怒鳴られてばかり

私の、話し方のトーンが低いと、
「いつになったら、（鬱が）治るんだ！
治す気があるのか！」
などと、怒鳴られてばかりです。
明るい＝正常、暗い＝異常という、固定観念でしか、
人を識別できないようです。
本当に困り果てています。
疲れました。

覚醒中

なぜか、こんな時間に目が覚めてます。
なぜだ？
しかも、昨日もそうだった。
さらに、すぐにねむれそうにない。
１時間は、起きてそうな予感。

妹が帰ってくるらしい

妹が明日から実家に帰ってくるらしいです。
両親といるだけでも、落ち着かないのに、
妹が家にいるとは…。
さらに、環境悪化です。

妹とも、折り合いが悪く、もう10年近く、
会話をしたことがありません。
このことが、かえって母親の機嫌を損ねるようで、
「お前が年上なんだから、お前から話し掛けろ」とか、
「兄弟は仲良くしなければいけない」とか言い始め、
ますます、辛くなってきました。
まあ、無理です。
なぜって、人間として嫌いだからです。
合わないのです。

「そら」買った

ガッキーのCD買いました。
おとといでしたが。
まだ、ちゃんと全部聞けてません。
個人的には、スターライトが好きです。
それも、そのはず。クラムボンのミトが、
作詞・作曲を手掛けてるからか、
聞いた瞬間に、クラムボンっぽい音だってはっきり分かりましたよ。
クラムボンの音作りは好きなので、違和感なく、
聞けた曲でした。
ジャケットなどのイラストも、ガッキーっぽくて好きよ。

明日から、ちゃんと聞き込みます。

むかつく

あの、クソババアが、勝手に郵便物を開封してる。
いつもの事とはいえ、むかつく。
お前は、「親展」という言葉の意味を知らんのか？
特に、金の絡む郵便物は、片っ端から、開けて、
何チェックしてるんだよ！
もう、マジギレしそう。
本気で殺したかった。
惨殺したい。
父親も同罪だから、殺したい。
いや、面倒だから２人とも、死んで！
頼むから死んでくれ。
本当に苦しい。
もう、我慢できない。
限界です。

やはり出るべき

今の状況を話してみました。
子供の頃の、虐待がトラウマになって、
両親や家族が信用できないこと。
今でも、チクリチクリ言われるので、
家に帰るのが辛いこと。

「もう、帰らないほうがいいよ」
そりゃ、そうしたいさ。
けど、できないんだ。
一人暮しのための資金もないし、
仕事が見つからないから。

見つかったら、可及的速やかに引っ越すよ。

そして、自分らしく生きるつもり。
で、本当に信用できて、一緒にいて、
落ち着く人と暮らすよ。
別に大きなしあわせはいらないけど。
ささやかでいいから、落ち着ける家庭を持ちたい。

だから、仕事をください。
実家から通えない仕事場をください。

病んでるから、ちょっと働きが悪いかもしれないけど、
ストレッサーが１つ減るから、
ちょっとは、まともに働けるかも。

P.S 聞いてくれたSちゃん、Mちゃん、ありがと。

今日のMちゃんの結婚披露パーティーまでは、
何があっても生きようと思ってきたから、
明日からの目標を失いかけてたけど、
目標ができたよ。
だから、死なない。

K君、Hの息子も見に行かなきゃ。
別のK君の娘さんも見に行かなきゃ。
それに、Mちゃん、M先輩結婚疑惑も浮上。
事情聴取しなきゃ。

他にも、やること満載。
とりあえず、それ片付けるまでは、
生きなきゃ。

これで、みんなが遊んでくれたら、
言う事無しさ。
やっぱり、仲間がいるからやって行ける。

だから、これからもよろしく。

あと、Hちゃん、転職活動がんばれ。
あたしも、がんばるよ。

関係ないが、自分がオネエ化しつつあるらしい。
服装は、スーツだから、ばれないけど、
話題のチョイスや口調がオネエなんだって。
昔からオネエっぽかったから、開花した？

みんなしあわせになっていく

けど、自分は、全然幸せになれない。
なる資格もないしさ。
そりゃ、幸せになりたいですよ。
けど、無理なものは無理。
強いていえば、小さくていいから、
生きててよかったって言えることに、
めぐりあいたいです。