ぼーっとしたい

今日は、夜勤明けです。

なんとか無事に仕事を終えて、帰り途中に買い物して帰ってきた。
今日も、ケーキを買ってしまった。
どうしても、甘いものが食べたくなってしまう。
本当は、パフェが食べたかった。

今日は、夕方に友人たちが遊びに来てくれるので、家の中を少しでも片づけたいと思います。
果たして、できるだろうか

掃除機はかけたい。
拭き掃除もしたい。
ゴミ集めをして、押入れに隠したい。
なんとなく、でいいから、きれいにはしたい

けど
無理はしない

自分らしさってなんだろう・・と思ったら

無理はしないでぼーっとしてる感じがするので
無理はしないで、ぼーっとしたい

借金はこりごり、早くゼロにしたい、でもまだ無理だと開き直りたいけど、開き直れない

もう、借金はこりごりです
借金の無い暮らしが目標です

でも、まだ借金がある
震災の時の支援金と、子供の奨学金

本当は、今すぐ返済してしまいたい
自分が、いつ死ぬかわからないから

でも、どうしても、今すぐは無理なので
その為にも、今死ぬわけにはいかない

そう言えば、父が言っていた言葉を思い出した

『借金があるから頑張れるんだ。』

確かに、父は仕事を頑張っていた

でも、父が死んだあとの、母の苦労を父は知らない
もしかしたら、あの世から見て、心配していたかもしれないけど

６千万円もの借金を残して死んだ父

わたしは、そんな風にはなりたくない

父のことは大好きだったけど
父親のことは本当に尊敬している
今も一番、大好きな父さんだけど

借金を早くゼロにしたいよ

こればっかりは、開き直りたくても、開き直れない( ノД`)シクシク…

自分の泣き顔がますますブサイクでびっくりした

悲しくて悲しくて、泣きました
思いっきり泣いた

自分の泣き顔が
あまりのブサイクな変な顔で
びっくりした

泣くとますますブサイクだった
だから人前では泣けない

一人の時だけは
思いっきりブサイクな顔で泣きたいと

泣きながら生きていこうと
今日は開き直った

疲れて食っちゃ寝したら、やっぱり太ったけど、どうでもいいと開き直った

なんにもしない
なんにもしないと開き直った

そんな中でも先々週は、トラック１台分の粗大ごみを処分した
先週は、やろうと思っていたお便りを出し終えた

疲れてしまった
最近ずっと、こたつに首まで入って、食っちゃ寝していたら
やっぱり、太ってきた

太ったっていいじゃない
疲れて食っちゃ寝したら、太ったんだからと、開き直った

今日の開き直りは、全く信心深くないことを開き直った

わたしは無宗教で、全く信心深くない

宗教人の方々は、すごいと思う

わたしには無理

全く信心深くないし、自由でいたい

宗教人になってしまったら、気持ちが萎縮してしまう

向いてないものは向いてない

窮屈だとしか思えない

信心深い人がいっぱいいて、良い話を聞いたり、良い本を読んだり、たまには勉強したりするのは素晴らしいと思えるけど

苦手なものは苦手なんだから仕方ない

お姑さんが信心深くてわたしも同じ学びを・・・とそのようにしてみたけど、やっぱり、心底から自らが求めようと思ってないんだから、仕方ないと開き直った

苦しみだけなんだもの

ごめんなさい

わたしは、ボタンつきの服を選ばないほどの、めんどくさがりなんでした

誰しもの自由を願う分、自分も自由でいたい

自由ってなんだろう

不自由があるから、自由を感じられるのか

よくわからないけど、無宗教で自由でいたいんです

信心深い人は、本当に素晴らしいと思えてしまう

ばばあの開き直りばばあは開き直った

先週は、もう死んだほうが楽かもと思って、家の柱に首をつって死ぬのも怖くないと思った

柱ばかりじっと見ていた

死にたいと・・・死ぬのは怖くもないと思えた

この世にいるより、あの世のほうがいいと思えて、辛かった

今週に入り、なんだか開き直ってきた

開き直りが大事と思った

辛いこと悲しいこといっぱいあるけど、死んだら、残された家族に迷惑かける

家族でなくても、誰かかれかに迷惑かけると思った

まだ、死んだ後の準備もしてないのに・・・

もしも辛い立場にいる人も、開き直ればいいと思った

だって、なってしまったものは仕方ない

いくら考えたって、仕方ないんだから

どん底まで悶々として、悩んで苦しんだら、開き直ればいいと思った

どん底かもだけど・・・きっと、そのどん底は、誰かの役に立っていると開き直って

開き直れるって、素晴らしい

開き直り、ばんざーーい＼(-o-)／＼(-o-)／＼(-o-)／

ばばあの年内の目標

年内の目標

手紙やハガキを思う存分、悔いのないよう書き終える。

ゴミを集めて、せっせと出す。

粗大ゴミも、出し終える。

仕事に穴を開けない。

金銭的な問題を解決する。

実家に一度は帰る。

お墓参りをする。

平常心を保てるように意識する。

誰のことも責めない。

思いやりを大事にする。

読みかけの本を読み終える。

灯油を買う。

じゅうたん買いたい。

カーテンも買いたい。

玄関マットも買いたい。

出来れば体重を標準体重に近づける。

食べ過ぎない。

無理はしない。

 

