九月は非常に苦しかった。
体育館の指導員さん事件（？）が終わり、ジャズダンスの先生がスペシャルメニューを考えてくださって、
新しい曲もなかなか楽しい。
生まれて初めてふくらはぎも含めて筋肉痛になる土日（レッスンが金曜日だから）
この一件で、おそるおそる、でも必死で先生に心開いて身体のこと、PTSDのこと、その他さまざま打ち明け、
最初のとっかかりが「今は入れるところに入れるなら」入っていい、と言われた言葉にこだわってしまって、
えらく苦しんだ。
信じたかったし、信じられる先生だと思ったし、この先生にダンスと、身体のことを教えていただきたいと思ったから、
信じることに必死。
解決した後のレッスンで、
先生に「（私の性格上）私、入ります！って飛び込んでいけるところもあるのに、遠慮して気を遣うところもあるねんね・・・。聞けば済むことだったし、聞ける（性格）のに」
・・・だって聞けるけど、言ったら結果的に合理的配慮お願いすることになっちゃうじゃん。 結局そうなったし。
同じギャラしかいただけないのに申し訳ないし、（←「もう、申し訳ないとかいうのやめて」）
でも先生、優しいから、直接的に私が「ここができない（けどやりたい。どうやったら同じところがエクササイズできますか）」とか言えば、教えてくださると知ってたから言わなかった。
先生は、ご自身はあまり意見を出さないタイプの方だけど、1を言えば12くらい理解されてしまう方なの・・・
体験の時に「じゃあさようなら」って帰られて呆然とした話をしたら
「え？だってレッスン終わった後、『よかったらまたどうぞ』って言ったやん」
あ～！？
それが「＝入ってもいいですよ」って意味やったんか！
先生 「そう言うべきだったのか」
いろいろとお話していく中で、私が複雑だ、抱えているものがということがどんどんばれていく。
別メニューを組んでいただいても尚、薄氷を歩くような気分。
「あなたのような複雑な人は教えられません」って言われたらっていうすごい恐怖があった。
先日、会社でなんらかの話から、専務が
「もうピーエーエスをうしなうとは思ってないでしょう」みないなことを仰ったのだけど、
やっぱり私はまだ、自分にいいことが起こったり幸せになっていく現状が・・・
こわい？信じられない？
だからいつもおどおどしてる部分があるのかな？
ずっと幸せになっちゃいけないと思ってて、（私が悪いわけではないことでも）自分を罰することにはなれてるんだけど。
この状況は、揺れる。
良すぎる。何かがおかしい。
おどおど、どきどき薄氷を踏むように・・・
専務にも、ダンスの先生にも、幸せになる権利はあるんだから堂々としていなさい、みんな見守ってるから安心してって。
さっきの「あなたのような複雑な人は教えられません」って言われたら←「言いません。ご安心ください」
小さなピラティスボールとリンパ流す棒いただいてしまった。また泣きそうに。
稽古場で泣いたらだめ、と専務が以前仰ってて、そこは稽古場じゃなかったんだけど、
ダンスの先生も「泣いたらあかん」とおっしゃったのでぐっと我慢。泣かずに感謝。
先週は会社の歓迎会で記憶なくすくらい飲むし（というかまだらな記憶）
どきどきして会社行って、そしたら専務と全然違う自分の話して聞いていただき、泣いてしまったし。
要するによく泣くのね、私。
昔泣けなかった分、反動くらい良く泣く。
今つらいこと（特にないが）っていうより、人に愛情をかけていただいたら、どう受け止めていいかわからなくて、とりあえず泣く。
不安だったことも解決したら、とりあえず泣く。
よく笑い、よく怒り、でもよく泣く。