かも

何がなんだか分からないけど

良い１日だった

ほど良い距離感があるのが好き

距離は遠くなっても
近くてもどっちでもいいけど

いつの間にか
離れてしまって
忘れてしまうのも良い　　かも

すこし

お腹がいっぱいになり

何も考えられない

長湯が一番の楽しみ

そのあと、水虫の薬を塗るの

左足だけが水虫なのすこし

自分の気持ちの整理

意地悪なだけで終わった人と
そうでない人との違いがあるとしたら

意地悪だと思えた人は
理解できない行動や言動があったり
結局は最後まで何を伝えたかったのか
伝えたいことがあったのか
なかったのかも
わからないと思えたら
もしかしたら意地悪なような気がした。

意地悪なようで意地悪でないと感じた人は
必ず、メッセージを伝えて残してくれる。
残っていますもの。
わたしに足りないものを、きちんと
分かりやすい言葉で残してくれた。

とても伝わった。
そのことを忘れないように意識して
二度と同じ失敗をしないように・・と思えるのは
きちんと言葉で伝えてもらえたから。

もしかしたら、態度で伝えてくれていたのかもですが
敏感なようで鈍感な自分には
難しい表現は、分かりづらいので

ちゃんと伝えてくれたことに
本当に感謝の気持ちが湧いてきます。

辛いことがあって辛いと思っていたときに
あざ笑うかのような言葉を投げかけてくれた人と
何も語らず、そっと態度で表してくれた人と

結局は、分かりやすい言葉で伝えてもらうのも
何も語らず態度で伝えてくれたのも

きちんと伝わっていることが重要なのだと思えて
自分の言動や行動も、これから考えていきたいと思いました。

しつこいですが
意地悪だと思えた人は、やっぱり
あざ笑われただけで終わりで
こちらには何もメッセージも残っていないのです。

それは自分にも言えることなので、気をつけたいと思います。

まだまだ譲られたくない

電車に乗っていたら
座っていた女性が立ち上がり
私に向かって言いました。
『私は次に降りますから、どうぞ座ってください。』

私は思った。
妊婦さんだと思われたのだろうか？
お年寄りに見られたのだろうか？

あれこれ考えていたら、
私の後ろにいた人に向かって言っていたようで

後ろにいた女性が、その席に座った。
見ると、お年寄りとも言えない
きっと、５０代半ば位の女性に見えた。
表情が少し暗いと感じた。

もしかしたら、席を譲られたのが嬉しくはなかったのかも

昔、私が小学生だった頃
母がバスの中で怒られていた記憶があり
母が席を譲った女性が
『まだ大丈夫です！』
と、ものすごいけんまくで怒っていた顔を思い出した。
母はうつむき、何も言わずに黙って聞いていた。
私は、母の顔と怒っている女性の顔を
ずっと見ていた。

席を譲ろうかな・・と思ったときは、
黙って立っていましたが、
これからも、黙って立とうと私は思った。

もしも私が歳をとって席を譲られたら、
それはきっと、お年寄りに見られた証拠だと思ったりした。

まだまだ譲られたくない。

でもきっと、おばあさんになったら、
座りたくてたまらなくなって
誰か席を譲ってけろ・・と思うのだろうか

図々しいの一歩手前

本当に、本当に、
誰にも迷惑かけませんから
かけたくないですから

と言っても結局かけてる迷惑

それなら甘えよう
図々しいの一歩手前まで

土曜日はリアル？恥ずかしいリアル

土曜日はフワフワだ
もしも１人だったら絶対飲みに行ってる

家族がいるから家にいてご飯食べる
一緒に
一緒にご飯食べるのが家族なのか

今夜は長男が友達連れてきて
一緒に食べろと言ったのに
『リアルにお腹いっぱいなんで大丈夫です』
と言われた。
リアルが流行り言葉なんだろうけど
おばさんは使えない
恥ずかしくて

