思った事。

亡くなった母について、思ったことをブロります。
過去のことを掘り起こしたら、虐待されてたし母親も思考ヘンだったし
母親もなにかの軽度なパーソナリティ障害だったとは思うのですが
だって薬依存だったし、きりがないのでｅｔｃ。

現に只今、置き去りにされた母親の私物、
トンデモなものばかりで、んで１人じゃ処理できんほど、おもくそ持ち物多くて、
内緒ごとも発覚、父親、悲しむどころか激怒してたし‥　
３年ほど暮らしてた実家の私の元部屋、粗大ゴミ置き状態でしたし（笑）

まぁ、これも個性だったとゆーことで（精神科行ってないからね）
今日は彼女が好きだったタバコや化粧道具を置いてチーンしてきました。

今回でお勉強したことは、自死で亡くなるのであれ、持病で亡くなるのであれ、
「死」というものは、残されたものは辛いし、
特に子供達に泣かれた時が一番辛くて、ここはしっかりせなあかん！と
気合い入れた程なので、残されたものはとても大変だということでした。

なので、私は希死念慮（死にたい病）←これも病状なんですがね。ある意味持病。
が出ても、子供達に悲しい思いさせたくないから必ず乗り越えるし、

今回、主治医や沢山の友人達が支えてくれました。
（仕事中で忙しかったのも気がまぎれてよかったのかも）
だから裏切りたくないし、もう自分傷つけたりしないです。
自殺行為もしません。（解離でたら分からんから知らないけど　苦）
あ～こんだけ人に迷惑というか、心配させていたんだなぁーと、つくづく思いました。

もーあっちに行ってもええかな～と思った時は１人になった時ですね、やっぱ‥。
あとそれと、自分の持物やその他もろもろは、自分で前もって処理しておこう、
と思ったかな（笑）んじゃ、また。

づかれだ～

あっという間に、お通夜お葬式ついでに初七日も済ませ…

うきゃうきゃ言ってるうちに終わったという感じでしょうか。
泣く暇もないとは本当でございますね。

で、そんな中仕事もやっていたので、仕事の電話打ち合わせ
「今からお葬式なので、今週の金曜連絡します！」といい
すべて（通院もね）終わったあと、「おい～金曜祭日やん‥」と
気づき、あわてて昨日、電話打ち合わせしたという程
ボケておりました。

葬式躁の方はかなりと飛ばしており（だって３日連チャン酒飲め飲めだもん）
兄嫁に「そこは笑っちゃいけませんよっ」
「大人しくしててくださいよっ」と突っ込まれるほどでしたが（苦笑）
薬で抑え、じょじょに落ち着いてきておりますが、
まだ活動的です。しかも長時間しゃべると何いってんのか
だんだん分からなくなってきたりします。

「私はちゃんとキャッチボールができているのでしょうか？」と
尋ねるほどです。

入院時にソラナックスを最大１日１６錠までＯＫ出ていたほどなので
ちと飲み過ぎだからと、外来でメイラックスをお試しで薦められ、
今飲んでますが、なんか眠くなるので、これじゃ仕事できないし
結局昼間はソラナックス飲んでます。
躁も落ち着いてきたし、寝る前に飲めばいいのかなぁ？

母が亡くなって思ったこと色々あるので、また今度ブログに書こうと
思ってますが、また後日にしておこう。
だって長文になりそうやねんもん（笑）。

つかお仕事来週から集中してやらなきゃダメなので、今のうちブロっときます。
年末にかけて、仕事＆家庭内事情で、また怒濤になりそうです。うっひょー。

今はプチ躁気味って感じでしょうか（笑）