気がついたら、もう６月。

４月の中旬、

母の一周忌を目前にして

父も逝ってしまいました。


ばたばたしてたり、

気が動転してたり、

喪失感に襲われたりしてたら、

６月になってました。


こう書くと、

なんだかベタベタに仲の良い親子のように感じるかもしれないけど、

関係性は普通でした。


ただ、

両親のガンが発覚した後に

ダーリンの九州転勤に帯同すると決めたので、

両親の元に残るか、

夫の転勤について行くかは、

本当に悩みに悩んだ末に出した結論で、

両親も

「私達の事はいいから夫婦の関係を大事にしなさい」と

快く送り出してくれたうえで、

ガンだとわかった両親のいる関東から

遠く離れた九州に引越したんだけど、

やっぱり、

大事な時に近くに居られなかったことが

心に大きな穴を残しているのだと思います。


両親は弟と暮らしていたので独居だったわけではないし、

引っ越してからは

週に１回、

電話でたわいも無い話しをしたりしていました。


特に母が逝った後は、

父が「もう大丈夫だよ」って言うまで、

毎日、電話を掛けていました。


私には電話を掛けて話をするぐらいしか出来なかったから。



父の最期は予想していたより数ヶ月早くて、

病状を聞いていて、

どうやら状態が悪化している様子だったので、

予約していた飛行機をキャンセルして

帰省を２ヶ月早めたんだけど、

間に合わなかった。


父の入院先に会いに行く日の、

きっかり１週間前に旅立ってしまいました。


あと１週間、

あと１週間だけでいいから、

頑張ってなんとか持ちこたえてくれていたら

最後に一目でも会えたのに。


「あれもしてあげられなかった。」

「これもしてあげられなかった。」


ホント、

終わってからの「たられば」ばかりが

脳裏に矢継ぎ早に浮かび、

父の訃報を聞いた日の日記には

「～してあげられなくてごめんね。」

「～できなくてごめんね。」

父に謝る言葉ばかりが連ねられています。


この１年の間に

父も母も逝ってしまったという事実の大きさが

４０過ぎた身に堪えます。


母の１周忌が近づいて

少し傷が癒えそうかなと思っていた矢先の出来事だったし。



だからって、

ずっと泣いて暮らしていたわけではありませんが。

（泣かないようにしてたんだけど）



父の四十九日と納骨も過ぎて

今、

悲しみでガチガチに固まっていた感情が、

ようやく少しずつ、

雪解けが始まったような感覚になっています。



アップ用に撮り貯めた画像もパンパンに蓄積しているし、

ブログやツイッターも、

ぼちぼち再開していこうと思っています。

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