金曜日は雲の上

金曜日は嬉しいのか
嬉しくないのか
わからないけど

なんとなく雲の上にいるようで
これでいいのだと思い込む

無理やり（意味不明）

木曜日は山崩し

あんな山
こんな山

崩せばいいだけだ
山だらけ

必死で山崩し
うちの中に山ばかり

水曜日は自由になりたい

誰かいっしょに 飲みに行きましょ

自由に飲みに行けるのは
いつのこと？

やっぱり人間は 自由がいい

自由だーー
自由だーー

火曜日です

良くもなく

悪くもなく

なんてラッキー

本当はいろいろありすぎるけど

月曜日はまじめ

ただの勘違いだと思い込もうとしたが
やっぱり、意地悪だったのだ。

きっと生きていると
意地悪されたと感じることがあるのだと思った。

今まで生きてきて
意地悪されたと思った経験がなくて
自分はなんて幸せなんだと
どこかで自画自賛していましたが

ある日突然やってきた。
わたしは唖然となって
どうしてわたしが・・・何もしてなのに
何で？何で？と思ったのですが
何もしていない、何も考えていない自分に問題があったのだ。

『意地悪したからかと思った。』
と初めて言われた時、感じたのは

自分に問題があって、それに気がつけなくて
とぼけてやり過ごそうと思い、
いつもとぼけたふりをしていたが
それがますます、相手を嫌な気持ちにさせていたのかも・・と反省しました。

時間が過ぎたので
勇気を出して行動を起こしてみたら
あの時悩んだことが、何でもなかったことのように
ただの、なんていうのか
タイミングのずれみたいな
すれ違いみたいな
深く考えることでもなかった
笑い話みたいなことだったんだと思えたりして

とぼける癖は変わらない
依存しすぎる癖は少し変わり
深入りしないことも課題になったり
責任だけはきちんと果たしたい。

実はもう少し時間が必要なのですが
やっぱりとぼけた顔をして
とぼけて過ごしたいのが一番です

思った日曜日休みが嬉しい

思った・・
何を思ったんでしたっけ

忘れそう
なんでしたっけ

意地悪だと思えた人は
やっぱり意地悪ではなくて
意地悪だと自分が感じただけで

どうしてそう感じたのかを
今日はずっと考えたんですが
結局わからなかった

だから意地悪だと思った自分に問題があったのかも
やっぱり人間が好き
大好き

大好きだーーー

自分のことは見えないのに
人のことは見えるもんだと、

友人から散々文句を言われて
言われたもんだから、わたしも散々文句を言った

自分のことが見えていない
もしも自分が他人だったら
他人の目から見たら

自分みたいな人と仲良くなりたいと
もしかしたら思わないかも・・と思った

どうしてだろう
結局なんだかんだ言って
自分が一番かわいいと思っているんだから

だからいやだと思う
本当の優しさってなんだろう

意地悪な人が本当の優しさを持っているのかも
だって、意地悪だと思える人のおかげで
前に進めてきた

あの時もあの時も
意地悪だと思える人がそばにいてくれた

意地悪だと思えた人、ありがとう

どれだけ人を意地悪呼ばわりしているんだ
こんな自分

でも人が好き
大好きだ

入れ歯が無事で良かった

先週は、遠くからお義母さんが来てくれました
めったに会えないからと、わたしの母も来てくれて
しばらく賑やかな時間が出来て、嬉しかったです

あまりにも汚い家の中と外を
２人の母が片付けてくれて
きれいになりました

仕事から帰ると、ご飯の支度がしてある幸せ
上げ膳据え膳、なんて幸せなこと

夜中に、カラカラと音がしたので
何が起こったかと思ったらば、
犬が、母の入れ歯をくわえていた

いまだに鉛筆やティッシュを食べる犬
入れ歯を食べられたら大変だと、必死になって追いかけた

犬は離そうとしない
噛まれるのは怖かったけど、
母が
『あいやぁ～～あいやぁ～～おれの入れ歯～～』
と心配していたので、

一瞬の隙を狙って、大声を出して
さっと入れ歯を取り出せたので、良かったです

すぐに気がつかなかったら、母の入れ歯
大変なことになっていたので、
気がつけて良かったです

そのあと母は、入れ歯を布団の下に隠して
またぐっすり眠っていました

歩いている

何を書きたいのだ？
何を伝えたいの？

わからないけど
毎日がこんなに充実してるのは
なんでだ？

生きてるのが幸せ
歩いていることが幸せ