にっち日記

みなさん、お元気ですか?

内容がないような日記です。

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とても悲しくて、占ってもらいました。

2018年03月29日 | Weblog
3年前に夫。
2年前に兄。
今年の2月に母を見送りました。

わたしはとてもとても苦しくて・・・

ふと見つけた占い屋さんに占ってもらいました。

「この後、もう1人見送りますね。」
「58歳で、愛人になりますね。」
「69歳で、癌になりますね。」

よくわかりません。

思ったことは。
69歳までは命があるのなら有難いことだと思いました。

しょせん、占いは占いですから。
命があるうちは、自分の生きたいように生きていきたいと思います。
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今日の悲しい気持ち。

2017年11月17日 | Weblog
今日は、悲しい気持ちで仕事をしました。
悲しい気持ちで働いても、周りの皆さんに癒される。
悲しい気持ち。
悲しければ悲しいほど、人の痛みがわかるのなら
悲しいほうがいいのかも。

今日は、運転中に号泣しました。
思い出の場所を通るたびに、号泣してしまう。
人の痛みがわからないのに
自分の悲しみばかり考えている。

涙が出るということは、脱水ではないということ。
涙が出るだで、ぜいたくな気持ちになる。
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アルコール依存症になりたくない。

2017年09月19日 | Weblog
今日は、夜勤明けでした。
本当は、母のお見舞いと、実家に行くつもりだったけど
体力的に無理だと思って、行かなかった。
飲まないつもりが、昼間から缶チューハイを飲んで酔っ払った。
お酒の量が増えてきて
このままだと、アルコール依存症になってしまうかも。
悲しくて、寂しいと、お酒を飲みたくなる。
どうしてこんなに悲しいんだろう。
悲しい
寂しい
生きているだけで奇跡なのに。
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目が見えて、歩ける幸せ。

2017年09月18日 | Weblog
最近思うこと。

どんなに悲しいことがあっても

生きていて
目が覚めて
目が見えて
歩けるだけで、
どんなに幸せなことかと思う。

死んでしまったら、無になってしまう。

今日もこうして生きていられるだけで幸せ。

仕事へのプレッシャーは常にあるけど。
仕事があるだけでも、感謝したいと思います。
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自由ってなんだろう。寂しくても自由です。

2017年09月15日 | Weblog
誰でも人は、やっぱり自由でいいと思う。
このブログを作った時に、そう思った。
自由ってなんだろう。
その時は、家庭の中に、自分の自由がなかった。
今は、自由がいっぱいある。
自由になったら、寂しくなった。
寂しいと思えることも、きっと自由。
誰かのことを思うことも自由。
誰かに自由を奪われたくないと思ったら
誰かの自由を奪ったら、いけないことだと思う。
わたしはやっぱり自由でいたい。
だから、誰かの自由も奪いたくない。
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一年ぶりにパソコンを開きました。

2017年09月10日 | Weblog
一年ぶりにパソコンを開きました。

パソコンは近くにありましたが、開く気にならなかった。
それは、私がうつ状態だったからかもしれません。

一年ぶりにパソコンを開いた。
毎日、更新している人のブログは
やっぱり、毎日更新されていました。
すごいなーと思った。

そして、ブログで知り合えた皆さんが、生きていて良かったなーと思った。

私も生きていました。

生きていることに、感謝しています。
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人の気持ちは不思議

2016年09月06日 | Weblog
人の気持ちって不思議
次々変化する

自分の気持ちも、次々変わる
死にたいなんて、簡単に思っても
実際には死にたくないし、死ぬ勇気もない

生きていれば、いろいろなことがあって
生まれてこれただけで奇跡なんだから

あんまり悩まず、自分のペースで生きていきたい
あとは、せっかく生きているんだから
人のために
周りの人が幸せになれるようにと
誰かの役にたてるように生きたいです
生きている皆さんが幸せでありますように
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辛いこといっぱい。でも、死ぬ勇気もない。

