にっち日記

みなさん、お元気ですか?

内容がないような日記です。

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迷って迷って決めました。

2020年04月02日 | 想うこと
老人ホームの週一バイトを始めて、もうすぐ1年。

亡くなった入居者さんが10人。

そのうち5人の第一発見者は、週一バイトの自分。

死神ではないはずですが・・・

やっぱり・・・人の死は悲しい場面です。

やりがいもあり、本当は、もっと長く続けたいと思っていましたが

迷って、迷って、迷って・・・

迷っていたタイミングで、膝の半月板軟骨を損傷してしまいました。

迷って迷って・・・辞めると決めた瞬間

すーーっと、楽な気持になった。

ダブルワークで長く働きたいと思っていたけど

やっぱり無理はよくないと、身をもって感じた。

リハビリを続けながら、また違うバイトが見つかったら、始めるかもしれません。
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死神にはなりたくない。

2019年11月27日 | Weblog
夫の最期を見送り

兄の最期を見送り

母の最期を見送りました。

(順番は逆なんですが・・・)


週一バイトで老人ホームに行ってますが

勤めて半年で四人亡くなりました。

そのうち二人は、私が死亡を発見しました。

私は死神かと思いました。

死神になんてなりたくない。

人の死にばかり接している。

人の死を見るのは悲しいです。

死神にはなりたくありません。

今日は、夜勤明けで・・・

食っちゃ寝に徹してましたが

目覚めてしまいました。

目覚めたということは、生きているということです。

命に感謝したいと思いました。
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わたしの今年の目標は。

2019年09月05日 | 今のこと
あっという間に、借金が増えました。

にっちもさっちもいかない状況です。

なので、仕事を増やして働くだけです。

今年の目標は・・・( ^ω^)・・・

1月よりも12月の借金が少なくなっていることです。
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願います。

2019年07月17日 | 想うこと
10か月ぶりくらいに、ブログを更新しました。

パスワードを忘れていたと思っていたら、大丈夫でした。

認知症予防のためにも、ブログも必要かと思いました。

すっかりパソコン離れをしていました。

ブログで知り合えた皆さんのブログに遊びに行ったら、毎日更新している人は、今もずっと毎日更新していました。

素晴らしいと思いました。

私は、鎌倉の病院に勤めて1年以上が過ぎました。

お金がないので、5月から、老人ホームのバイトも始めました。

いわゆるダブルワークです。

思いがけず、楽しいです。

第二の人生を、自分なりに楽しみながら生きていきたいです。

皆さんが、幸せでありますように。。。

と願います。

願うことしか出来ませんが。。。

願います。
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皆さんは幸せですか?私はちょっとは寂しいけれど、幸せです。

2018年09月20日 | Weblog
宮城の仙台で、五人と犬一匹で住んでいたお家。

次男が就職で家を出て。
犬が病気で死んでしまいました。
長男が家を出て。
そのあと夫が亡くなりました。

三男と二人暮らしになりました。

広いお家に二人暮らし。

家賃も高いので、三男が高校を卒業と同時に、引っ越しました。

三男は生まれ育った場所がいいと、一人暮らし。
私は、住んでみたい場所に一人暮らし。

前から好きだった鎌倉に、素敵な病院を見つけて、ここに勤めてみたいと思って
宮城県から、神奈川県の鎌倉に引っ越してきました。

鎌倉は家賃が高かったので、住所は鎌倉ではありませんが、電車でそんなに遠くはない距離です。

新しい職場はとても刺激的な職場です。

私は今、幸せだと思っています。
ちょっとは寂しいけれど。
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一年前に不思議な夢をみました。

