滞納

わたしの人生
滞納人生

税金、家賃、光熱費、学費を常に滞納し
おまけに
体の中には
立派な脂肪も滞納している

すごいひとがいて
去年、兄弟と親を亡くし
最近は子供さんが高校中退した
それなのに
いつもとても明るく元気な人。

突然、その人が言った。

『あっ！思い出した！お葬式代まだ払ってなかった！』
そして大笑いした。

驚いた。
お葬式代も滞納できるんだ

不幸

幸せいっぱいな人
いてほしい

わたしは、不幸かも

不幸と思えることが幸せかも
生きていることが奇跡だから
生きていることだけで

感謝やっぱり

言霊

あと半年後には自分は死んでいると
言う人がいる

それを聞いて、本気で泣いた子供

言霊が本当にあるなら
そんなこと言わなきゃいいのに

言霊が本当にあるなら
わたしは今日こそは
家の中を掃除する

動けない
何もしたくないけど
ゆっくり亀のように動きます

個性

最近、変なことを考える。
個性を考えるあまり
ますます自分に自信がなくなり
どんな風に行動すればいいのか
迷うようになった。
仕事中だけなんですが。

仕事が終わったら
自由になりたいので
自由奔放に喜怒哀楽を出している。
自宅での自分は、最悪で
家の中は荒れ放題。

どんどん汚れがたまっている。
今日は、今から少しずつ
片付けをしたいです。

個性を考えるのは、
目立つのが本当に苦手で
でもそれは
自意識過剰なだけなので
とにかく、やるべきことは
責任をもってきちんとやるように
それだけを意識していたいと思うけど
それもいい加減でいいや

酔っ払って愚痴

不幸であるのが当たり前の気持ち

幸せなんて、無いと思ったほうが幸せ
不幸の種は探さなくても次々出てくる
不幸ばかり
不幸の種を撒く存在

人のせいにしてるけど
やっぱり自分の中にある
だから私は旅にでる

ごめんなさい
こんな自分で

生きててごめんなさい
ありがとう
生かされて・・と思う酔っ払い

酔っ払えさえすれば幸せ
悲しいから
ああ酔っ払い
酔っ払い

がんばらないのが素敵

このブログを始めたきっかけは、
言えないけれど
悲しいことがあって
今もずっと引きずっている。

ブログの師匠と勝手に決めた人には
ずっと勝手に
ブログのことでは片想いです。

今日は、テレビを観ていて
改めてファンになってしまった芸能人がいて

その人の
モットーではないかもですが

”特にがんばらないこと”
と言っていたのが
感激して
ますますファンになった。

言葉は、多ければいいというものじゃないと
今日は、感じた。

大変

今日、思ったことは

生きているだけで
誰しも大変

何もないなんて
ありえない
何もなかったら、死んだのと同じで

大変だ大変だと
思いながら生きるのが人生なんだ

大変な毎日
ありがとう

本当になんでこんなに大変な毎日なんだろう

辛いけど

人の心配していたら
自分にも、辛いことが起きた。

辛いことは
人それぞれで

本当に、人の気持ちは分からないし
自分の気持ちも分からない

辛すぎるので
どうしたら、乗り越えられるか考えた。

考えた結果、１つの結論に達した。
わたしは根っからの単純な人間なので
自分に無いものを求めるだけだ。

今のわたしに無いものは
標準体重だから

標準体重になることだけを目標にしたら
辛さも乗り越えられそう

５５キロ台になれたので
次は５４キロ台を目指します。
辛くなんかないぞ
少しは、辛いけど

お節介

結局わたしは、救えなかった
救えなかったなんて、おこがましいけど
何か出来なかったのかと考えても答えが出ないので
少しだけ、悶々としていましたが
今日、わかったことは、
悲しいというより、
きっと死を選んだ人は
楽になれたのなら
それはそれで、楽になれたのなら良かったと
一回は思って
本当は、生きていてほしいと思うけど
その場に行って止めるのは無理なので
後から考えて、出来ることを、自分なりにやってあげることが
出来たのかって、考えて反省は必要だと思いました。
そっとしておいてあげようなんて思ったら
結局は、何もしなかったことと同じなら
嫌われても、お節介なおばさんになった方がいいのかと
今日は、思いました。
自己愛で悩むより、相手にお節介なおばさんになりたい。
自分に力は、ほとんど無いけど

似ている人

宗教みたいなのや
いろいろな組織みたいなのは
苦手で
罪悪感と強迫観念しか残らない

そこにいても
そこにいないような存在でいたい

存在感を消してもいいけど
少しの存在感が欲しい
似ている人がほしい

なりふり構わず

吉宗のパチンコをした。
その中の、歌の歌詞に感動した。

生きてきた証を残したいなら～
なりふり構わず生きるだけさ～

って、本当だと思いました。

時間がないけど
一時間勝負で
がんばりたいと思う

お腹の肉はただの脂肪

体重は、５６キロ台をずっと維持してる
５５キロ台になりたいけど

自転車に乗るときに
安定感がなくなるんじゃないか
とか変なことを考える

体重が軽くなりすぎると
風が吹いたら飛ばされるんじゃないか
とか、
体力に自信がなくなったらどうしようとか

今の体力に、自信があるので
変なことも考えてしまうけど
やっぱり
標準体重の５４キロちょうどになりたい

お腹の肉だけはすっきりしたい
お腹の肉よ
ただの脂肪なのに
しぶとい

気合がいる

いつも仮眠状態です。
家事の途中、洗濯の途中、
やるべきことの途中で眠ってしまうからです。
さっきも仮眠
３時間寝て起きたら眠れなくなり
やることはいっぱいあるのに
やりたくない
できない

アイロンがけ
洗濯干し
明日、子供に持たせる物の準備
お弁当
せめて廊下の掃除機と
床を拭いてから仕事に行きたい

できると思ったらできる
簡単なことなのに
気合がいる、今日この頃

５６．５キロになれた

昨日は、食事をする時間もなく
動き続けた。

花粉症なのに
杉木立の中で、走り続けた。
くしゃみ連発だった。

なんで、この杉の木のせいで
こんなに苦しい思いをするのか・・と
恨みに似た気持ちになったけど

杉の木も、やっぱりきっと
何かを語りかけてくれているんでしょうと
ちょっと思えたら

少し嬉しい気持ちになり
体重も少し軽くなり
今日は、念願の５６．５キロになれた。
次は、５５キロ台になりたいです

変えた

夫は病気
長男は中退なるかも
次男は骨折
三男は特別学級なるかも
私は万年デブ
犬は無駄吠え
家はゴミ屋敷
そして貧乏

さっぱり良いことがないと
悲観していたが
ちょっと考え方を変えてみたら
幸せになれた
考え方を変えたらいいのか