９年目・・・

昨日は、じゃじゃの命日だった。
じゃじゃが居なくなって、もう９年目になる。
９年目になるのに、あの日の事は鮮明に覚えてる・・・。

時間がどれほど経とうが消し去ることのできない後悔。
助かって欲しくてした手術。

結果、寿命を縮めただけだった・・・。
９年目になっても「あの時手術をしなければ・・・」という思いは消えない。

じゃじゃの性格を考えれば・・・でも、手術すればもっと長く一緒に暮らせると思ってた・・・。


これは携帯にカメラ機能が付いてすぐの頃のもの
その頃の携帯はキレイに撮れないなぁ


じゃじゃはTVの上が好きで、そこにマットをいつも用意してた。
でも、ずれて・・・こんなになってた。
 

猫タワーと、じゃじゃが破壊した襖ｗｗｗ


拉致ってすぐの頃のじゃじゃ
物陰に隠れてばかりで・・・またさんが興味深々で追っかけ回してたっけ(*´ω｀*)

もう、みんな旅立っちゃったなぁ・・・。
みんなに対して、後悔の念ばかりがある・・・。
もちろん楽しいこともたくさんあった。

でも、たくさんの「もし、あの時・・・・」という気持ちは何年経っても変わらない。
「命」を預かるというのは、とても楽しく幸せで、それでいて避ける事の出来ない残酷さも持ち合わせている。

今、色々と振り返ってみると「自分はお猫様達と暮らす資格があったのかな・・・」と思う時がたまにある。
もっとしっかりしていれば・・・もっと知識があったら・・・上げたらキリが無い。

でも、みんな、たくさんの楽しい幸せな時間をくれた。

もう、誰もいなくなっちゃたなぁ・・・。
命日だけが増えていく・・・。
今は、みんなで楽しく過ごしてくれてるといいな (*´ω｀*)

今頃、どうしてるかな？

あれから7年の月日が流れた。

7年前の今日も深夜から、冷たい雨が降っていた。

調度、じゃじゃが亡くなったであろうと思われる朝方、またさんが起こしに来た。
一声、ニャァと短く鳴いただけだった。
普段、これでもか？としつこく起こすまたさんにしては、とても珍しい。

子猫の頃のじゃじゃ。妙に凛々しい顔立ちをしてる。

　
これが1歳を過ぎた頃だったと思う。

映りは悪いが、これが亡くなる1年ちょっと前・・・この頃8歳。

これも9歳になる数ヶ月前。
今思い返せば、いつもキレイな輪になってた。
またさんと並んで寝てると、じゃじゃはキレイな輪なのに、またさんは残念な輪になってた。

 

じゃじゃに生きて欲しくて手術をうけさせた。
結果、そのせいで亡くなってしまった。

もし、あの時、手術を受けさせなかったら・・・・今はどんな状況だったのだろう。
あの時、手術しなかったら、もう少しは確実に長生きていてくれたのだろう・・・。
でも、乳腺炎がガンになりリンパまで転移してたらしいから・・・。
ずっと行きつけの病院で「猫にはよくある乳腺炎です」という言葉を信じてた。
いつまでたっても１つだけ異様に腫れた乳首が目立ってて・・・。
まだ、当時は動物のセカンドオピニオンって流行ってなかったなぁ。
それでも、人間界ではセカンドオピニオンが流行って(執事の周りだけか？)たので、他の病院2箇所へ行ってみた。
そしたら、乳腺炎ではなく、乳腺腫瘍だと・・・。
血液検査をしたら、大丈夫です・・・簡単な手術だから助かりますて言われたんだけどなぁ。
病院選び、間違えたのかな？
もっともっと、執事が勉強してたらこんな事にはならなかったはずだ・・・じゃじゃゴメン。
謝ってすむ事じゃないけど・・・。

この10月5日になると、今でもたくさんの『もし・・・』が頭の中をグルグルグルグルしてる。

あと1ヶ月で10歳のお祝いをするはずだったのになあ～。

7年前の今日、起きたことはこちら→★　★

 

七回忌は去年らしい。七回忌は没後6年目の命日だそうだ。

今年、２度目の七回忌

今年もまたこの日がやってきた。
最近、ようやく以前ほどの悲しみや後悔が消えた・・・ように思う。
たくさんの楽しかった思い出を、純粋に懐かしむことができるようになった気がする。

今日はそんな楽しかった日々のほんの一部を。


  　
うちに来て間もない頃。いつも隙間に逃げ込んでばかりの日々だったような・・・(*´∇｀*)