一番の憂うつ

昔から写した写真の数々、分厚いアルバムに丁寧に整理していた時もあったけど、あの分厚いアルバムのこと考えるたびに、憂うつになる

自分がいつか死んだあと、あの分厚いアルバムは、とても邪魔になると思った

あんなの迷惑なだけだ

押入れの奥の段ボールの中に入ってるアルバムだけは、なんとかしなければ

一番の憂うつ

片づけの最後に、一枚一枚見ながら、迷わず、ときめかない写真は処分したいです

物のない暮らしを、早くしたいもっとしたい

物に埋もれた暮らしは、本当に嫌です''`ィ (゜д゜)/

ゴミ屋敷だけは、もうこりごりです。

ものすごいゴミ屋敷だったけど、少しづつ片付いてきた

それもこれも、ときめく片づけのこんまりさんの本との出会いがあったから

だいぶすっきりしてきた

自分は一生、片づけは出来ないと思ってた

分厚いアルバムや、整理も嫌になってあちこちにばらまかれた写真に埋もれて年老いていくと思ってた

まだそこまで片づけできてないけど、できそうな気がする

住所録や年賀状も、あちこちにばらまいていたから、音信不通になった

携帯も壊れたから全部消えたのもあったけど

それだけじゃないけど

ゴミに埋もれていると、生きてることすらどうでもよくなるように思えた

音信不通になっても仕方ないと思えた

ゴミ屋敷はもうこりごりです本当に嫌です

少しずつ片付いてきたら、少しずつ変わってこれたかも

ポッコリお腹だけは健在だけど、元気なうちに、子供たちに迷惑かけないように

せめて家の中だけは綺麗にしてたい

どこに何があるかだけはわかるようにしておきたい

ちょとずつがんばります

絶対にがんばります＼(-o-)／

 

悶々を、出し切るまでは、悶々としそうですが、悶々を出し切りたいです

最近ずっと、恨みつらみをもってしまったのは、お姑さんなんでした💦

だって、ひどいこと言われたと思って・・・

お姑さんは、本当は悪い人じゃない、むしろ純粋すぎる可愛すぎるひとなのに

いろいろいろいろありすぎて、ずっと何も言えずにしまってきたことが、とうとう爆発してしまった

完全に鎮火するまで、悶々を出し切ってしまわなければ・・・と思ったりしてました

誤解したままはお互いによくないと思ったので、可愛くない嫁ですが、すっきりできるまで、悶々と、またしてしまうかもしれない

仕方ないのです

誤解してしまったんだから・・・💦

誤解を解かない限りは、悶々としてしまうのは、仕方ないと思ってました

これから先、誤解しないように、自分も誤解されないように、すっきりできるようになりたいです''`ィ(´∀｀∩

ちっちゃい自分・・・体はでっかいのに・・・と反省しました

自分ってちっちゃいな～と思うことがよくあって、悶々とすることあるけど、それはそれで仕方ないと思う

だって、本当にちっちゃいんだもの

あ～～ちっちゃいちっちゃい💦

自分のこと第一になって、人のことを疑ってみたり、あ～～ちっちゃいなぁ～～

でも、そこから気がついて、悶々として考えて悩んで落ち込んで、悶々としてどん底まで落ちてやっと、気がつけるから、仕方ない

ここ数日、また悶々として、昨日やっと、気がついた

私は、自分のこと優先で、自分が一番可愛い守りたいから、人のことを疑ってしまって、変に勘ぐって勝手に恨みつらみを持っていただけだった

誰も悪くないのに・・・

自分の気持ちが小さいだけだった体はでっかいのに・・・

やっと気がつけて、よかったーーーーーー

あーーーーよかったよかった

こんなちっちゃな気持ちで、ごめんなさい🙇

反省して、また今日からやり直したいです''`ィ (゜д゜)/

町内会の班長さんになった

やってきた

とうとう順番が回ってきた

町内会の班長さん・・・(;´Д`A ```

昨日は、町内会費を集め終わった

ほっとした

ひと山越えたくらい、ほっとした

憂うつだったけど、本当にほっとした

よかったよーーーーー＼(~o~)／

あとは、市政便りや回覧板を回す役目をがんばりたいです

なんだか、これだけでドキドキします

自分が町内を見守っているような気持ちです

班長さん、がんばります''`ィ (゜д゜)/

 

 

願い

誰のことも傷つけたくない

誰の自由も奪いたくない

自由でいたい

誰もが皆、幸せでいてほしい

自分もできれば幸せになりたいから

誰のことも傷つけたくないのに

傷つけようとは思ってないのに

傷つくようなことをしているとしたら悲しい

傷つけるのは嫌だけど、嫌われるのは、なんんでもない

嫌われてもいいから、誰かを傷つけることがありませんように。。。