行きたくない&生きたくない

月曜日です。今日からまた、5日間も会社に行かなければならないですが、
はっきり言って、そんな気分になれません。
朝から、「行きたくない!」と、
駄々をこねてましたが、1人暮らしなので、誰も相手にしてくれないのと、
とりあえず、打ち合わせというか、仕事の予定が入っていたので、
仕方なく、会社に行くことにしました。

その予定を入れられる時、「最近休暇多いけど、大丈夫だよね?」と、
一見心配しているかに見えて、実は単に嫌味をいわれたんだと思っていたので、
余計に、会社に行きたくなかったのですが、行かなかったら行かなかったで、
何を言われるか分からないので、本当に仕方なく会社に向かいました。

その途中、何を思ったのか、(無意識に)道路に飛び出してみたりとか、
「あぁ、誰か轢いてくれないかなぁ」とか、
アパートの屋上を見ながら、ここから飛び降りてもインパクトないよな・・・などと、
すっかり、後ろ向き&ダウナーな気分で会社に向かいました。

そう、もう生きる気力もあんまりないのです。

客観的に考えると、かなり重症だな・・・とは思うし、
こんなこと考えても、どうせ死なないよ・・・とは思うのですが、
何か、もう、こんなに苦しいのはいやだなぁ・・・みたいなことを考えてます。

だって、仕事関係でも自分がいなくなったって、代わりはいくらでもいるだろうし、
家族いないし、あ、まぁ実家には親とかいるけど、別にどうでもいい親だし、
友達関係は・・・まぁ少しは心残りがあるけど、
いないからって、迷惑はかからないかな・・・って思うし、
後は・・・、特に自分がいなきゃいけないことなんてないよ。
だから、あまり生きる意味もないかな・・・みたいな。
かといって、死ぬ勇気もないんだな・・・。

完璧に、鬱のスパイラルに飲み込まれてるのは分かってんだけど、
早く楽になりたい・・・っていうのも本音です。
いろんな意味で、楽になりたい。