをうろつく。
寄りたい店があったので、私はその店で店員と話して、用事が終わったので周囲を見ると２人がいない。
ここの次は地下の惣菜を見ると言っていたから、もしかして先に地下へ降りたのか？
それともこのフロア内にいるのか？
探すとフロア内で見つかったが、何故かとてもイライラした。
イライラし過ぎて発狂しそうな。
強烈に高ぶった。
発狂寸前。
しね
ころすぞマジで
と私は呟きながら、目だけつり上がった能面のような顔で貧乏ゆすりをしていた。
２人と合流してからは私はその顔のままだった。
２人は私の様子を見て、少し控えめに話しかけてくる。
でも今の私にはそれすらもうざい。
私に対して微妙に引いた態度取りやがって、
基地外はそっとしとこ、ってか
と２人の態度をそう受け止めてしまうから。
地下で惣菜とケーキを買い、実家に帰った。
あたりにもイライラしていたので、帰ってすぐ自室にこもった。
しばらく身体を休ませてから、ダイニングに行く。
夜ご飯は買ってきた惣菜。
父・母・兄・私で食べる。
なんか母と顔合わせるとイラっとする。
最近父と出来るだけ顔を合わせないように、いても無視していたので、父と食事するのは不快だし憂鬱なことだ。
それから皆でケーキを食べる。
父が適当に食い散らかして、半分くらいぐちゃっとなったケーキをテーブルに置きながら、
量が多い、もういらないわぁ
と席を立とうとするので、つい
このケーキ一個で税込み700円は超えるんたよねぇ
それなのに残すとか(笑)おかしくね？(笑)
と言うと
父はブツブツ言いながらまた食べていた。
(なんかイライラする。)
(価値も分からずに散らかすことが)
(お前の安月給じゃ買えないケーキをそんなに粗末に扱うって)
(人が買ってきたもんを、何も考えずにただ腹がいっぱいだからという理由で簡単に残すその精神構造)
(しねよくそが)
つい、つり上がった目で、顔は父の方へは向けずに、目線だけでジロっと見た。
父と目が合った。
父は、、おお、とか言っている。
くそが。
より一層目だけに力が入る私。
父は自室へ戻った。
そして兄も夜遅くなってしまったので帰っていった。
母がうざい。
父もうざい。
うざいうざいうざいうざいうざいうざい
日曜日、昼から兄の家に行く。
ある作業が必要な為。
家を出る前に、リビングにいく。
母はリビングでぐったりしている。
出掛けに、兄へ渡して欲しいと母からモノを渡される。
バラバラで渡されても困る。
袋に入れてまとめてくれ、と母に言う。
疲れきっている母は返事も小さく、だるそうにまとめて玄関先に置いていた。
(どうせ！どうせさあ、昨日の私のおかしな態度で、
精神的ダメージを負ってなんだか疲れてしまった母、
という風に言いたいんだろ？！)
(うぜえんだよ！
これみよがしにアピールしてきやがって。)
だるそうな母に優しい言葉もかけずに無言で家を出る。
ドアはバシーーン！と雑に。
兄の家である作業して、帰る前に、
兄から
昨日ケーキ食べてる時、
もしナイフ持ってたらそのまま父を刺し殺すぐらいの顔してたぞ
と言われた。
デパートにいる時も、母に対して殺せるぐらいの苛立ち持ってるのが漏れ出てるし、
めんどくさいし気も使うし非常に不愉快だから、次からは３人で行動すんのやめだなって思ったし。
と言われた。
ねえ、結局さあ
私の性格としてこういう行動や感じ方をしているって
家族から思われてない？
最近やたら眠くて動けなくて、多分双極性障害の鬱かもしくは混合に入っているかもしれないのだが、
誰も、そんな風に見てくれないよね。
性格とか気持ちや心がけの問題ってね。
やたらイライラして、ほんと、殺せるぐらいの強烈な怒りがわくのだけど、
多分、双極性障害の症状が出てきちゃってるんだと思う。
自分でもコントロール出来ない、凶悪強烈なイライラ感。
でも周りから見れば、こんなのただのワガママでキレやすい性格、のように見えるよね。
ねえ。
どうせ私が悪いんでしょ？
誰も、病気がそうさせてしまっている、なんて思ってくれないでしょ？
やたらイライラしているようだけど、症状出てきてるんじゃない？とかそんな風に見てくれる人なんていない。
私は、家族から、
私の性格の問題で私がこんな態度を取っていると思われていることが、
腹立たしい、悔しい、悲しい、口惜しい。
寂しい。
私は、家族には、
双極性障害で自分でもコントロール仕切れない程の苛立ちや、自分でもどうしようもない衝動を…
症状が出てるよ、大丈夫？と冷静に受け止めてほしかった。
支えてほしかった。
本人が望んでこんな態度をとっているんじゃない、病気の症状でこうなってしまっていて本人も苦しんでいるんだ、って思ってほしかった。
私の苛立ちを拾って、母は余計ピリピリして好戦的になる。
兄はそんな私を適当に事なかれする。
私は基地外です。
もしかしたら勢いのままに人を殺せてしまうかもしれない基地外です。
いつでも死にたいと思っている基地外です。
私がいると、周りに不快な思いをさせます。
基地外です。
基地外です。
私が生きていることは、多分、間違っています。
周囲の人を傷付け、悲しませるからです。
私はいなければ、母も父も傷付きません。
兄も妹も傷付きません。
知らない誰かも傷付きません。
私の言動行動で振り回される人がいなくなります。
わたしは基地外です。
私がいなくなれば、それで済むのです。
私がが家族にこうしてほしい、理解してほしいだなんて望んではいけません。
叶いません。
このままでは何も変わらず、平行線を辿る一方です。
私は生きていたくない。
私がいることで、私の基地外さで、元々は私が愛していた父や母や兄や妹を傷付け疲弊させてしまいます。
私は死んでいいと思います。
本当は生きていたいです。
でも私が生きていることで、私の好きな人たちを傷付けてしまいます。
もう疲れてました。
私は基地外です。
私は基地外です。
いつでも死ねると思っていたけど
思ってるだけじゃ生き続けてしまう。
しぬ？
死にたい。
もう、傷付けたくない。
母の疲れた顔を見ていると
私の暴言や態度でなんてひどい事をしてきたのだろうと
母や父の心を痛めつけて。
自殺すると家族はそれぞれが自らを責めてしまうので、
誰か私をころしてくれませんか？
私は基地外でしかない。
私の異常な怒りの勢いで、人をこれ以上傷付ける前に
殺してください。