　
　
袋があるといつも入り込んでた。


　　
気付けば、またさんといつもベッタリ(*´∇｀*)


　
とにかく運動神経が良かった。
カーテンを閉めても小さな光がいっぱい差し込んでくる・・・不思議なカーテンだった（;´▽｀A``


　
じゃじゃが、こうやってまたさんの運動神経を鍛えていた(^▽^;)



いつも高い所に登って・・・すごく怖がりさんだった。


　　　  
そして、じゃじゃといえばこの炊飯器。以前もUPしたけど、やっぱり忘れられない。



一緒に暮らして１０年。出会った頃には想像できない位、ずいぶん別嬪さんになったと思う。

生後１ヶ月半位(たぶん)のじゃじゃを迎えに行った日、隙間に隠れていて・・・なかなか出てきてくれなかった。。。
おびき出す為ににぼし・・・まだ子猫なのに、煮干？？？と思ったのが懐かしい。
そのにぼしを咥えて隙間で唸ってたのが、嘘のように思えるくらい別嬪さんになった(*´∇｀*)
自分でほとんど毛づくろいしないから・・・いつもまたさんに旨そうに、れろんれろんされてた。
そのお礼の？毛づくろいは、何故かまたさんの頭だけだった(；´Д`A ```
だからか、またさんの頭の毛並みはいつも乱れてた(*´∇｀*)


贅沢言えば、本音を言えば、も っ と も っ と  ま た さ ん と 一 緒 に　長 生 き し て 欲 し か っ た ・ ・ ・ な。

今日は見守ってて欲しい・・・

日付では今日、病院へ行く。
またさんの歯の処置のために…。
それなのに、じゃじゃの入院の日を思い出してしまう。
過去記事にも書かなかったけど…忘れられない出来事がある。

じゃじゃの入院当日、病院に行く為のキャリーを出した。
日頃からキャリーを見るとビビリまくって逃げ回るじゃじゃ。
この日は口からこんな言葉が出てしまった・・・。
「病院に行かないで…死んじゃったらどうするの？！」と、無意識だった。
じゃじゃはその言葉を聞いて、明らかに私を納得させる為だけにキャリーに入った。
その時は、やけに大人しくキャリーに入ったな…こんなこともあるのか・・・。
そして不意にこれが生きて逢える最期かも・・・という思いがよぎった・・・。
自分でも今のは何？と訳がわからなくなった・・・。

願掛け…生まれて初めてやってみた。
正しいやり方など分からなかった…とにかくやった。
日頃から超ヘビースモーカーだった私は、じゃじゃの手術が無事終わるまでの間、タバコを吸わなかった。
タバコもコーヒーも我慢するから…じゃじゃが無事に家に帰ってきますように・・・・・
ふとよぎった不吉この上ない思いを消し去りたかった。

今思えば、じゃじゃは解っていたのかもしれない…。
私を見つめた大きな黒い瞳。
病院に着いてからも、その日に限りじっとしていたじゃじゃ。
普段なら、看護士さんも先生も呆れるほどの暴れっぷりなのに・・・。

ふとよぎった不吉な予感が当たってしまった。

この一連の流れが頭の中で繰り返される…。
過去の事だと分かっていても…怖い。
今のところ、またさんの体調も良い。
行って、気になるなら止めればいい…なのにじゃじゃの時の事を勝手に脳が思い出す。

じゃじゃ、またさんが無事に帰って来れるように・・・見守ってて欲しい。

そういえば、今年タバコを止めたのも…またさんが元気でいてくれますように・・・って思ったからだったな。

よくある話

何にでも怯えてしまうじゃじゃ。
麻酔が切れて、自分の置かれた状況にパニックになったのだと思う。
じゃじゃの為に、またさんも頑張ってくれた。
病院のせいでもない…と思う。

８月にはポーが、１０月にはじゃじゃが旅立った。
当時、私はかなり無茶な生活をしていた。
そんな私の身代わりになってしまったのか・・・と思ってしまう。
たった２ヶ月の間に、２匹も…どうして？正直、納得がいかない。
調子の良くない飼い主の替わりに…こんな話を何故かよく耳にする。
あんなに小さな身体で、そんなもの背負わなくていいのに。。。
一緒に居れる事の方がどれだけいいか・・・。

　

この写真は、たくさんの楽しかった事のほんの一部だ。
一緒に過ごせた事に、すごく感謝してる。

でも、あの時、他の選択肢を選んでたら・・・と思わずにはいられない。

今日もあの時を思い出すような雨が降ってる。


またさんには、いつでも自由奔放でいて欲しい。