2018年08月20日 | 想うこと
一年前の夏に、不思議な体験をしました。


今は亡き母が入院中、実家に外泊をしていた時のこと。

22年前に他界した、林業を営んでいた父の残した山や土地の権利書を、探しても見つかりません。

売れもしない山や土地。

母がずっと税金を払い続けていましたが、先が長くはないと思った母。

税金だけ払い続けるのも大変だと、処分することに決めたのですが、

歩くこともできなくなり、処分の手続きを、私に託しました。

処分するのには権利書が必要なのに


『どごにしまったが、忘れでしまったじゃあ~~。』

『二階のおれの部屋の引き出しにあるはずだ~~。』


と、母が言います。

翌日には入院先の病院に戻らなければならず、私も翌日には実家から、県外の自宅に戻らなければいけません。

あちこち、母に言われた場所を探しましたが、見つかりません。


その夜に、こんな夢をみました。


権利書を探している私が、事務所にある数台の机の、一ヶ所の引き出しを開けた瞬間。

玄関が開いて、7年前に他界した父方の伯父と、健在の母方の叔父が、ニコニコ笑顔で仲良く一緒に事務所に入って来ました。


目が覚めてすぐに、夢の中で開けた引き出しを開けてみました。


沢山の書類や写真や葉書等々の、一番下に、権利書の入ったボロボロの封筒が見つかりました。


その昔、伯父も叔父も、父と一緒に働いていました。

父は生前、伯父に多額の借金をして、迷惑をかけたそうです。

その伯父が、夢の中でニコニコ笑顔だったのは、きっと何か意味があると思えました。

父亡き後も、税金だけ払い続けてきていた母の苦労を知っていて、早く処分した方がいいと伝えたかったんじゃないのかな?と思えました。

夢の話をしながら引き出しを開け、権利書が見つかった時の母は

『あったじゃー!権利書、あったじゃー!』

と、大笑いしていました。

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とても悲しくて、占ってもらいました。

2018年03月29日 | Weblog
3年前に夫。
2年前に兄。
今年の2月に母を見送りました。

わたしはとてもとても苦しくて・・・

ふと見つけた占い屋さんに占ってもらいました。

「この後、もう1人見送りますね。」
「58歳で、愛人になりますね。」
「69歳で、癌になりますね。」

よくわかりません。

思ったことは。
69歳までは命があるのなら有難いことだと思いました。

しょせん、占いは占いですから。
命があるうちは、自分の生きたいように生きていきたいと思います。
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今日の悲しい気持ち。

2017年11月17日 | Weblog
今日は、悲しい気持ちで仕事をしました。
悲しい気持ちで働いても、周りの皆さんに癒される。
悲しい気持ち。
悲しければ悲しいほど、人の痛みがわかるのなら
悲しいほうがいいのかも。

今日は、運転中に号泣しました。
思い出の場所を通るたびに、号泣してしまう。
人の痛みがわからないのに
自分の悲しみばかり考えている。

涙が出るということは、脱水ではないということ。
涙が出るだで、ぜいたくな気持ちになる。
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アルコール依存症になりたくない。

2017年09月19日 | Weblog
今日は、夜勤明けでした。
本当は、母のお見舞いと、実家に行くつもりだったけど
体力的に無理だと思って、行かなかった。
飲まないつもりが、昼間から缶チューハイを飲んで酔っ払った。
お酒の量が増えてきて
このままだと、アルコール依存症になってしまうかも。
悲しくて、寂しいと、お酒を飲みたくなる。
どうしてこんなに悲しいんだろう。
悲しい
寂しい
生きているだけで奇跡なのに。
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目が見えて、歩ける幸せ。

2017年09月18日 | Weblog
最近思うこと。

どんなに悲しいことがあっても

生きていて
目が覚めて
目が見えて
歩けるだけで、
どんなに幸せなことかと思う。

死んでしまったら、無になってしまう。

今日もこうして生きていられるだけで幸せ。

仕事へのプレッシャーは常にあるけど。
仕事があるだけでも、感謝したいと思います。
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自由ってなんだろう。寂しくても自由です。

2017年09月15日 | Weblog
誰でも人は、やっぱり自由でいいと思う。
このブログを作った時に、そう思った。
自由ってなんだろう。
その時は、家庭の中に、自分の自由がなかった。
今は、自由がいっぱいある。
自由になったら、寂しくなった。
寂しいと思えることも、きっと自由。
誰かのことを思うことも自由。
誰かに自由を奪われたくないと思ったら
誰かの自由を奪ったら、いけないことだと思う。
わたしはやっぱり自由でいたい。
だから、誰かの自由も奪いたくない。
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一年ぶりにパソコンを開きました。

2017年09月10日 | Weblog
一年ぶりにパソコンを開きました。

パソコンは近くにありましたが、開く気にならなかった。
それは、私がうつ状態だったからかもしれません。

一年ぶりにパソコンを開いた。
毎日、更新している人のブログは
やっぱり、毎日更新されていました。
すごいなーと思った。

そして、ブログで知り合えた皆さんが、生きていて良かったなーと思った。

私も生きていました。

生きていることに、感謝しています。
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人の気持ちは不思議

2016年09月06日 | Weblog
人の気持ちって不思議
次々変化する

自分の気持ちも、次々変わる
死にたいなんて、簡単に思っても
実際には死にたくないし、死ぬ勇気もない

生きていれば、いろいろなことがあって
生まれてこれただけで奇跡なんだから

あんまり悩まず、自分のペースで生きていきたい
あとは、せっかく生きているんだから
人のために
周りの人が幸せになれるようにと
誰かの役にたてるように生きたいです
生きている皆さんが幸せでありますように
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辛いこといっぱい。でも、死ぬ勇気もない。

2016年08月25日 | Weblog
このブログ、始めた時、ちょっと辛いことがあって
それを乗り越えるために、このブログを作った。
あとは、自由が欲しかった。

あれから何年たったか
あの頃よりずっと自由になれた

でも、辛さは乗り越えられない
もっと辛くなった。
苦しい
悲しい

でも、死ぬ勇気はないし
生きていかなくちゃいけない

死にたくなくても死ぬ人がいっぱい
死にたくないのに、死んでいく人がいるのに

死にたい、なんて、思うだけで贅沢というか
こうして生きていられることに
感謝しないと
生きたくても生きれなかった人たちに、申し訳ないというか

とりあえず、命があるうちは、命を大事に
自分をいたわりながら生きていきたいです。
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人間って素敵

2016年06月23日 | Weblog
父と母がいたから、生まれてこれた
すごいことだ

生まれてこれただけで奇跡
なのに、どうしてあれこれ考えて悩むんだろう

いつまで命があるか、誰にもわからない
死にたくないけど
いつかは死ぬ

死ぬってこと
みんな知ってて生きてるんだな
人間って素敵だな~と思った
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