2016年08月25日 | Weblog
このブログ、始めた時、ちょっと辛いことがあって
それを乗り越えるために、このブログを作った。
あとは、自由が欲しかった。

あれから何年たったか
あの頃よりずっと自由になれた

でも、辛さは乗り越えられない
もっと辛くなった。
苦しい
悲しい

でも、死ぬ勇気はないし
生きていかなくちゃいけない

死にたくなくても死ぬ人がいっぱい
死にたくないのに、死んでいく人がいるのに

死にたい、なんて、思うだけで贅沢というか
こうして生きていられることに
感謝しないと
生きたくても生きれなかった人たちに、申し訳ないというか

とりあえず、命があるうちは、命を大事に
自分をいたわりながら生きていきたいです。
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人間って素敵

2016年06月23日 | Weblog
父と母がいたから、生まれてこれた
すごいことだ

生まれてこれただけで奇跡
なのに、どうしてあれこれ考えて悩むんだろう

いつまで命があるか、誰にもわからない
死にたくないけど
いつかは死ぬ

死ぬってこと
みんな知ってて生きてるんだな
人間って素敵だな~と思った
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冷たい自分

2016年05月23日 | Weblog
あんなにケンカばっかりだったのに
亡くなってしまったら悲しすぎる
苦しくて切ない
悲しい
でももしも生きていたら、やっぱりケンカばかりだったのか
人が一人亡くなる悲しみ
生きていかなくちゃいけない悲しみ
苦しみ
自分だけが辛いなんて思っちゃだめだけど
悲しくて苦しい
それだけ自分は最低な人間なんだと思った
果てしなく暗い
でもきっと明日になれば明日の仕事をたんたんとできるかもしれない
冷たい人間
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オカメインコ可愛いけど飼う自信ない

2016年05月05日 | Weblog
今日は、友達夫婦が遊びにきてくれた。
飼い犬を連れて来てくれた。
犬、可愛かった。
犬をまた飼いたいと思ったけど、自信ない
生き物は可愛い
癒される。
でも、もうたぶん飼えない
オカメインコ、可愛いな~と思って何度かペットショップに見に行って、ヒナが震えていて愛しくなった。
でも、寿命が18年だったので、自分があと18年生きているか考えたら、やっぱり自信がなくなった。
生き物を飼うのは、勇気がいる。
今の私は、自分が死なないで生きていけるか、自信がないかも・・・
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滑舌が悪いおばちゃん

2016年05月03日 | Weblog
人前で話すことが苦手なのに
人前で話す機会が多い
最大のストレス

滑舌が悪いおばちゃん
この年になって
こんな悩み
情けない
ああ情けない情けない
ちっちゃいちっちゃい
最近は、携帯に話しかけて
滑舌の確認と、話し方の練習をしています
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話すことが苦手

2016年03月24日 | Weblog
話すのが苦手

黙っているのは苦にならない

なので、タクシーや美容院や仕事中や
できれば一言も話したくない

話すこと恥ずかしい
そういうわけにもいかないので話すけど

無口なタクシーや美容院だと、ほっとする
話し上手な人がうらやましい
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だらだらが目標

2016年03月05日 | Weblog
最低限の目標

仕事を休まない、遅刻しない

ああなんて
何の面白みもない自分
とにかく、仕事だけは休まない。
これだけは、がんばりたい。

がんばるという表現は好きじゃないけど

あとの目標は、

ダラダラのんびり過ごす。
これだったら、間違いなく実行できるので
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熱が上がらなかった

2016年02月25日 | Weblog
風邪ひいて、病院に行ってきたけど
薬飲んでも寒気が止まらずずっと具合悪くて
今朝は、仕事を休みたいと思って
もしも熱があったら休もうと思ったら
熱がないから仕事に行った。
熱が上がれば休めたのに・・・と思う自堕落な考え
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